2018进入倒计时:这样活,才配得上你的余生
2018/12/11 22:49:47 智慧场

     2018已进入倒计时,2019即将到来。

     回望来路,不禁在想,人这一生不长,究竟怎么过才能对得起自己?

     上周去看望一位长辈,对于这个困惑,他赠予我四句箴言:

     待好友:你若情深,我必意重

     待爱人:水满则溢,情深则痴

     待孩子:相守在人,相互成全

     待自己:时间煮雨,珍视自己

     待好友:你若情深,我必意重

     这世界上,没有谁有义务对另一个人好,若有,便铭记在心。

     而对于伤害过我们的人,可以不记恨,但不能忘。

     他跟我讲了个他年轻时的故事:

     那时候,年少气盛,和2个朋友约好一起创业,创业贷款是抵押他的房子。

    

     但是业务刚开始盈利,其他两人就开始眼红,急着分一杯羹。

     于是两个合作伙伴在关键时刻,开始谈分家。

     他们各割走自己的一部分权益,却推卸当初贷款的债务,留一堆烂摊子给他。

     那个年代的人没有多少财产上的自我保护意识,他只好独自吞下苦果。

    

     好在经过十几年的摸爬滚打,他起早贪黑地卖命工作,终于把债务还清,也将那一烂摊子重新做出新成绩……

     时过境迁,他不抱怨过往,不追究往事。但是今年,那两个曾经的“合作伙伴”看到昔日的伙伴发家了,便来登门,希望“兄弟”能给于投资。

     他果断拒绝了。他说:

     “时间识人,落难识心。

     那几年,因为债务,我的老婆孩子跟着我担惊受怕,吃尽苦头,谁来帮过我?

     你若情深,我必意重,你若寡意,我心便休。”

     我们不去伤害别人,但被伤过的疤不能刚好就忘了疼。

     毫不介意伤害,便是对不起自己。

     人这一生,谁又比谁容易呢。

     待孩子:相守在人,相互成全

     如何成为一个好妈妈?

     倾其所有,事必躬亲?

     或许,会适当“偷懒”的才是好妈妈。

     十几年来,我的发小就习惯性地向我抱怨她的妈妈:

     她一直在努力成为一个好妈妈。

     她几乎把所有心思都花在女儿身上。

     起早贪黑为她备好生活的一切,一有空闲就监督着她学习,对她的言行管控严格,一天到晚就一些生活琐事不断地抱怨唠叨……

    

     尽管她很爱女儿,但两人冲突不断。

     青春叛逆期时,冲突甚至一度白热化,闺蜜还离家出走过。

     闺蜜说:

     “我妈把她一切都放在我身上,从小就用她的付出来绑架我要听话,常常控诉我不知感恩,从小活得压抑。”

     与之相反,她特别羡慕另一个同学的家庭:

     她的母亲从来不会过于干涉孩子私人空间。不会翻看她的私人物件和手机,进房门会习惯性敲门……

    

     像闺蜜一样沟通,遇事倾向于给出建议而不是强迫。她对妈妈有不满的,也能提出自己的建议。

     那个妈妈甚至有点懒和“自私”,能用电器解决的就不自己动手,把更多的时间留给她自己的爱好,一心经营自己的美好……

     但那个孩子却不失优秀,快乐成长。

     都说,妈妈的能量决定一个家庭的温度。

     只有当你强大了,才更有能量去守护爱的人。

     说到底,过于牺牲的爱,并不是健康的爱。

     父母子女一场,好的爱,莫过于相互成全,共同成长。

     待爱人:水满则溢,情深则痴

     有句话叫,别爱太满,物极必反。

     你和爱人的相处,是充当一个什么角色呢?

     引路人、控制员、指挥官……?

     不管是什么样的相处模式,爱人最好只爱七分饱。

     否则,就会像我那个常常以泪洗面的表姐:

     3年前,机缘巧合认识姐夫,一往情深。

     不到3个月,便横了心要嫁给对方,即使对方没有很爱她。

     那个男人的家庭却不是个良善人家,看到表姐家境阔绰,开始提出各种嫁妆上的无理要求。

    

     但她在爱里就是缺乏理智,一路地牺牲,一路地退让。

     事实证明,健康的爱情讲究的是平衡,而不是单方面的牺牲。

     有时候伤害一个人的,并不一定要是恶人,基于“不爱”上的冷暴力,就足以置你于崖底。

    

     婚后,姐夫的恶语相向和冷漠,让表姐一度抑郁。最后两个人还是不得不分开。

     我们常犯的错,就是在爱中全然投入到以至于忘了自己。

     所以,无论再爱,留三分清醒予自己。

     一分思考自己想要什么;一分留意自己的喜怒哀乐;一分替自己断舍离掉错误的人。

     不要走得太远忘了为什么出发,更不要爱得太满以至于忘了爱自己。

     待自己:时间煮雨,成全自己

     英国雅基·马森曾经说过:

     “有一种圣母型人格,也就是我们常说的老好人。

     好人有自己的底线,不会为了讨好别人而违背内心。

     而老好人则:一,害怕冲突,担心因为拒绝而被讨厌;二,缺乏自我意识,希望通过别人而得到表扬。”

     心太软,以至于最后疼的是自己。

     待好友,老好人吃亏了也不喊疼;

     待爱人,老好人无条件卑微包容;

     待孩子,老好人无节制付出牺牲……

     爱尽身边人,却忘了爱自己,这便是我们最常犯的错误。

     然而圣母型人格,过于牺牲自己,只会积压更多的埋怨和不甘。

     与之相反,更爱自己,更宽容放松地去面对生活,更坦诚直面自己的内心感受,主动去追逐一个更好的自我,其实才更能从根本上成就一个家庭,收获自己内心想要的圆满。

    

     因为,只有懂得为自己负责的人,才会为别人负责。

     你连自己都爱不好,拿什么去爱别人。

     所以,替别人着想的时候,也为自己着想下吧。

     一辈子很短,没有必要太在乎别人的讽刺、夸奖亦或是恭维。

     一辈子不长,也没必要为别人用尽心力,掏空自己。

     时光飞逝,2018即将过去,2019已经在来的路上。

     请记得,余生不长,留几分爱予自己。

    

    

    http://weixin.100md.com
返回 智慧场 返回首页 返回百拇医药