诉苦时提建议，是堵住别人嘴的最好方式。
2018/12/26 11:58:00 G.P.A

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     每天中午12点，陪你一起走不平凡之路

    

    

     你跟一个人诉苦，最烦的就是被给建议。别人跟你诉苦，你最容易的也是给建议。

     你跟一个说想离婚。他就会建议你为了孩子不要离啊，这种人早就应该离了啊，你会遇到更好的啊。

     你跟一个人说老板不好。他就会说热爱工作啊，为了钱忍啊，辞职换个工作啊。

     你跟一个人说孤独难过。他就会说没事，别想那么多。多出去走走。

     你跟一个人说疼，他就说，多，喝，热，水。

     有时候你只是想说说，倾诉下。但就是会收到大量建议。建议这个东西，总是感觉不痛不痒。人家没说错，但你就是感觉有个东西被憋住了。有时候想让他别提建议了，可人家也没说错啊。有时候不想再听了，可是你自己主动诉苦的啊。

     结果越说越难受。

     还有一个现象就是：你发现你经常安慰别人的那些话，放在自己身上是没有球用的!

    

    

     我们为什么喜欢在别人诉苦、抱怨、负能量的时候提建议呢？

     是我们焦虑了。

     别人的诉苦，就是在说他过得很糟糕，遇到了很糟糕的事，心情不是很好。本来这是他的事，跟我们没什么关系。但是面对别人心情不好的时候，我们的潜意识里就给自己提要求了：

     他很需要我，我要安慰他。

     可是怎么办哎，我哪知道你该怎么办。我又不是你，你跟我说这些干嘛。我自己也烦哎，你这些困难超出了我的专业领域啊。我自己都一地鸡毛，还要花心思来照顾你，同情你，理解你，安抚你。

     怎么办，压力好大。

     所以其实不是别人的负能量让你感觉到烦了，是你内在“我要安慰他”的想法让你烦了。

     你把别人的诉苦，当成了对你的要求。

     如果你能有界限，分清楚别人诉苦是别人的事，跟你没关系。你不必非要安慰他、帮助他，你就不会感觉到烦了。

     你只要静静看着他不开心就好了，你还可以是开心的。

    

    

     可这时候，如果你太伟大，你就会内疚。

     有一种心理疾病，叫“看不得别人不开心综合症”。我发明的词汇。

     就是看到别人不开心的时候，就自带慌乱。妈妈看到孩子哭的时候，就开始烦了：怎么又哭了。因为她在要求自己去哄他，可是又不想。自我强迫的很难受，就以烦表现出来了。

     好像别人不开心，我就有什么责任和义务似的。别人不开心，我还置身事外，我就是个坏人似的。

     别人不开心，你听着就是了，看着就是了。为什么一定要插一脚呢？

     我们潜意识里的自恋就是：

     他自己是走不出来的。

     在我们潜意识看来，他太苦了。太可怜了。我们不相信别人有消化不开心的能力，不相信他自己可以安抚自己。

     因为我们自己对不开心只有压抑的能力，没有消化的能力。所以我们会错误性认为他们也没有。

     那他为什么要跟我说呢？

     这正是他消化的方式啊!诉说即消化。

    

     听着很烦怎么办。

     听别人诉苦，有些烦是你意识不到的。你以为你在听，其实你的内心深处已经开始在抵触了。你的焦虑感一上来，你就想做点事情来抚平自己的焦虑。

     做什么呢？

     提建议啊。

     这个动作，既可以让别人闭嘴，又看起来很礼貌。至于建议有没有效，是不是真的对你好，就跟我没关系了。

     人在情绪里想的是“为什么”，但是建议直接把话题拉到了“怎么办”上。

     情绪里想的是，他为什么要伤害我啊，我为什么这么惨啊，他为什么要这么对待我，我对他付出了这么多他怎么可以这么辜负我啊，我怎么这么傻啊。不应该这个样子啊，怎么就这样了呢？

     人内心充满了疑惑，需要通过诉说把自己理清楚。

     你这一打断，直接跳过问题，到了行为了。

     大脑这一交叉碰撞，就短路了。无法继续思考原来的问题了。诉苦的人就需要再多拿出精力来回应你：

     但是……，可是……。

     情绪强制暂时中断，进一步压抑。

     所以，诉苦时提建议，是堵住别人嘴最好的方式。

     即使他不愿意闭嘴，觉得你不理解他，他也会把悲伤转化为愤怒，这样你就不用面对“可怜的他”了。愤怒的他比可怜的他，让你好接受多了。

    

    

     对于别人的建议，千万不要当真。因为他只是不想再听了，才赶紧给你建议。

     其实，对于别人诉苦、抱怨、负能量，最好的方式是倾听。

     倾听的两个重要要素：

     理解。

     界限。

     理解就是设身处地，感受他的痛苦。然后用一根清晰的线，帮他理清楚到底怎么了。

     这个不是野蛮分析。很多心理学初学者特别喜欢野蛮分析，说很多“因为……”。理解是提问，是贴着他的感受提问。通过良好的提问，让他自己说着说着清楚了。

     界限就是出借你的情绪，但不要卷入你的情绪。感同身受的目的，就是你调动那你相关的经验理解了他一部分，然后此刻你也有了这样的情绪，所以你知道怎么提问下去。

     但不要卷入情绪。只理解他的那一部分就好了，不要因为自己过高的期待，调动出新情绪。“想安慰好他”，就是过高的情绪。把自己的创伤带过来，也是卷入情绪。

     没有办法理解，那就假装理解也可以。通过大量的“嗯”、“哦”就可以了。

     我刚毕业那会儿，很多朋友听说我是学心理学的——其实你知道读了个大学，什么都不懂的。学的最多的词就是：倾听。

     然后有个姑娘失恋了，想找我聊聊。于是请我吃饭。我还记得那是在北京上地附近一家比较高级的餐厅。

     整个过程，我就吃啊吃，她就说啊说。

     2个小时后，我很满足地吃饱了，她很满足地说够了。

     走的时候，她说了好多个谢谢你，我也说了好多个不客气，没关系。

    

     本文由G.P.A经授权转载自丛非从(ID：congnotcong)，作者丛非从，一个好玩、深邃又实用的心理咨询师，研究关系、情绪和成长，著有《自我成长的力量》《原来，懂比爱更重要》、《萨提亚模式与自我成长》等。他的微信公众号是congnotcong，赶紧去把你落在那的灵魂捡回来吧~

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