一见面就上床,他是爱上我还是爱上我?心理学博士和你大方谈“性”
2022/8/29 10:58:17 壹心理

    

     Becky| 撰稿

     张敬 | 编辑

     网络 | 图源

     昨晚,壹心理App聊天室,进行了一场关起门来聊的“线上沙龙”。

     问的人很真诚:

     “我是第一次,在跟男朋友去尝试这个事情的时候,总是没有办法成功。”

     “我男朋友觉得真正确定关系的话,就必须要发生关系才行。”

     “怎么样确认自己是喜欢女生的?”

     听的人,在评论区纷纷表达着自己同样的疑惑。

     而答的人,很专业,也很真诚。

     这些关乎“性”的话题,在她这聊得不仅科学,而且大大方方。

     她就是北京五洲女子医院女性性健康门诊专家、医学心理学博士、心理学治疗方向女性性健康专家甄宏丽老师。

    

     这场名为“性和爱能分开吗?”的讨论,远远超过了一般理论层面的认知。

     如何不尴尬、不羞耻地好好和他聊性?

     婚前性行为,两人怎么达成一致?

     被另一半嫌弃,我要如何应对?

     总因怕疼而中断,怎么克服房事恐惧?

     害怕意外怀孕,又渴望性爱,我们该如何保护好自己?

     在甄老师看来,女性为自己的身体争取权利、平等和尊严的勇气和决心,是远远不够的。

     让我们一起从一些典型问题的回答当中,找到一些答案和力量。

    

     初夜=处女膜破了=很疼?

     女生A:我没有性经历,每次跟我男朋友去尝试这个事情的时候,尽管对方有经验,我也很爱他。可每次到关键的时刻我就会想退缩,所以一直没有成功。

    

    

     (图源:Never Have I Ever)

     甄博士:实际上,那些没能成功的女生,没有一个人是真正感受到撕心裂肺的疼痛的。

     真正让你觉得疼的,是你认为的疼。

     比如打针,看到针尖插入我们的皮肤的时候,我们会觉得那一定会疼。这是我们的集体潜意识告诉我们的。而这种操作,其实是一种非正常操作。我们的皮肤不是用来和外界打通关系的,相反,它是用来自我保护的。

     而阴道不一样,它本身就是一个进入的通道,是性交的通道,是生孩子的通道,还是我们月经的通道。

     而阴茎进入通道,原本就是合情合理的,但我们潜意识认为的那种疼痛,会让这种合情合理变得不可理喻,就像要上刑场一样,所以会非常的紧张。

     当女人和所爱的人行房时,私处其实是润滑放松的。但是由于害怕,你把这种本能生生地压抑回去了,那里不仅没有这种舒张,反而狠狠地收缩,以至于什么东西都进不来。

     而周围的肌肉,包括你的臀部大腿内侧大腿后侧,甚至上肢都已经僵硬的缩成一块,就是我们平常所说的“痉挛收缩”。由于恐惧性交这件事情,让阴道产生这种痉挛性收缩,还有个专门的名词,叫“阴道痉挛”。

     这里,我说几个办法,或许可以帮助你放松自己:

     首先,你要坚信知识是科学的。

     其次,你要坚信,只要放松,是不会疼痛的。

     最后,循序渐进。你可以尝试着先用自己的手指来完成。越试你会越相信,是真的不会疼,真的是没有伤害到自己,那么可能慢慢就不害怕了。

    

     一见面就要上床,

     他是爱上我还是爱上我?

     女生B:男朋友总是会在我们约会见面的时候提到这个问题,难道他是为了解决生理欲望才找我当女朋友吗?

     甄博士:如果说,你在和他拥抱、亲吻、抚摸的时候,不是一丁点反应都没有的话,那么其实你的身体是已经做好了准备,去迎接一场性爱。

     只是,这种反应并没有传递到你的大脑。

     作为男性来讲,他可能会疑惑:“为什么你老说没有做好准备?”

     其实,他不明白的是:大脑,才是我们最重要的性器官。

     在女人的大脑里有一个性爱闸门,不论你的阴道如何做好准备,只要大脑没有性愉悦,或是允许自己有性行为,她是绝对不会完成性爱的。

     导致性爱阀门关上的念头有很多,比如:

     我们到底能不能走到婚姻?

     能不能做好避孕,会不会怀孕?

     你是不是只爱我的身体,不爱我的灵魂?……

    

     怎么判断自己是不是喜欢同性呢?

     女生C:我一直都是喜欢男生的。可是我最近看到一个身材好好的女生。突然有一种很奇怪的感觉,我是有双性恋倾向吗?

    

     (图源:Sex Education)

     甄博士:同性性取向必须要同时满足两个条件:深刻的情感,以及引发性兴奋的身体也必须是同性。

     可见,如果遇到了一个很优秀的男生,但不能够跟他产生深刻的情感,为他牺牲、为他奉献、愿意跟他一辈子在一起。相反,对一个女生,却可以产生这些感情,同时会对她的身体产生兴奋。这才是同性性取向。

     其实,人的性取向并不是非黑即白的,你可以把性取向理解成一个横向的轴:

     最左端是纯粹的同性倾向,100%喜欢同性;最右端是异性取向,100%喜欢异性。

     比如说,我是一个女性,对于同性的身体,我连看都不要看,如果有女生过来和我勾肩搭背,我马上就觉得一身鸡皮疙瘩,这就叫做绝对的异性恋。

     但事实上,我们大多数人是达不到这么极端的异性恋的。

     比方说去公共浴室,你大概率会觉得“这很正常,别人不穿衣服也OK,反正大家都是来洗澡的。”这种心态就代表你可以容忍同性的裸体,你也可以在他们的面前裸体,且没有任何的身体反应。但这就说明,你并不是绝对的异性恋。

     我们大多数人实际上,是在两轴两端大概90%的位置上。

     同时,也有一部分的人会往轴的中心移动。

     你的这种情况,大概率就是在一个偏异性恋靠中心的位置。

     这时,你自己到底是怎么想的,这就很重要。

     弄明白以后,对于你今后的选择,会有一个更清醒的认识,也就会更合理地去安排你的生活。

    

     “紫薇”真的不对吗?

     女生D:小时候我就有自慰的习惯,这个习惯一直延续到现在。长大之后,我很矛盾,觉得这种行为感觉很不纯洁,很羞耻。

    

     (图源:Sex Education)

     甄博士:自慰有羞耻感,这种感觉肯定是不对的。

     自慰本身是健康、正常的行为,也是再安全不过的行为。

     你觉得这种行为不对,一定是有更深层的原因的。你小时候就有这种习惯了,那个时候你觉得没有任何问题,感觉很好,说明你很正常。

     你可以试着找一名咨询师,最好是懂性心理学的咨询师,去直接讨论这个问题,去打开疏通你内心真正的心结。

    

     写在最后

     甄博士有话说:

     对现在的男孩女孩们来说,接受的性知识是否系统、是否全面,直接影响了我们的大脑、认知和价值观。

     性欲也好,食欲也好,谈恋爱也好,工作也好,这些行为的动机都是被一点点积累起来的,都是被我们的价值观和态度一步步决定的。而生理及心理知识的欠缺,很可能会一步一步影响我们的婚恋和生活态度。

     在《谈性说爱》当中,我很系统地为女性们写了很多解决办法。

    

     比如身体哪些信号是告诉我“我是有需求的”。很难想象,如果女性连自慰都是不可以的,那不就等于说“只要没有人喂我吃饭,我就该活活饿死。”

     我们有一些观念已经根深蒂固,哪怕到了2022年,大多数女性还是会受到对应的影响。

     很多女性即便嘴上说“不可能!我这么自我独立,根本不存在什么男尊女卑。”但涉及到亲密关系、性问题、性和谐的时候,涉及到怎么去释放自己的压力,涉及到要不要发生关系这类事情时,却常常束手无策,不知道怎么处理。

     其实,很多女孩子都是心虚的,她们为自己的身体争取权利、平等和尊严的勇气和决心是不够,对爱和性这两件事情的关系是不明确的。

     而《谈性说爱》给我们了一个新的视角,帮助女性充分探索自己、了解自己,接纳自己的性需求和性愉悦。将大脑里的性爱闸门打开,让美好的感觉进来,让负面的性观念与束缚观念走开。

     这样我们才能够在性的根本问题上,也就是性权利上,真正获得男女平等,让关系的双方都变成更加自尊、自爱和独立的两个人。

     - The End -

    

     性行为的美好与丑恶,其实都是源于大脑的认知和感受。

     简简单单的两腿之间的事情,如果只是“生殖”或者“生意”,那我们实际上是借助性器官,让大脑产生一些感觉而已。

     如果女性不经大脑就去实施某种性技巧,大概率是牺牲了自己,去取悦男人。这样,你的性反应可能会每况愈下,对方的感受也不好,两败俱伤。

     《谈性说爱》这本书致力于攻破禁锢女性性福的“大脑性爱闸门”,从生理、心理、社会三方面给女性输送力量,引导女性读懂自己的情爱困惑,走出自卑谜团,向性福和幸福的生活迈进。

     明天上午11点,本文点赞数最高的5条留言,将获得壹心理送出的《谈性说爱》一本。

    

    

    

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