他花7年跟拍8对夫妻,为什么结婚后生活不再有激情?
2018/8/22 20:45:00 最箴言

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     作者:蓝莓小姐

     来源:心理公开课(ID:yixinligongkaike)

     婚姻存在的意义,是一个人对另一个人深刻的理解和看见。

     01

     那些嫁给爱情的人

     后来怎么哭了

     每个人结婚前都有对婚姻有一种典型的想象,誓词里说的:“白头偕老,不离不弃,幸福永远”…… 或许就是所谓的“嫁给爱情”。

     但现实是,民政部数据显示:

     “31年来,结婚率连续4年下降,离婚率连续15年上涨,上涨了6.53倍,近五年来晚婚现象明显……”

     来到心理咨询室里的夫妻们说的最多的问题之一是:

     我觉得我们感情越来越淡了

     他第三次出轨了

     我觉得她结婚后就变了

     ……

     当我们亲眼看到一对对情侣从相爱结婚时的幸福慢慢走向平淡,冷漠,甚至是恶意攻击,彼此伤害,到最后疲惫不堪… 我们就可以理解为什么那么多人恐婚了。

     上周我看了一部纪录片叫《幸福定格》,一个人花7年跟拍8对夫妻从相恋、结婚、生子的生命过,这部片子改变了一直以来我对婚姻恐惧的感受。

     这部片子的灵感来源于导演自己的真实经历,结婚后他和妻子不再有那么多话聊,他希望跟妻子能回到结婚前那样每天都有很好的、平等的对话。

     于是他花了七年,跟拍八对夫妻,从教授、小吃店老板、白领职员到艺术工作者、创业家、家庭主妇……

     他想在其他人的婚姻里探索一个真相:为什么结婚后生活不再有激情?

    

     02

     婚姻里

     真正的伤害是沉默

     《幸福定格》里有一个妻子问丈夫:“你每天和我讲话有超过1小时吗?”

     丈夫笑笑,沉默地看着她:“你都是一直对着手机,你也不会对着我讲话啊。”

    

     这个细节让我想到有一次,我去一家特别浪漫的餐厅跟朋友吃饭,隔壁桌的一对夫妻从落座开始就一直在刷手机。

     丈夫问妻子:“你想吃什么?”

     妻子缓缓地抬头:“你看着随便点吧。”

     然后继续低头看手机,有时他们会发出笑声,但却不会去分享彼此看的内容,最让我惊讶的是吃饭的时候,两个人都是右手拿筷子,左手拿手机。

     那一刻我全身发冷,感受到一种深不见底的孤独感流淌在这两个人中间。

     没有回应的婚姻,就没有投入。没有投入,就没有爱。

     萨默塞特·毛姆直白地道出了爱情悲剧的原因:“爱情的悲剧,并不是生离死别,而是冷漠。

     我想起了涂磊和他妻子的故事。

     涂磊刚开始做《爱情保卫战》的嘉宾时是2010年,那时候节目组发工资都是给一个装着现金信封。

     那时他还没出名 ,工资也不多。

     发了工资后,他总是第一时间把信封带回家交到妻子手上,妻子会很开心的扑过来抱自己的丈夫 ,对他说“你辛苦啦”。

     可是后来,节目的名气越来越大,他赚的钱越来越多,装工资的信封也越来越鼓。有天他拿回信封给妻子时,她数着一张张钞票却开始嚎啕大哭。

     他惊慌的问她怎么了,她说“我看着你赚的钱越来越多,我就觉得你工作越来越累,而我们在一起的时间也越来越少了……”

     那时候涂磊才意识到,他只忙着赚钱,陪伴自己妻子的时间太少了,他不知道,她有多孤独。

    

     03

     婚姻一定建立在彼此深刻的理解上

     为什么很多夫妻婚后越来越沉默?

     因为他们从来没有真正地理解过对方。

     《幸福定格》中让我印象最深的,是一对教授夫妻。

     他们因为照顾父母的压力及照顾小孩的意见上的不同,常常产生争执。

     在讨论一个敏感的问题时,丈夫突然操起一把椅子摔向地板,砸得稀巴烂。

    

     但在那个当下,妻子突然感觉到丈夫不是在对她发怒,他是在说:

     “我真的尽力了,我很累,你能不能理解我一下?”

     所以太太并没有发怒和反击,她理解了丈夫那时的感受:

     “此时此刻对我发怒的你,此时此刻失控的你,不过是在哭求我的帮助。”

     于是,她静静地用眼睛注视他的丈夫,等待他冷静下来,仿佛在说:

     “我感受到了,你真的很累,我想和你一起承担。”

     我理解你,所以我不怪你。

     婚姻存在的意义,是一个人对另一个人深刻的理解和看见。

     我看见你了,看见你的悲伤、痛苦、快乐、向往,我理解你为什么会这样,我愿意和你站在一起。

    

     为什么很多人结婚后会“幻想破灭”?

     我们自小到受到太多至幻至美的爱情电影或小说潜移默化的影响,这些幻想延续到了对婚姻的理解之中,认为夫妻一定要心有灵犀,默契无比,婚姻一定要完美幸福,一生一世。

     即使我不说,你也知道我也想什么

     你为我买房,就是在乎我

     我嫁(娶)你就是为了过得幸福,你就应该把一切都给我,对我无私的奉献, 让我幸福

     ……

     对不起,这不是爱情。

     心理学家荣格说,每个人都有“人格阴影”。

     在成为夫妻前,我们都只是一个人,一个独立的个体。

     我们之所以相遇,是因为每一个人都不完美,也因为这个世界太孤独,太浮躁,太复杂,我们需要被另一个人看见和接纳自己的“阴影”,才能更好的活出自己。

     我们在一起,是因为别人看不到真实的我,而你却可以。

     所以,别把那些不成熟的对爱情的幻想放到婚姻中。

     没有人是天生就应该付出,也没有人总能完美地满足你的需求,我们都要在漫长的婚姻旅程中谦虚的学习如何成为一个妻子,如何做一个丈夫。

     后来,纪录片《幸福定格》里的教授太太得了癌症—— 第三期肝癌。

     死亡威胁的靠近让他们有了更多内心的对话,深度越深,时间越长。

     他们在生命的最后,才真正开始理解彼此。

    

     看到知乎有一个问题是:抑郁症患者谈恋爱是什么感受?

     有一个匿名回答至今印刻在我心里:

    

     后来,他们结婚了。

     作为一个恐婚者,我不得不承认,这种时刻的确非常打动我。

     婚姻的确表面看上去没有那么美好,但它也足够真实。

     在层层经验的堆积后,婚姻会淬炼成另一种情感,比爱情更巨大,可能更接近生命的亲密。

     如同英国心理学家温尼科特所说:

     “如果我爱他人,我应该感到和他一致,而且接受他本来的面目,而不是要求他成为我希望的样子,以便使我能把他当作使用的对象。

    

     04

     最好的伴侣是60分

     纪录片里还有对夫妻,是典型的中产阶级,不缺钱。

     丈夫却每天喝酒,早出晚归 ,不仅不帮忙照顾小孩,还觉得小孩严重打扰了他的睡眠。

     终于有一天,妻子爆发了,她痛哭着对他说:“我做了所有事情,我只是叫你帮忙一下你就这样子……”

    

    

     看到他们的对话,一直是:“我....”“你....”“我....”

     在他们的关系里没有团队,没有协作,只有你和我,从来没有“我们”。

     有人问我:“你不觉得结婚很累吗?要做到多好才叫一个好伴侣呢?好像你要付出的太多了。”

     我认为,做一个好的伴侣,做到60分就够了。

     温尼科特曾说:“60分妈妈,就是最好的妈妈。”

     既不像100分妈妈那样需要时刻回应你所有的需求,企图控制你,也不像0分妈妈那样以自我为中心,忽视你。

     60分妈妈就是在你需要的时候出现,和你并肩战斗,同时放手给你足够的空间去探索自己的人生。

     好的伴侣不也是这样吗?

     别再用“我太累”“工作太忙”“我也没办法”这些作为借口,也别再用“我在乎你才管你”施予控制。

     在对方需要的时候—— 比如育儿、家务一起协作,在对方想要空间创作、旅行的时候支持对方,做到60分丈夫,60分妻子足够了。

     05

     婚姻真正的名字

     不是爱情

     是友情

     在我见过的所有爱情故事里,永远有一对让我对婚姻充满希望,那就是《老友记》中的钱德勒和莫妮卡。

     他们是最好的朋友,婚前婚后都如此。

     当莫妮卡因为职场关系而苦恼,说“我的上司不喜欢我”时,钱德勒像朋友一样安慰她:“怪了,我的上司也不喜欢我。”

    

     当她觉得自己嫁不出去时,钱德勒安慰她:“不,你不会变成老姑婆。”

    

     当钱德勒说了一个很“冷”的笑话大家毫无反应时,莫妮卡会像朋友一样安慰他“我有笑啊”。

    

     她永远支持他,哪怕他已人到中年,想从头开始,换一种职业。

     她说:“我希望你能做你真正喜欢的工作,而不是什么难懂的统计分析与数据重构。“

    

     当他们决定要结婚时,莫妮卡却不忍心花掉钱德勒的钱来置办婚礼。

    

     这让我想起“结婚前因房子户口没写两人名字分手”“7年感情败在了房车上”那些故事,觉得无比讽刺。

     在最好的关系里,他们永远是彼此的最佳队友。

     他们不需要整天把对方捧在手心,无时无刻的照顾关注对方,也不需要房车和盛大的婚礼来作为婚姻的必需品,但他们永远在对对方讲同样的一句话是:“我挺你啊,挺你到底。”

    

     06

     用“一年续约一次”的概念来看待婚姻

     导演沈可尚在拍摄《幸福定格》之后找到了和妻子“好好聊天”的方法:

     “我后来想想,关键是因为我把她当我老婆,所以我觉得就会用先生对老婆的方法来沟通,所以后来再剪《幸福定格》之后我慢慢就改了一种方式,就是我每天回家看到我老婆我就一直在心里对自己说,她不是我老婆,她是我朋友。

     如果她是我朋友的话,你不会希望朋友一定会要做什么,你不会觉得朋友非要做什么才是对的。你会觉得朋友需要什么,我会听,我能帮就帮。”

     他对婚姻的定义也有了新的理解:

     “比起说婚姻是做白头偕老的夫妻,我宁可相信婚姻是一种协作关系。

    

     《一条》采访截图

     一生一世相守到老是个不现实的说法,人没有办法在20几岁的时候想到60、70岁的时候的事情变成什么样。

     比起这样的执念,更加值得我们思考的是:怎样面对我这个婚姻合作伙伴。

     如果你试着用朋友的标准去看待对方,平等的对待彼此,互相协作,而不是用一种固有的评价的方式去看待对方,用传统框架上男性该扮演什么角色,女性该扮演什么角色来要求对方,婚姻会幸福很多。

     沈可尚说:“我们可以试着用“一年续约一次”的概念来思考婚姻。”

    

     《一条》采访截图

     你喜欢和我在一起吗?

     不喜欢的话,我们可以讨论一下。

     你喜欢和我合作吗?

     如果合作不愉快的话,我们可以讨论一下。

     哪里我们可以改进,如何调整自己,如何更加理解彼此,更好地协助彼此。

     重新定义彼此间的关系,才能去面对那些所谓的婆媳问题、孩子问题、时间分配问题、权利关系问题、经济强度问题。

     用不一样的、新的角色相处,婚姻才可能完成一种很浪漫的人生。

     很多人说,婚姻是爱情的坟墓,我想,只是因为只有爱情,少了坚固的友情而已。

     一段美好的婚姻里,一定是爱情+友情都具备,双方是爱人,也是好朋友。

    

     如果我们放下对婚姻错误的幻想,跳出原有的固定框架,愿意用“好朋友”的身份用真实的自己面对、理解、回应、支持对方,或许会觉得婚姻也没有那么恐怖,也值得去尝试。

     或许我们都该学习一下存在主义心理学大师欧文·亚隆对爱情的态度:

     “我所梦想的一种爱情,是两个人共享一种一同追求某种更高层次真理的热情,或许我不应该称呼它为爱情,或许它真正的名字是友谊。”

     如何让你的婚姻变成一种很浪漫的人生,主动权在你的手里。

     正确定义彼此的关系,用正确的角色相处,前提是我们真的懂爱、会爱:

     懂得在婚姻的重要关口,做出正确的选择

     懂得如何聪明地索取,不委屈自己,得到宠爱

     懂得如何满足对方,让彼此的心更近

     懂得如何表达情绪,而不是情绪化地表达

     ……

     这样的人,我们称为具有超高“爱商”的人,她们在爱情中知进退,懂拿捏,知道如何去爱,如何表达爱,如何被宠爱。

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     1964年12月,我们小分队在滇西北找矿。小分队一共8人,其中4名警卫战士每人配备一支冲锋枪。一天,出发前,一位纳西族老乡搭我们的车去维西。那天路上积雪很大,雪下的路面坑洼不平,车子行驶一段就会被雪坞住。我们不得不经常下来推车。就在我们又一次下车推车的时候,一群褐黄色的东西慢慢向我们靠近。我们正惊疑、猜测时,纳西族老乡急喊:“快、快赶紧上车,是一群狼。”司机小王赶紧发动车,加大油门……但是很不幸,车轮只是在原地空转,根本无法前进。这时狼群已靠近汽车……大家看得清清楚楚——8只狼,个个都象小牛犊似的,肚子吊得老高。战士小吴抄起冲锋枪,纳西族老乡一手夺下小吴的抢。比较沉着地高声道:“不能开枪,枪一响,它们或钻到车底下或钻进树林,狼群会把车胎咬坏,把我们围起来,然后狼会嚎叫召集来更多的狼和我们拼命。”他接着说:“狼饿疯了,它们是在找吃的,车上可有吃的?”我们几乎同声回答:“有。”“那就扔下去给它们吃。”老乡像是下达命令。从来没有经历过这样的事,当时脑子里一片空白,除了紧张,大脑似乎已经不会思考问题。听老乡这样说,我们毫不犹豫,七手八脚把从丽江买的腊肉、火腿还有十分珍贵的鹿子干巴往下丢了一部分。狼群眼都红了,兴奋地大吼着扑向食物,大口的撕咬吞咽着,刚丢下去的东西一眨眼就被吃光了。老乡继续命令道:“再丢下去一些!”第二批大约50斤肉品又飞出了后车门,也就一袋烟的工夫,又被8只狼分食的干干净净。吃完后8只狼整齐地坐下,盯着后车门。这时,我们几人各个屏气息声,紧张的手心里都是冷汗,甚至能够清晰的听到自己心跳的声音……我们不知道能有什么办法令我们从狼群中突围出去。看到这样的情形,老乡又发话道:“还有吗?一点不留地丢下,想保命就别心疼这些东西了!”此时,除了紧张、害怕还有羞愤……!作为战士,我们是有责任保护好这些物资的,哪怕牺牲自己。但是现实情况是我们的车被坞到雪地里出不来,只能被困在车里。我们的子弹是极有限的,一旦有狼群被召唤来,我们会更加束手无策。我们几人相互看了一眼,迟疑片刻,谁也没有说什么,忍痛将车上所有的肉品,还有十几包饼干全都甩下车去!8只狼又是一顿大嚼。吃完了肉,它们还试探性的嗅了嗅那十几包饼干,但没有吃。这时我清楚地看到狼的肚子已经滚圆,先前暴戾凶恶的目光变得温顺。其中一只狼围着汽车转了两圈,其余7只狼没动。片刻,那只狼带着狼群朝树林钻去......不可思议的事情发生了……不一会儿,8只狼钻出松林,嘴里叼着树枝,分别放到汽车两个后轮下面。我们简直不敢相信自己的眼睛……这些狼的意思是想用树枝帮我们垫起轮胎,让我们的车开出雪窝。我激动地大笑起来……哈……哈……刚笑了两声,另外一个战士忙用手捂住了我的嘴,他怕这突兀的笑声惊毛了狼。接着,8只狼一齐钻到车底,但见汽车两侧积雪飞扬。我眼里滚动着泪花,大呼小王:“狼帮我们扒雪呢,赶快发动车,”车启动了,但是没走两步,又打滑了。狼再次重复刚才的动作:“先往车轮下垫树枝,然后扒雪……”。就这样,每重复一次,汽车就前进一段,大约重复了十来次。最后一次,汽车顺利地向前行了一里多地,接近了山顶。再向前就是下坡路了。这时,8只狼在车后一字排开坐着,其中一只比其他7只狼稍稍向前。老乡说:“靠前面的那只是头狼,主意都是他出的。”我们激动极了,一起给狼鼓掌,并用力地向它们挥手致意。但是这8只可爱的狼对我们的举动并没有什么反应,只是定定地望了望我们,然后,头狼在前,其余随后,缓缓朝山上走去,消失在松林中......看完不忍思考:连凶猛的狼都懂得报恩,我们是否应该反思自身?自诩为“万物灵长”的人类,我们是不是应当让这个世界充满爱?

    

    

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