陪你读书丨父母一味地“哄”和“吼”,会给孩子带来什么?
2022/2/28 经济之声财经夜读

本期读书:《读懂孩子的情绪》
嘉宾:朱芳宜 主持:肖蕾

在每个孩子心中最隐秘的一角,都有一根独特的琴弦,拨动它就会发出特有的音响,要使孩子的心同我讲的话发生共鸣,我自身就需要同孩子的心弦对准音调。
——苏霍姆林斯基
父母在和孩子的相处过程中,既有美好的瞬间、欣喜的时刻,也有大量茫然无助的场景。
比如因为一点小事孩子就哭闹个不停,或者无论怎样劝说,孩子都听不进去家长的话……
遇到类似的场景,您都是如何处理的?
这个系列的“陪你读书”,家庭教育专家、国家二级心理咨询师朱芳宜,带着她的新书《读懂孩子的情绪》,为我们解读孩子的内心。

让父母透过孩子表面的行为和情绪,理解他们背后的感受和需求。

你还记得孩子小时候蹒跚学步的样子吗?
那时的他非常坚强,跌倒了会爬起来,继续走——而你只是陪着他、保证他的安全,必要的时候扶他一把。
孩子从走到跑仿佛是一眨眼的事情。
孩子学说话的时候呢?
他先是和你咿咿呀呀,然后慢慢学会了叫“爸爸”“妈妈”——而你只是陪着他,听到他第一次喊出“爸爸”“妈妈”时兴奋得拍手叫好,然后一字一句地教他说更多的话。
孩子在学走路、学说话这些事情上,我们允许他失败、允许他反复练习,并且鼓励他的进步。
然而,在孩子的情绪学习上,我们却没有这样的耐心。
对情绪的学习和对走路说话的学习是一样的,首先,孩子得有机会体验和练习。

但是,在很多情况下,当我们面对孩子的真实情绪时,我们往往没有给予孩子这样的机会。
当孩子生气时,我们不会像他学习走路说话那样让他体验愤怒的情绪,而是告诉他不可以发脾气,或者马上哄好他,让他别再生气。
我们绝不会对一个学走路时跌倒的孩子说:“别走了,要不又跌倒了!”我们会让他有充分的体验机会,因为我们以为走路跌倒是正常的。
那么,我们为什么要把人类本能的愤怒情绪看作不正常的呢?
如果我们对情绪有足够的了解和学习,就会明白它并不是可怕的豺狼虎豹,而是我们每个人不可分割的一部分,就像说话、走路一样。
然而在现实中,很多时候我们都在剥夺孩子体验和学习情绪的机会。
当孩子闹情绪时,我们习惯性地采用“哄”和“吼”的方式,试图帮助他们快速平静下来。
“哄”传递给孩子的信息是用哭闹就可以解决问题,不用去忍受痛苦挫折,不需要去思考解决方法,只要哭,愿望就能得到满足;
“吼”则会让孩子感到紧张害怕,没法理性思考,而且下次再遇到问题,他也会学习家长用发怒来表达情绪。

从长远来看,用“吼”的方式教育出来的孩子,一种会发展成“讨好型人格”,怕别人不高兴,委屈自己,压抑情绪;
一种会带有攻击性,很容易反叛叛逆。
事实上,无论是“哄”的溺爱方式,还是“吼”的独裁方式,都可能使孩子形成一个特征——情绪化。
因为,当情绪产生时,“吼”和“哄”并不会让它消失——这些情绪仍会积聚在一个人的身体里,并且慢慢地越积越多。
一些被阻止哭闹和发脾气的孩子常常会变得更加情绪化,甚至会演化出一些不得当的“问题行为”。
正如《失控》的作者沙法丽·萨巴瑞博士所说:“感受永远不会因为遭到禁止而消失,它只会被扭曲,并且以异常行为的方式表现出来。”

当孩子发脾气、哭闹时,正确的处理方式是接纳孩子的情绪。因为情绪没有对错,我们需要做的是调整孩子的不得当行为。
举个例子:
此刻孩子把玩具扔了一地,我们首先需要去关注他扔玩具背后的情绪是什么?
可能是生气或愤怒,那我们就先去接纳他的愤怒,并向他传递一个信息:无论你生气、害怕,还是难过,都是最自然的感受,没有对错,我都会接纳你。
同时,我们还需要帮助孩子把他当下的感受具体地描述出来。
“你看起来很生气,是因为刚才妈妈没有时间陪你玩吗?”

接下来,我们需要去引导他的行为,告诉他表达不满的时候,除了扔东西还可以做什么。
总结来说就是:先接纳他的情绪,等孩子平静下来了,大脑可以思考了,再去引导他正确的行为方式。
等孩子一旦有了好的行为的时候,我们再去正强化他,告诉他这次行为的正确之处,让孩子意识到我其实也是可以改变的。

本期读书
《读懂孩子的情绪》
主讲
朱芳宜,家庭教育专家、国家卫健委婴幼儿早期发展项目专家

编辑
肖蕾,中央广播电视总台经济之声编辑


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