告别「丧偶式」育儿，把丈夫训练成真正的人生搭档
2019/10/25 11:58:00 健康圈
最近看到一部由蒋欣、郭京飞等人主演的电视剧《遇见幸福》，里面的几位都市中年女性，都各有各的人生困境，但最大的问题就是：她们都是「丧偶式」育儿。
一位，丈夫出轨，妻子离婚之后不得不辞职带女儿，前夫却连1000元的抚养费都不肯出。
一位，则是丈夫长年出差，夫妻之间连面都见不到，孩子偷偷退学了他也不知道。
实际上，这也是很多女性人生的无解难题。她们不是不努力，不是不想事业和家庭兼顾，但是，当家务和育儿仅仅是她一个人在承担着，同时还得兼顾事业的这种时候，有丈夫还不如没有，还不如真「丧偶」，至少不会总是被挑剔，那么憋屈。
没有谁喜欢「找妈式择偶，守寡式婚姻，保姆式家庭，丧偶式育儿」，关键是，我们该怎样避免走上这条路，或怎么摆脱这些人生的困局呢？
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生孩子最重要的准备，是挑选一位合格的孩子父亲
很多人不是因为喜欢孩子、向往孩子，而是因为「结婚生子是人生的必经阶段」「每个人都必须生孩子」才生下孩子。
当有了不生孩子的选择之后，生孩子本身就成了一种选择，而不是必然。生孩子，是因为你理解了孩子在你人生当中的意义，而且，你为这个孩子的到来做好了准备。
事实上，生孩子，最重要的准备不是经济条件，而是合格的丈夫，是合格的孩子父亲。
江山易改，本性难移。
一个有爱心、有责任心的男性，有了孩子之后，他也更可能成为有爱心、有责任心的父亲，不需要你费心；一个有点善良，但有点懒惰的男性，可能需要你踢一下、动一下，或许可以想办法改造一下；如果是一个极端自私的男性，别想了，他没要你端茶倒水侍候他就觉得自己吃亏了，怎么可能会对孩子、对你有足够的爱心？
所以，在生育之前，在结婚之前，对对方有一个充分的了解，知道对方配不配当孩子的父亲，是至关紧要的。毕竟，婚可以离，但孩子生出来以后就不能塞回肚子里了。
如果你想避免成为一个「丧偶式育儿」的可悲女性，不让你的娃成为一个有爸爸却约等于没有的可怜的孩子，那么，从源头上，你就应该先考察对方是不是合适，才去生育。考虑的内容包括：
1.你的丈夫是个什么样的人？
你能跟你的丈夫坐下来一起商量各种大事吗？他是一个理智的人吗？他对你的感情深吗？万一将来你跟孩子有大病时，他会是一种什么样的态度？他能担得起生活中的风雨吗？
这些，是对他的人品和他对你的感情的判断。如果这条达不到，人品不好，或者对你无情无义，你还是先别急着生孩子了。
这样的丈夫不会因此而爱孩子，也不会爱你，你无法束缚住他，反而束缚住你。这样做，对孩子来说也太不公平了。
2.你们准备好了足够的物质条件吗？
不是说人人都要给孩子上私立学校或者出国留学，不是说人人都要买学区房，普通的公立学校也没问题。但是你在经济预算里，要给孩子留下一定比例的生育经费和教育经费。你们对此达成一致意见了吗？
3.最宝贵的时间资源如何安排？
谁来带孩子？保姆费用谁出？他真的能按承诺做到带孩子吗？是否以后孩子有需要，一定会牺牲你的利益来照顾孩子？
4.孩子与你的地位是怎么样的？
你对他的培养希望是什么？能不能把孩子当成一个平等对象来看待？
5.你们夫妻的感情真的很好吗？
你们两人是发自内心喜欢孩子，而不是人云亦云吗？生孩子，是在你对目前的人生游刃有余之后，增加的一个乐趣，增加的一份爱；而不是在你迷茫时、绝望、无路可走时的救命稻草。
——婴儿会说，我只是个宝宝啊，我救不了你啊妈妈，我也很绝望啊。
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「女人的内疚感，是不必要的育儿税」
纽约时报前记者安?克里滕写过一本畅销书：《妈妈值多少钱：世界上最重要的工作为何不计薪酬》。她曾是一名成功的职业女性，但在生育后一度职业中断。做了妈妈以后她发现，越是受教育程度高的女性，越是对孩子的养育更重视、投入更多心血。
养孩子是天下最辛苦、最需要技术的劳动；但每天带孩子累到不行的她，却一再被周围人认为没有在工作、没有创造价值。
调查显示，中国女性的家务无薪酬劳动平均比男性每天多出2.5个小时，还没算隐性的操劳呢。母亲这个角色一旦缺席，马上会被指责为不负责任，家庭有残缺。而一旦女性当全职妈妈，哪怕很忙很累，又会被认为是「吃白食」的。
归根到底，这个社会对男性和女性是采用不同的标准的，对女性的道德要求特别高。
所以，我们女性要意识到这是不公平的，是我们要去抗争的，如果女性自身无法摆脱「我如何才能平衡家庭与工作」的迷思，始终将家庭责任扛在自己身上，就无法真正将自己从家庭劳务和时间贫困中解放出来。
有一句话是这样说的：「女人的内疚感，是不必要的育儿税。」实际上，不要忘记，孩子是有爸爸的，不必把所有育儿责任都往自己身上抗。
为什么男人从来不用面对「事业和家庭如何平衡」的问题呢？因为他们认为，只要做好了事业，就是对家庭的贡献了呀。
即便是最有父爱的那些职场父亲，他们也相信，他们工作、赚钱，就是对孩子最好的保护了。这个社会也是这么教大人和小孩的。小孩习惯于接受父亲这个角色的缺席，并且把这个合理化。
所以我们女人为什么要把育儿和家务默认为是自己的责任呢？
也就是说，摆脱丧偶式育儿的第二步，就是我们要从内疚感中走出来，想方设法要求丈夫与我们一起分担。
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父亲参与育儿无比重要，这些方法学起来
针对美国家庭的研究显示，在父母都存在的家庭中，如果母亲是全职母亲，父亲和孩子直接互动的时间大约是母亲的四分之一，「可触及」的时间大约是母亲的三分之一；而如果母亲是有工作的，那么父亲和孩子互动的时间是母亲的三分之一，可及的时间是母亲的65%。
而且，父亲在孩子生活中的参与程度，与「和孩子待在一起」的时间并没有绝对的联系。
马里兰大学的Maureen Black发现，即便是在父母离异，父亲和孩子并不生活在同一个家庭的情况下，父亲仍然可以保持比较好的参与程度。
如何评估父亲在一个家庭中的参与程度呢？有三个指标：
1) 互动程度：指的是父亲与孩子直接互动，可以是语言、照料、游戏等多种形式；
2.)可及程度，指的是父亲对于孩子来说，可以潜在地「触及」或者「得到」的程度；
3)尽责程度：指的是父亲在抚养孩子时，在多大程度上去满足了孩子成长所需。
在中国，如果要想孩子父亲参与育儿，女性的压力是更大的。
这就要求，你自己要有一定的经济能力；你要有自己的事情。
这样，丈夫会更有动力投入到照顾小孩当中。同时，你的丈夫是一个讲理的人，负责任的人，跟你是有感情的，他对孩子也是有爱心的。
所以，具体的做法就是：
在确定生育之前，你就应该已经跟他规划好，怎么分工带孩子。除了保姆和老人的部分，他在带孩子这件事情上应该如何参与。
你要反复跟他沟通，你不想你的孩子生活在一个爸爸缺席的家庭里；孩子是最可爱的小生物，多给他看看网上那些欧美父亲跟小宝贝互动的小视频，多拿给他看。
生小孩本身，对女性的生活影响是有限的，养小孩对女性的影响才是巨大的。要让他知道，不是拿钱出来就算养家了。不参与育儿，这个小孩跟他的感情是会很淡的。
还有，如果父亲不带孩子，孩子无法建立安全感，青少年的不当行为或犯罪可能，比离婚家庭还要高。而那些父亲没有尽职的、没得到父爱的孩子，也比离婚的家庭的孩子心理体验还要差。
这说明什么呢？如果有一个在家，但跟孩子没有互动和爸爸，还不如离婚妈妈自己一个人带。
提醒自己，有好的夫妻关系是最好的，没有的话，单身或单亲家庭也行；最差的就是糟糕的夫妻关系和没有父爱的亲子的关系。
也就是说，当爸爸们做不到积极地参与育儿，甚至连维持稳定的婚姻都有困难时，他们带给孩子的影响，还不如离婚。这一点，也要告诉孩子爸爸。
要协调好两人带孩子的时间和方式。因为只有你一个人忍气吞声地带娃，不叫「协调」。
不妨尝试一下当「非典型」的母亲：女主外，男主内，男士也可以把孩子带得很好，他们也可以在其中找到乐趣。
同时，女性多把家庭事务放权，不必事事尽求完美。——如果你总是觉得，你洗的碗才是最干净的，你炒的菜才是最好吃的，那么家务就只能你来做了。
因为，孩子的成长很重，你的成长也很重要。
所以这次小易君邀请到了倡导「越独立，越有自由」的独立女性培养教练侯虹斌，她多年聚焦女性困境和生存策略研究。这次联合易简学院推出了这门《优秀女人都在学的42堂成长课，快速平衡婚姻、家庭、职场关系》
侯虹斌
复旦大学新闻评论业界导师、知名作家、资深媒体人
著有女性主义畅销书《圣母病》《女性进化论》
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