江苏母亲虐待5岁男孩致截肢:“中国式有毒”父母,正在毁掉下一代
2023/4/8 20:12:06 十点读书

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     4月9日晚上8:00

     复旦大学宝藏教授、作家梁永安

     分享《从经典中找寻我们这代人的力量和勇气》

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     先来看一张图。

    

     这是一个5岁的小男孩,双腿受到了严重的冻伤。

     而伤害他的人,正是他的亲生母亲。

     这是前不久的一则新闻,男孩最终被截肢。

     无数网友感到愤怒和不解:

     “亲生母亲,居然连后妈都不如!”

     类似的事件层出不穷。

     让人不禁发出疑问:

     父母天生爱孩子,是真的吗?

    

     看过这样一段视频。

     主持人问父母们:“如果让你们给孩子打分,你们会打多少分?”

     父母们一听,开始立刻细数孩子身上的不足,并迟疑着打出“60分”“70分”,最高分呢,也只有“80分”而已。

     可当主持人问孩子们,“你们会给父母打多少分呢?”

     孩子们都毫不犹豫地回答:满分!

    

     甚至还有一个孩子说,如果满分是一万分,那我要给妈妈打一万分!

     很感动,也很讽刺。

     我们常常高估了孩子的一些缺点,却低估了他们对父母的爱。

     孩子们无法选择降生的家庭,却依然无条件地信任父母。

     只是,他们其中的一些,得到爱的过程好比冒险游戏里的通关考验,困难重重。

     下面的话,你有没有觉得似曾相识?

     考不到90分,你就别来找我!

     找不到对象,你就别回家了!

     人家xxx今天给家里买个这,明天给家里买个那,你看看你!

     ……

     相比孩子十分纯粹的爱,很多父母的爱,或多或少,都是有条件的。

     知名演员乔欣,曾在某节目上分享过这样一段话,得到无数网友赞同。

     我家人对我是很放养的,没有时间和精力花在我身上了。

     我长大以后,当我什么事情没有做得很好的时候,父亲会说:我的女儿不该是这样的

     而等到我有的事情做得他满意了,他会说:嗯,不愧是我的女儿。

    

     播种的时候不尽心,收获时却希望看到丰满的稻谷。

     这不仅是乔欣不解的地方,也是网友们的共鸣之处。

     我们常说,父母的爱是无私的。

     其实细细剥开,才会发现真相令人不忍直视:

     很多父母的爱,从一开始,就是一场明码标价的投资。

     这么说,可能有些绝对。

     毕竟父母教育孩子,金钱、时间,哪样都很珍贵,对孩子抱有很多期待,也无可厚非。

     但,我们似乎忽视了一个前提:孩子也是独立的生命个体。

    

     纪伯伦在诗中写道:

     他们借助你来到这个世界,

     却并非因你而来,

     他们陪伴你,却并不属于你。

     很多父母生育孩子的目的,从一开始就偏离了。

     抱着投资者的心态,说着最残忍的话语,做着最伤人的事情。

     然后,还披着“为你好”的外衣。

     “一想到当父母不需要资格证,就觉得真的是太可怕了。”

    

     回到文章开头的新闻,事件固然令人瞠目。

     但其实,很多比躯体伤害更可怕、更隐秘的“虐待”。

     无时不刻不在上演。

     在心理学上,有这样一个名词“隐性虐待”,又叫心理虐待。

     它指的是,受害者所遭受的伤害都潜藏在内心,并操纵着他们的生活。

     而这种伤害,在中国家庭中尤为普遍。

     (1)情感忽视

     情感忽视最典型的例子,莫过于父母对孩子的情绪视而不见。

     像是孩子哭泣时,父母往往不理解,觉得孩子在刁难自己,所以直接忽视。

     甚至抱有一种惩罚心态:

     爱哭就哭吧,哭到累了就不哭了。

    

     在书本《被忽视的孩子:如何克服同年的情感忽视》中,作者就乔尼丝韦布还指出:

     “情感忽视”占比最大的,就是那些口中经常说着“为你好”的父母。

     有的父母可能会说,我很爱孩子啊,这怎么能算情感忽视呢?

     其实,“爱”与“共鸣”,是截然不同的两件事。

     你认为的爱,在孩子看来,可能是窒息的牢笼。

     如果只从自己的角度看问题,忽视了孩子的需求,那他们的情感也就无从安放。

     比起口头的“为你好”,孩子们更希望的,是父母们看见、理解、共鸣他们的情绪,并对此做出回应。

     (2)语言虐待

     有这样一个真实故事:一个小伙子在饭店打工,因为领班说了一句“你怎么这么笨,太丢人了!”

     就回到厨房,举起菜刀,杀死了这个领班。

     看来不可思议,但其实了解下来,一切都有迹可循。

     少年坦白道:

     之所以这么做,是因为从小父母就经常嫌弃自己,总是当着别人说他太笨,太丢人。

     领班的话,勾起了父母对他伤害的回忆,他感到既羞愧,又愤怒。

     如果说语言虐待是一把刀,那么这把来自亲人的利刃,会更加伤人。

    

     身边有好友因为身材比较肥胖,总是承受着来自父母的数落。当她跳操的时候,父母会说:

     这么胖了,跳了有用吗?

     当她多吃了一点时,父母又会跳出来:

     你都多胖了?脚比大象还粗,再胖都嫁不出去了。

     看似在警示孩子,其实每句话都在“插刀”。

     而从小“挨刀”的孩子,性格也会被侵蚀得懦弱、胆小、多疑。即便长大了也很难改变。

     (3)精神控制

     豆瓣上,有这样一个帖子。

     发帖的人,平时是个朴素文静的女孩。

     因为开始追星,心血来潮去染了和偶像一样的发色。

     染完头发的她自信不少,非常开心。

     但之后每一天,母亲都在念叨她的头发。

     太夸张了,不好看。

     不符合你的气质。

     别人看了会不舒服。

     原本自信的她,被母亲说得抬不起头来,就去理发店准备染黑了。

    

     在等上色的过程中,女孩忍不住大哭,但还是心平气和地和母亲说:

     “我觉得你这样做不对,染头发只是很平常地事,这一点自由你应该要给我。”

     但母亲却要求女儿考虑自己的感受。

     结束后,母亲还给女儿发消息:

     “妈妈是爱你的,我很高兴今天你听话了。”

     但女孩却怎么也开心不起来。

     她始终觉得,这样的夸赞是一种嘲讽。

     生活中,很多父母从习惯、爱好、感情、工作等各个方面都希望“控制”孩子。

     而常常遭到精神控制的孩子,往往容易没有主见,害怕犯错误。

     以上这些“隐性虐待”难以发现,一旦出现,杀伤力巨大。

     那我们又该如何警惕“隐性虐待”,避免成为“有毒”的父母呢?

    

     (1)尊重自己的感受

     你可能会很奇怪。

     明明自己是“施暴者”,为什么首先是尊重自己的感受?

     上面那名5岁男孩被母亲虐待致截肢,大家都在谴责母亲。

     但那位母亲,为什么要伤害男孩呢?

     没有人去深究。

     正如在日常生活中,大家习惯性忽略了:

     父母们的负面情绪常常无处宣泄。

     他们上有老,下有小。

     在外有工作,回家有家事。

    

     当情绪找不到出口,人就会下意识地发泄在家庭地位最弱的人身上。

     而这个人,往往就是我们的孩子。

     当然,我们不是在替父母“洗白”,只是想从源头上解决问题。

     父母尊重自己的感受和情绪,首先只有需要意识到它,才能慢慢学会化解。

     当情绪上来时,可以运用转移注意力、向专业机构或亲朋好友寻求帮助的方法。

     请记住:

     情绪稳定的父母,就是孩子最大的安全保障。

     (2)尊重孩子的感受

     先举一个错误的示范。

     孩子摔倒了,父母往往会在抱起孩子后,对孩子说:

     “不疼不疼。”

     如果孩子是男孩,可能还会再加一句:

     “你是男孩子,不准哭啊。”

     孩子本来摔得挺疼的,却被强行按下了静音键。

     有痛不能喊,有苦不能言。

    

     如果父母总是以这样的方式对待孩子的感受,那久而久之,孩子也会对别人的感受表现得漠视。

     那正确的方式,应该是怎样的呢?

     我们可以走过去,俯下身,看着孩子,问他:

     “你刚刚走得那么快,摔了一定很疼吧?还有没有哪里摔着了?看看我能不能帮到你。”

     多引导孩子表达自己的感受,他们才会在情感上和父母建立更深入的联结。

     他们不光提前习得如何与父母相处,还懂得如何照顾他人感受。

     被父母尊重的孩子,更能提前获得成人世界的入场券。

     (3)不断提升自己的育儿知识

     常常听到有父母抱怨:

     “越来越不懂现在的年轻人在想什么了!”

     父母不能理解孩子,最典型的例子,就是不能理解孩子的情绪。

     曾有朋友分享自己患抑郁症的经历。

     期间,他向父母反映过自己的心理问题,多次强装欢笑,却还是要被父母数落:

     怎么别人家孩子都活泼开朗的,就你整天愁眉苦脸的。

     遇到一点点事,就在那瞎矫情。

     时代好比车轮,碾到孩子们面前,又会带来了许多新的问题,新的困境。

    

     可糟糕的是,父母却还在用以往的眼光来打量孩子。

     不被至亲理解,孩子就会“痛上加痛”。

     只有尽可能学习新的育儿知识,理解孩子,我们才能成为孩子真正意义上“至亲”。

    

     在知乎看到过这样一个问题:

     你有没有被父母伤得遍体鳞伤过?

     一个高赞回答这样说:

     有一种无形的,而又特可怕的东西,叫做父母的伤害。

     我以为我可以慢慢放下,却还是在那么多年后,突然泪流满面。

     父母对孩子的伤害,如同烙印般深刻。

     即使伤口已经愈合,疤痕依然触目惊心。

    

     国际知名心理治疗师苏珊?福沃德在《原生家庭》中写道:

     “我们讨论原生家庭的目的不是要归罪父母,而是看到问题的成因,这样才能让现在的生活幸福快乐。”

     写这篇文章的目的,也是如此。

     父母是第一次做父母,但孩子也是第一次做孩子。

     父母经历过做孩子的阶段,更要有意识地避开“毒区”。

     点个【在看】,让我们一起努力,拒绝做“有毒”的父母,养育健康的孩子!

     作者 | 阿慌,慌慌张张,不只为碎银几两。

     编辑 | 张敬,两眼带刀混账到老。

     主播 | 林静,声音与文字的世界里,与你奔赴山海。

     图片 | 视觉中国,网络(如有侵权请联系删除)

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