“结婚不到2年,我每天都想离婚”:好的婚姻,从没有“对的人”
2023/3/24 20:10:00 十点读书

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     频繁争吵,互相埋怨,口出恶言,拒绝沟通……

     当婚姻遇到挫折或危机,你会怎么处理?

     是选择离婚,换一个人重新过日子;

     还是消极处理,不沟通,不联系,各过各的;

     或者,责怪对方,发生冲突,闹得人尽皆知。

     亦或是,两个人各退一步,合力修复破裂的关系。

     你会发现:

     那些走得长久的婚姻,不是没有争吵,没有矛盾分歧,没有冲突与危机。

     而是懂得修复感情,懂得复原关系,懂得携起手来,一起应对压力、冲突与困境。

     这世上,从来就没有,真正理想的婚姻。

     “当关系遇到挫折时,有修复能力的家庭,就是理想的家庭。

     有修复能力的亲密关系,就是理想的亲密关系。”

     美国知名家庭治疗大师米纽庆,如是说。

    

     中国首部心理学实验纪录片《幸福实验室》,邀请过一对素人嘉宾。

     夫妻两人相恋5年,结婚1年半,未育。

    

     图片来源:《幸福实验室》

     几年前,妻子的父母欠下一笔巨额债务。

     为了帮父母还债,妻子兼职了多份工作。

     早上4点就起来工作,晚上11点半开车回家,第二天又要4点爬起来。

     周而复始。

     每天的生活,都被工作填满。

     片子里有个细节:

     两个人用过的碗,就一直摆在水池里,没有人洗。

    

     图片来源:《幸福实验室》

     在妻子看来,丈夫可以不参与自己“原生家庭的债务”,但至少在生活上应该给一些支持;

     而丈夫却认为,洗碗就不是一个男人应该做的事,而且自己虽然不用参与还债,但妻子的状态却给他带来了很大的负担。

     那个没洗的碗,就像是两个人无声的反抗,诉说着对彼此的抱怨和不满。

     而当抱怨和不满累积到一定程度时,争吵就不可避免地发生了。

     其实,真正击溃妻子的,并不是那几个碗。

    

     图片来源:《幸福实验室》

     更多的,是对丈夫和生活幻想的破灭。

     影响还在继续。

     体力上的劳累,进一步带来的是沟通的消失,包括语言,包括肢体。

     “你回来只想说,我想睡觉。

     谁要跟你谈人生,谁要跟你谈我今天被谁的话刺痛了,以及我要怎么调整自我成长。”

    

     图片来源:《幸福实验室》

     这样激烈的争吵,每天都在发生。

     两个人都恨不得夺门而出,立马离婚换人。

     觉得日子一天都过不下去了。

     但最后,还是奇迹般地坚持了下来。

     每个人在婚姻中,或许都经历过这样的时刻:

     日复一日的指责、埋怨与争吵;

     想划清界限,想离家出走,想痛打对方一顿。

     动过无数次离婚的念头。

     这个时候,你会选择坚持下去,还是再试试看?

     家庭治疗大师米纽庆,在自己40多年的婚姻里,和妻子恩爱有加。

     但即便这样,他还是说了这样一句话:

     “这段婚姻里,我起码有200次想要离婚,有50次想要捏死对方……”

     这就是婚姻中的常态。

     与其去“乞求”自己的婚姻一帆风顺,毫无波澜;

     不如提前考虑:

     我们能不能一起渡过那些即将来到的难关。

     渡不过去,一拍两散;

     但渡过去了,感情就会愈加坚固。

    

     “重压之下,人们很容易忘记,伴侣不是你的敌人,你们共同面临的困难才是。”

     在观察室里,心理咨询师陈海贤这样说道。

    

     图片来源:《幸福实验室》

     为什么这样说?

     首先,一个人的精力是有限的。

     当我们把主要精力,消耗在外部的挫折或压力上时,是没有足够的资源去经营亲密关系的。

     顾不上去照顾你的感受,也没有精力去倾听你的想法。

     更别提,一起培养感情了。

     而更关键的原因,是外部的重压和挫折,会让我们产生各种消极情绪。

     比如,焦虑、愤怒、悲伤、崩溃等。

     进而无意识地发泄在伴侣身上。

     自然而然地,婚姻就变成了硝烟场,充满了指责和攻击。

     次数多了,两个人的关系,就变得岌岌可危。

     回到上面的那对夫妻,在面临家庭财政压力时,妻子和丈夫也发生过无数次争吵。

    

     图片来源:《幸福实验室》

     但我们一起来看看他们后来是怎么做的:

     丈夫问妻子:“要怎么做,你才能消气?”

     妻子的回答是:“你抱我一下。”

     抱一下,真的会消气吗?

     并不会。

     “但你会自我训练。

     他在第10次拥抱你的时候,你会感谢他还记得‘你说过的这个要求’。

     第20次的时候,你就更需要感谢他。”

    

     图片来源:《幸福实验室》

     妻子的原生家庭并不幸福,父母就是那种“耗尽一切生命也要跟对方吵架”的类型。

     在这样的影响下,她的情绪很容易失控。

     但就像她自己说得那样,“你会自我训练”,会试着改变、做出调整,控制住情绪的爆发和崩溃。

     进而挽救感情,修复婚姻。

     在亲密关系面临考验时,没有人想立刻就逃跑。

     而当两个人一起渡过最难的时刻,那些共同经历的痛苦、艰难与磨砺,都会成为婚姻中的养分。

     夫妻间的感情,也会得到升华。

     在相互扶持、相濡以沫的过程中,更加确认对彼此的心意。

     Ta就是那个对的人。

    

     原生家庭,几乎是谈到婚姻时,绕不开的话题。

     它的影响到底是什么呢?

     首先,原生家庭,会塑造一种情感反应的模式:

     我们会怎么应对自己心里的爱和怕。

     同时,原生家庭也会塑造我们对亲密关系和伴侣的信念。

     比如,这段亲密关系到底可不可靠,会不会有危险。

     伴侣到底会不会背叛我?

     这些,都是我们在原生家庭中习得的经验。

     还是回到上面那对夫妻,相对于妻子不幸的原生家庭,丈夫则刚好相反。

     他爸爸每次进门的时候,家里一定有一杯温度刚好的茶水,可以吃到温度刚好的饭菜。

     家里的音量也不会超过40分贝,结婚这么多年,老两口从来没有红过一次脸。

     反观妻子,父母总是在吵架。

    

     图片来源:《幸福实验室》

     每一次争吵,她就会觉得,自己是被遗弃的。

     自己的喜怒哀乐,没有人会关注。

     在视频中,她分享了这样一段话:

     “如果你是山谷里的一朵花,你从花骨朵到绽放,没有人经过你,那你开过没有?

     我需要有人知道它开过,知道它可能在第几天的时候最香。

     当它掉落第一个花瓣的时候,其实心里很难过。

     当它尘归尘的时候,或许很平静,或许很挣扎,但有人见证过,就够了。”

     所以妻子,一直希望能找到一个能把她放在心上的人,能一直放在心上的人。

     幸运的是,她遇到了。

     她的丈夫,就是这样的人。

     他把自己在原生家庭中学习到的治愈、接纳和温暖,都给了妻子。

     可即便如此,原生家庭带给她的不安、困惑、情绪焦虑,还是会时不时反映在他们的婚姻中。

     所幸,他们俩都做好了当战友的准备。

     携起手来,去应对外在的压力和考验,以及战胜原生家庭的影响。

    

     图片来源:《幸福实验室》

     这个超越原生家庭的过程,就是关系的新经验代替旧经验的过程。

     妻子收起了脾气,丈夫也选择了退让。

     两个人用彼此的爱,共同修复原生家庭带来的心理创伤。

     在适应关系的过程中,不断增长新的经验,长出新的自我。

    

     其实,这对夫妻做了这么多,包括爱的练习,包括对抗原生家庭的影响,最终体现的,都是“婚姻修复力”。

     它指的是,在面对冲突或矛盾时,两个人能够正视存在的问题,并愿意通过改变和成长来解决问题。

     婚姻,有时候或者说大多时候,都是很脆弱的。

     生活的琐碎,家务的繁琐,育儿的崩溃,都容易导致婚姻的破裂。

     但另一方面,婚姻也可以变得坚不可摧,前提就是,拥有修复亲密关系的能力。

     那么,如何才能成为有修复能力的婚姻呢?

     在回答这个问题之前,我想先问3个问题:

     a、对方犯的是原则性问题,还是非原则性问题?

     如果是原则性问题,比如出轨、家暴等,而你始终无法原谅,或一直在承受着伤害。

     这样的关系,再去修复的意义就不大了。

     不如放手,给自己一个重新开始的机会。

     如果是非原则性问题,只是暂时处于低谷和困境。

     不妨给彼此一些时间,共同去应对外界的压力和磨难。

     b、这段关系,是否值得去“修复”?

     Ta,是不是对的人?

     在婚姻中,你感受到的是快乐多,还是痛苦多?

     如果一段关系,总是让你感到委屈、压迫、煎熬。

     这说明,这段关系本身就是一个错误。

     也就不值得再去修修补补。

    

     c、婚姻,是你单方面在付出,还是两个人都在付出?

     好的婚姻,一定是双向的流动,是良性的情感反馈。

     而不是单方面的要求和付出。

     只靠一个人的苦苦维系和修复,是支撑不起来两个人的婚姻的。

     好了,回答完以上的问题,再来说下如何在婚姻中拥有修复力?

     a、换位思考。

     换位思考,其实可以解决大部分问题。

     当你站在对方的角度,经历他所经历的事,你就会明白他这样做的原因。

     也就多了一些体谅和包容。

     有些时候,很多争吵的话,只是内心无处安放的焦虑、崩溃情绪的释放。

     与其针尖对麦芒地去“战斗”,不如先去探索一下ta为什么会这样说。

     b、目的倒推法。

     如果你说出来的话,做出来的事,会把你们的关系,越推越远。

     那就不要这样做,因为这不是你想要的结果。

     这句话听起来很容易,但很多人一旦气上头,就会忘了这句话。

     你的目的,是把婚姻维系下去,是不想失去眼前这个人。

     运用“目的倒推法”,可以让我们在发生冲突时,能够冷静下来。

     不至于说出太伤人的话,做出太出格的事。

    

     c、先谈感受,后解决问题。

     可以和爱人,开诚布公地谈论下自己的感受,包括你的不满、你愤怒的点。

     谈完感受后,再来探讨,如何才能更好地解决当下的危机。

     两个人拿出共度患难的决心,商量出一个双方都能接受的方案。

     然后,一起努力解决问题。

     就像前面讲到的,“遭遇危机”其实是婚姻中的常态。

     所有的亲密关系,都应该提前做好这样的准备。

     这不是你们的问题,而是婚姻进步的标志。

     这世上,没有完美的爱人。

     是爱和包容,把我们变成了对的人。

     这世上,也没有绝对完美的婚姻。

     而有修复能力的婚姻,就是好的婚姻。

     参考资料:《幸福实验室》

     点亮【在看】,携手伴侣,一起解决所有难题。

     作者 | 嘉莉妹妹,一生不舍爱与自由。

     编辑 | 张敬,两眼带刀混账到老。

     主播 | 林静,声音与文字的世界里,与你奔赴山海。

     图片 | 视觉中国,网络(如有侵权请联系删除)

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