“妻子一句话,丈夫嫌弃丢人”:婚姻中没人撑腰的女人,活得最累
2023/4/21 20:10:48 十点读书

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     有人说:“女人是一种情绪化的动物。”

     此言不虚。

     但只是表象。

     这个世界上,没有无缘无故的失落或崩溃,每一种情绪都有始作俑者。

     最近,一则短视频在各个平台爆火。

     视频中,妻子边爆哭边跟丈夫理论自己遭受的委屈。

    

    

     事情的起因是,夫妻二人去面店吃饭。

     妻子点了一碗面后,足足等了半小时,全程耐心无催促。

     但面端上来时,所有的期待都变成了重重的失落:

     不仅面已经坨了,而且还有一股很重的鱼腥味。

     或许是正值饭点,饥肠辘辘;

     又或是等待太久,期待落空;

     她很不高兴,觉得自己不该被这样对待,打算跟店家理论一下。

     作为消费者,这本来是她的权力,不是没事找事。

     事情发展到这,妻子所有的反应都没有问题。

     但接下来丈夫的每一步做法,都在一点点燃爆妻子本就负面的情绪。

     首先,看到妻子要找店家反馈,他的第一个做法是转身就走。

     好像在说“你为一碗面理论,真的很丢人”。

     不仅没有在需要的时候,跟爱人站在一边;

     甚至比店家,更早地站在了她的对立面。

     被嫌弃、被否定、被抛弃的感觉齐齐涌上女孩的心头。

     可即使这样,妻子依然强忍着崩溃,逻辑清晰地强调自己崩溃的点:

     不是面不好吃,而是丈夫现在的态度。

     而此时,面对情绪失控的妻子,丈夫依旧没有意识到自己的态度问题。

     拒绝认错,继续诡辩着。

     甚至把妻子情绪一步步崩溃的瞬间用手机记录下来,发到了网上。

     企图让网友站在自己这一边:

     “看,就因为一点点小事,我女朋友一直在胡搅蛮缠,喋喋不休。”

     “我真的很无辜。”

     “网友们,你们来替我评评理。”

     可谓用心险恶。

     但如今的互联网,早已经不是十年前互联网的环境了。

     放在以前,当女性被整个社会规训时,会“主动”为自己的情绪化自省、自责,而真正的问题制造者已经借势隐身、开脱。

     但这次,舆论变了。

     网友纷纷指出:

     丈夫的表现才是这个事件的问题所在:

     “吵架时,我要的不是个和我讲道理的男朋友,而是时时刻刻站在我这一边的‘亲人’。”

     “预期”会射向女友的冷箭,纷纷掉转头射回到他身上。

     一次吃面,让她彻底看清楚丈夫的真面目。

     可并不是每个女性遭受的霸凌都能够被看到。

     今天,十点君想借着这个男友在整个事件中的表现,聊一聊:

     亲密关系中的“隐形虐待”,以及一段健康的关系应该是什么样的。

    

     事件中的男主,最让人诟病的点是:

     看到妻子要跟店家理论,他的反应是转身就要走。

     理由是,十几元一碗的面,没必要这么计较。

     计不计较是个人的选择,完全没问题。

     但当他有了爱人,当爱人觉得这件事需要计较,这个选择就有待商榷了。

     身为丈夫,可以劝妻子,为了一碗面,不值得动气;

     也可以在妻子理论时,默默陪在旁边;

     甚至可以帮妻子用合理的方式出出头。

     但是他选择了一种最伤人的方式:转身就走。

     这个行为有很大深意:

     1.你的观点,我不赞同,你的行为,我不支持;

     2.你找店家理论的样子太丢人,我很嫌弃。

     这里面有意见不合,有三观不同。

     唯独没有爱,更没有偏爱。

     发现自己不被爱,这才是妻子崩溃的真正原因。

     这段爱情不值得,这个男人他不配。

     及时止损是正解。

     说完了反面教材,我们来聊聊好的爱情是什么样的。

     好的爱情,是撑腰,是偏爱。

     是无条件站在她的一边。

     撑腰是不顾一切地罩着你,偏爱是有些盲目但坚定地护短。

     电视剧《知否》里有一集,婚后三姐妹一起回到娘家吃饭。

     席间,四姐姐墨兰却提出要将母亲林噙霜的牌位供奉到玉清观,六妹明兰听到立马不乐意了。

     她是坚决不会同意的,因为林噙霜正是害死她小娘的人。

     她小娘也在玉清观,无论如何她绝不允许林氏跟小娘在一起接受供奉。

     面对明兰的反对,墨兰开始装柔弱博取同情,丈夫梁晗也出来指责明兰,盛老爷也开始偏心,眼看局面要倒向墨兰。

     明兰摔了筷子,放了句狠话,气得父亲伸手要打她。

     关键时刻,丈夫顾廷烨突然闪亮登场,止住了岳丈扬起来的手。

     一句:“娘子,我来接你回家。”

    

     霸气护妻,不容任何人欺负。

     又经过一番软硬兼施的伶牙俐齿,逼得盛老爷不仅没让林小娘的牌位移到玉清观,而且从盛家的族谱里除了名。

    

    

     谁欺负我娘子,看我要他好看。

     不仅护短,而且为妻撑腰。

     这就是偏爱。

     爱你的人,在所有人都欺负你的时候,会站出来反对所有人。

     即使是你不对,只要没违背大是大非,他都会无条件站在你的一边。

     偏向你,袒护你,替你说话。

     这样的人,才是你的盖世英雄。

    

     男主让人反感的第二点是:

     在妻子情绪崩溃后,他没有试图聆听和感受,而是一直顾左右而言他地讲道理:

     十几元的面店,没必要计较。

     这是计较不计较的事吗?

     稍微有一点智识的人都懂得,女人情绪上来后,不是应该跟她讲道理,而是去抚慰她的情绪,重视她的感受。

     但是他都没有。

     他只是在用站不住脚的道理,证明自己的立场。

     但凡他能够哄一哄情绪崩溃的女友,道个歉。

     事情可能到这就结束了。

     但是他没有。

    

     女人天然情绪感知会更细腻,在她情绪上头的时候,需要的不是讲道理,而是被照顾和安抚。

     为了验证这个观点,有位大学教授曾做过一次民调。

     他请来10个女硕士、女博士参与现场的采访。

     按理说,能考上硕士、博士的女性,都足够的冷静和理性。

     但是当面对同一个问题:

     “如果自己生气了,最希望男朋友怎么做以及最讨厌男朋友做什么?”

     虽然“希望男友做什么”的答案各不相同。

     但是“最讨厌男朋友做什么”那一栏却出奇得一致:

     讲道理。

     教授有点不信邪,并将实验条件修改到极致:

     “假设是女生百分之百不对,那么女生是否允许男生对她讲道理?”

     结果,10位女硕士、女博士的答案更统一了:

     绝对不行。

     有一个女生甚至直言:讲道理,就一个字,滚。

     这让教授和在场的男生彻底傻眼了。

     其实,女人所有的情绪,都是一种测试:

     你到底在不在乎我,你到底爱不爱我。

     你要是爱她,就不要喋喋不休地说叨;

     你要是不爱,就请麻溜地离开。

     当你开始跟女人道理时,就注定忽略了比“对错”更重要的事情。

     你就已经输了。

    

     回到视频本身。

     如果说丈夫前面所有的行为,还只是“直男”了一点。

     那他最后将视频发到网上,任人点评、嘲笑、攻击。

     就是赤裸裸的坏了。

     完全不顾妻子的感受,让网友看到她最糟糕的一面,以此证明自己没有错。

     但这届网友早就不是以前头晕眼花、屁股坐歪的网友了。

     他们一眼戳破了男子的险恶用心。

     这在心理学中,被称为“吹狗哨式虐待”。

     即关系中“吹狗哨的人”故意说一些看似无关痛痒的话,让受害者情绪崩溃。

     而受害者为了自保不得不“进攻”,进而成为了他人眼中的施暴者。

     这种“情感虐待”隐秘且难以察觉。

     主动伤害别人,还能反过来成为“受害者”倒打一耙。

     实际上却是一种高超的情感操纵术。

     “残疾诗人”余秀华离婚事件,就是一起典型的“吹狗哨式虐待”。

     起因是,杨某策在某次直播中突然指责余秀华尿裤子。

     一向因残疾而敏感的余秀华,瞬间被激怒,情绪失控,破口大骂。

     杨某策又将余秀华骂人的视频发到网上。

     做实她“疯女人”的形象。

     一时间,在公共环境中,受害者变成了加害者,加害者反而成为了受害者。

     余秀华百口莫辩。

     后经调查,真相才被揭露:

    

     这种情感操纵术不仅存在情感中,还存在家庭、职场中。

     比如:

     妈妈原本答应女儿,期末考试拿到90分,就奖励一个玩具娃娃。

     当女儿拿着95分的考卷,给到妈妈看的时候,妈妈却突然反悔。

     此时,女儿若是大哭大闹,就是她不懂事,不懂得体恤大人挣钱的辛苦。

     可明明是妈妈不遵守诺言在先。

     又比如:

     领导对待不喜欢的下属使用冷暴力,面对下属的消息延迟回复,或者已读不回。

     等到下属急到跳脚,情绪爆发的时候,他反过来指责这位下属:情绪不够稳定。

     试图再一次激怒他,直至鱼死网破,丢了工作。

     这就是“吹狗哨式虐待”吊诡、可怕之处:

     它让真正的施害者隐身,却把受害者推出来受虐,手上不沾一滴血。

    

     倘若是外人对你施用这种心理操纵术,只需要谨慎识别,骂一骂也就完了。

     最难过的是,最亲密的人,也这样操纵自己,以寻得道德制高点,达到甩锅的目的。

     这成了识破之后的二次伤害。

     这时,你需要知道的是:

     他\她并不爱你,他\她只是爱自己。

     既然他们不在乎你,你也不必为这样的人黯然神伤。

     那么,当遇到这种情感操纵,有没有应对之术呢?

     当然有。

     当你发现自己正在掉入“吹狗哨式虐待”的陷阱,可以这样做。

     1.不自证。

     千万不要自证,一旦开始自证,你会内耗、会自责,甚至会情绪失控,这就掉入别人设好的圈套。

     你只需要用一双冷静的眼睛,看着他演习,就会让他内心发毛,底气全无。

     2.不争辩。

     不必争辩。

     他们既然坚持那套话术,就根本不会跟你讲理。

     除了被激怒,跟他们争辩没有其他任何作用。

     你只需不理会,他们设置的情绪圈套,自然全部扑空。

     3.请远离。

     情感操控,没有最后一次。

     在他们眼里,你只是他唯利是图、达成目的的工具。

     所谓的爱意和情感,是不存在的。

     远离是唯一高效止损的办法。

     你要相信:

     爱你的人,会心疼你、支持你、理解你;

     只有不爱你的人,才会利用你、伤害你。

     我们所能做的,唯有:

     勿跟恶龙缠斗,只需远离深渊。

     点个【在看】,愿每个相信爱的人都能遇良人;如果不能,那就守住自身。

     作者 | 苏善书,不会讲道理只会说故事。

     编辑 | 张敬,两眼带刀混账到老。

     主播 | 亚楠,电台主播。

     图片 | 视觉中国,网络(如有侵权请联系删除)

    

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