老公帮忙带娃的婚姻,最后都怎么样了?
2023/4/18 20:40:45 十点读书

     点击上方蓝字▲关注“十点读书”,享受美好生活

    

     花胶,被誉为“海洋人参”

     是深受女性喜爱的滋补八珍之一

     4月19日晚上21:40来雅君直播间

     为你带来鲜炖花胶专场直播

     点击下方预约按钮,预约直播

     最近,网上火了一条视频。

    

     有位奶爸在网上分享了自己带娃前后半年的变化。

     看完之后,无人不感慨带娃带给父母们“鬼斧神工”的改造作用,视频中:

     带娃前,谁不是个精神帅气,白净有型的精致男孩;

     带娃后,以前的精致男孩不见了,变成一个身材臃肿的邋遢糙汉。

     这些变化都被视频记录下来:

     带娃2个月:头发日渐蓬乱,眼神日益涣散;

    

     带娃4个月:皮肤开始油腻,整个人逐渐憔悴;

    

     带娃6个月:身材逐渐走样,临近放弃自己。

    

     朋友们,这说明什么?

     带娃,才是世界上催人老、磨人心的事情。

     以前,妻子带娃受罪,旁人总觉得是矫情,吃不了苦受不了累;

     现在,当自己亲身体会,才知道带娃根本不是一个人干的事。

     它包括了:穿衣洗澡、喂奶哄睡、换尿布陪玩耍……

     孩子哭了,不管多晚,都要起来;

     孩子饿了,要泡奶粉,拖不了延;

     孩子病了,悉心照顾,马虎不得。

     更让人心累的是,这些事情并不是做一次就结束,而是每天周而复始地循环往复;

     不管男人还是女人,无论你多漂亮精致,只要一带娃,纷纷上演“劳心劳相”模式。

     世界上没有真正的感同身受。

     只有把男人放在女人的位置上,他们对带娃的痛苦才能打心眼里理解。

     带娃有多累,只有亲自做的人知道。

     共同责任就需共同分担。

     这从不是女人一个人的事情。

    

     发现一个普遍的现象:

     那些平顺长久的婚姻,大部分都有一个共同特征:

     老公会带娃。

     老公会带娃的家庭,夫妻关系融洽和睦,婚姻自然和美;

     反之,老公没事干也不愿意分担带娃的责任,长此以往,夫妻之间的矛盾自然潜滋暗长,直至崩裂。

     前段时间,看到一则新闻。

     上海的宋女士向法院提起诉讼,要求与丈夫离婚。

     理由是,长达十年的丧偶式育儿,让她身心俱疲。

     生完孩子后,为了改善家里的经济状况,丈夫开始辞职创业。

     由于公司业务大部分在外省,丈夫开始了家跟公司的两地生活。

     但是平均半年,丈夫才能回来一次。

     为了更好地照顾孩子,宋女士只能辞去原本的高薪工作。

     然而,随着公司业务趋向稳定,丈夫并没有改变一年回来2次的习惯。

     孩子长到10岁,跟父亲见面不过20次。

     长期独自育儿,让宋女士十分崩溃,最后愤而离婚。

     “丧偶式育儿”就是婚姻中的一个隐形炸弹,一旦到达某个极限,就会将婚姻炸得粉碎。

     聪明的男人都懂得,帮助妻子缓解压力,维护婚姻的幸福稳定。

    

     读者@西米 在后台讲过自己的婚姻故事。

     结婚前,她并没发现老公有多疼人,纯粹是误打误撞结了婚。

     有了孩子之后,她才感受到老公有多好。

     刚生完孩子,老公亲自伺候她坐月子。

     做了一个月营养餐,不仅注重营养搭配,而且餐餐都不重样。

     月子中的宝宝,都是他来带。

     换尿布、喂奶粉、洗衣服,他都承包了,让西米休息恢复身体。

     半夜哄睡也是他来做,从来不让西米插手。

     他说:“男人不怕黑眼圈,女人要休息好,才有好气色”。

     开始上班后,只要一下班回家,老公就陪孩子看宝宝。

     到了晚上,还负责给孩子洗澡,陪孩子读睡前读物。

     而且她老公从来不觉得自己做这些多么厉害,而是觉得这是自己应该做的。

     每当西米跟母婴群里的妈妈们聊天,她们都夸她老公非常好。

     西米承认,有个会带孩子的老公,的确让她在婚姻中省心不少。

     现在结婚率那么低,离婚率又那么高,“丧偶式育儿”便是其中一个无法忽视的原因。

     试想一下,

     如果遇不到靠谱的队友,单身状态也可以过得很好,谁愿意要吃婚姻的苦呢;

     如果明明是两个人的婚姻,但却是一个人负重,又有谁能够坚持多久?

     育儿是两个人的战场,不是一个人的孤军。

     妻子的辛苦不仅要被理解,还要被分担。

     婚姻中的男人会带娃,这才是中年婚姻稳固的基础。

     中年夫妻的心动很简单,就是看到队友带娃遛娃,辅导孩子作业,会证明自己没有看错人,便会又一次爱上。

    

     前段时间,看到一个数据。

     数据显示,育龄妇女的生育意愿持续走低,女性终生无孩率快速上升。

     2015年为6.1%;

     2020年接近10%。

    

     为什么现在的女性,都不愿意生孩子了?

     除了一些不可抗力的因素,

     还有一个重要的原因是,带娃实在是个复杂麻烦的大工程。

     如果有队友帮忙还好,若只是一个人负重前行,那么打死都不愿上车或者再来一遍。

     表哥今年三十岁,只有一个女儿。

     自从二胎政策宽松之后,舅妈就一直催着他们再要一个二胎。

     但是话都说了几年,表嫂那里依旧没有动静。

     每次一聊起这个话题,表嫂就一顿输出:谁让老公不靠谱,总是掉链子。

     原来,生大宝的时候,表哥的表现到现在仍旧让她历历在目。

     让老公去泡个奶粉,不是过热就是过冷,宝宝不是不爱喝就是拉肚子;

     让老公晚上去看孩子,结果他自己趴在婴儿床边睡得死死的,孩子在那哇哇直哭;

     让老公去做饭,结果不是烧糊了,就是难以下咽……

     表嫂气不打一出来,就不让他干了,不然还要收拾烂摊子。

     最难的时候,婆婆说要照顾小姑子,也没有来搭把手。

     最终,第一个孩子的育儿期,他们是这样度过的:

     表嫂承担所有的育儿职责,外加照顾一家人的生活。

     这样的经历,表嫂再也不想经历第二次。

     有这样的队友,无论别人如何劝说,表嫂都不会再生二胎了。

     有句话说得很好:“二胎,是检验婚姻幸福的标准之一。”

     敢生二胎,是对夫妻感情的最大肯定。

    

     最近,闺蜜圆圆生二胎了。

     别人都是不敢生、不愿生,她勇往直前往上冲。

     问她原因,她说得让人羡慕又气人:

     “因为我家有个抢着带娃的老公,而且把娃带的倍儿好。”

     用她的话就是,除了生娃喂奶,其他全都会,而且愿意干。

     所以,闺蜜的带娃生活就是,爸爸带、找爸爸、爸爸会。

     而她自己,看剧、运动、社交,啥都不耽误。

     这种情况下,老公说想要个二胎,生了还是他来带,她当然乐意。

     如果老公们都按着这个标准,妻子当然愿意生孩子。

     当然,我也要澄清一点:

     爸爸会带娃,只是提高生育的一个重要因素,而不是唯一因素。

     当丈夫们都能提升自我标准,生育率自然就会比“不愿意带娃”上来不少。

     这种说法并不是无稽之谈。

     日本曾经做过一个研究显示,

     爸爸参与家务和育儿的程度越高,二孩以上的出生比例也越高。

     想要二胎,爸爸们是需要努力的。

     人类的基因是趋利避害的,如果带娃一直都是困难模式,相信没有人愿意经历第二遍。

     况且,爸爸带娃,对孩子个性品质的养成至关重要,父爱足够的孩子,不仅从小自信快乐,而且一生幸福圆满。

    

     网上有个问题:中年夫妻的感情从何而来?

     有个回答深入人心:

     除了共同参与经济,还有更重要的一点是,共同带娃。

     博主@斑马 讲过自己跟老公的育儿故事。

     她说,从某种程度来讲,男人才应该承担带娃义务的那个人。

     众所周知,带娃不仅是一种脑力活,更是一种体力活。

     而男人们体力比女人强,精力比女人旺盛,除了不能生娃、喂奶,简直就是带娃的不二人选和一把好手。

     比如说,

     出门遛娃,并不像自己出门散步那样轻松,如果家里是个男孩,就要走到哪跟到哪。

     孩子走不动的时候,就要抱回家。

     对于斑马来说,带娃是一件非常耗费精力的事情。

     但她发现,老公做起来却十分轻松。

     出门溜完娃回家,还能把饭也一起做了。

     她不止一次地惊叹,老公在带娃方面的天赋异禀。

     每次人前炫夫,她都表示很满足:我老公没什么好,就是擅长带娃。

     男人会赚钱算什么,会带娃才是真的迷人。

     毕竟,出去赚钱的老公常有,但回家带娃的老公并不常有。

     会带娃的老公,极大地提升了她在婚姻中的体验感和幸福感。

     中年夫妻最动人的情话,不是我养你,也不是我爱你,而是我带娃,你去休息。

     不得不承认,遇到一个天生自觉的队友确实很难,更多时候还要靠老婆的培养和开发。

    

     身为妻子,适当用一些小技巧,能够收获一个更称心的队友:

     1.懂得示弱,寻求帮助;

     有的爸爸属于眼里没活,看不见妻子的忙碌和辛苦,这时候就需要妈妈主动开口求助。

     凡事不要自己扛,懂得示弱,才能调动队友的行动。

     2.及时夸奖,循循善诱;

     责难和抱怨没有任何生产力,反而是及时的夸奖,能够催生成更能承担的好爸爸。

     没事多夸夸孩子爸,这一次做的不好,下一次肯定就会有进步。

     3.设立标准,清晰分工。

     很多老公之所以眼里没活,很大一部分原因,带娃和家务没有分工。

     设立一个家务分工标准,明确哪一部分属于他的责任,他才会有意识主动带娃,并且按照标准带好娃。

     带娃从来不是一个人的事情。

     它不天然属于女性,当然,也不天然属于男性。

     男女搭配,干活不累。

     快乐的妈妈,是家庭幸福的灵魂;

     而靠谱的爸爸,是婚姻稳固的基础,是婚姻之光、幸福之源。

     更是进化该有的样子,是婚姻的高级形态。

     愿我们都在婚姻的修炼中,明白生活的真谛,抵达更完美的人生。

     点个【在看】,转发本文到家庭群,老公带娃,天经地义;眼里有活,婚姻乐活。

     作者 | 苏善书,不会讲道理只会说故事。

     编辑 | 张敬,两眼带刀混账到老。

     主播 | 赏新晴,视频号:赏新晴读书,公众号:听晴声(ID:sxqreading)。

     图片 | 视觉中国,网络(如有侵权请联系删除)

    

     识别海报二维码,预约直播吧!

     ▼最近微信改版

     经常有读者朋友错过推送星标“十点读书”

     及时接收每晚新鲜出炉的推文

    

    

    

    源网页  http://weixin.100md.com
返回 十点读书 返回首页 返回百拇医药