两个人合不合适,聊过这8个问题才知道
2023/4/26 20:10:20 十点读书

    

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     热恋的两个人,适合结婚吗?

     网上看到一个博主的回答,很是赞同:

     永远不要在爱得最浓烈的时候结婚。

     因为爱情是蜜糖,会把对方的优点不断放大;而婚姻是现实,会暴露出很多不尽人意的地方。

     是啊,恋爱的滤镜有障眼法,容易让人失去理智,被激情蒙蔽双眼。

     可两人是否适合相伴余生,看的不是曾经的高光时刻,而是激情消退后,彼此在平淡岁月里的忠诚和默契。

     所以,当关系即将更进一步,有些东西,需要提早看清楚。

     和ta聊聊这8个问题,便能知道,你们俩到底合不合适了。

    

     亲密关系顶级专家雪莉·格拉斯,提出过一个墙和窗的比喻。

     确定恋爱关系后,伴侣就在两个人周围建起了一道墙,墙的中间开了一扇窗,让两人能够互诉衷肠。

     如果有一天,“窗子”关闭,或者“墙”被打破,彼此就很容易出现信任危机。

    

     “关窗”和“破墙”行为,主要包括隐瞒个人病史,谎报家庭收入,不注重异性相处的边界感等等。

     所以,当感情步入下一阶段,有必要就信任问题,展开促膝长谈。

     在原则性问题上公开透明,在边界问题上彼此明晰,方能建立起信任的基石,拥有美好的亲密关系。

    

     不可否认,当代人的生育观,已经越来越多元了。

     除了传统的生孩子外,有人丁克,有人领养,也有人提前冻卵,让自己有更多选择权。

     诚然,每个人的选择,都应当被尊重。

     可若在生育观上,和伴侣有较大分歧,未来的感情生活注定很难幸福起来。

     想想看,如果你坚持不要孩子,而对方却一再催生,给你带来压力;

     又或者,你想要二胎三胎,可对方却一再反对,觉得太多孩子是负累。

     双方意见不合,无疑是在给未来生活埋下地雷。

     所以,若决定和恋人结婚,两人至少要在几个关键问题上,达成一致。

     是否决定生孩子?打算生几个孩子?经济预算是否足够?如何分配照顾孩子的责任?

     把这些问题讨论好,才能避免婚姻在未来危机重重。

    

     你和爱人是否会因为琐事争吵?

     当同样问题再次发生,你是否会感到崩溃和烦恼?

     有学者把夫妻之间的矛盾,分为可解决的问题,和永久性的问题。

     其中,可解决的问题,主要包括家务分配不均、日常习惯冲突等等。

     这些问题,可以通过双方的努力协调,有效化解。

     而永久性问题,主要包括时间观念、独处需求、娱乐偏好等方面的不同。

     这些根本个性的差异,无法被解决,只能被包容。

     譬如,伴侣中的一方极其需要独处的空间。

     那么另一方,就应当尊重伴侣的独处时光,而不是固执地邀请ta参加聚会,或者把对方的拒绝,误解为不爱。

     解决冲突的方法,并不一定是要达成一致,而是在深度交流中,看到彼此的深层次需求,并珍视它,理解它。

    

     就像李松蔚老师说的,感情进入新阶段后,要学会相互“担待”。

     每个人身上,都难免有这样那样你看不惯的地方。

     能够求同存异,共同努力,感情方能和谐舒心。

    

     简·奥斯汀有句名言,婚姻里只考虑家庭是荒谬的,不考虑家庭是愚蠢的。

     结婚是两家人的结合,提前把彼此的家庭情况摸透,未来才能少一些后悔。

     看到一个女网友,婚前和老公感情甚笃。

     可结婚后,她才发现公公喜欢赌博,每次打扑克,都输掉大几千,然后问家里要钱。

     而婆婆来自农村,无论生活习惯,还是生育理念,都与她格格不入。

     遇上这样的公婆,她感觉自己快窒息了。

     虽说选择终身伴侣,并不能完全由原生家庭决定。

     但如果双方家境悬殊,彼此的眼界和格局,必定不在一个水平线上。

     合适的家庭,不一定要经济实力相同,但至少习惯相近,三观相融。

     否则,很可能让夫妻俩原本甜蜜的生活,变得一地鸡毛。

    

     国外有权威机构调查发现,金钱,是导致夫妻产生矛盾的五大导火索之一。

     如果两人无法在金钱上达成共识,婚姻生活,大概率不会幸福。

     《爱的八次约会》里,有一对夫妻。

     丈夫习惯于提前存够半年的日常费用,而妻子却觉得省下的钱,应该拿来放松。

     有天,丈夫得到了一份遗产。

     他想把这些钱全部存起来,妻子却希望拿这些钱,和丈夫去两人梦想的地方旅行。

     因为意见不合,两人嫌隙渐生。

     直到心理咨询师介入,才洞悉了夫妻俩藏在金钱观背后的原因。

     原来,丈夫之所以主张财务保守,是因为他的家庭,曾一度穷得揭不开锅;

     而妻子主张活在当下,则是因为父亲意外去世,来不及实现和她一起游玩的承诺。

     每个人的金钱观,都是由不同的经历造就的。

     明白了这一点,夫妻俩终于达成和解,制定出了双方都满意的财务计划。

    

     正如《亲密关系的购买》里说的:“金钱和情感是一种相互促进的关系。”

     结婚之前,有必要了解一个人的消费观、储蓄观,以及造成这种理念的深层次原因。

     如果两人能在财务规划上达成共识,那么就为未来的相处,避免了很多争吵。

     否则,双方各执己见,感情生活必将陷入无解的死循环。

    

     由于文化原因,中国人常常对性爱话题,羞于启齿。

     以至于,很多人并不了解伴侣的真实需求,自己的正常生理欲望,也被压抑。

     著名教授约翰·戈特曼曾说,无法谈性的伴侣,称不上是亲密关系。

     想要建立更深的情感连接,开诚布公地谈论“性”,必不可少。

     婚前,恋人们可以就这几个方面,进行深入交流:

     我们希望彼此的性生活保持什么样的频率?

     除了性生活外,还希望用什么样的方式,来表达爱意?

     有孩子后,如何分担养育责任,确保有充足的精力和时间,享受二人世界?

     正如有位作家说的:“只有大胆谈论性生活,才能改善性生活。”

     当我们正视内心欲望和需求,找到让彼此都舒服的相处方式,感情才能焕发出长久的活力。

    

     怎样才能让感情充满新鲜感?

     著名教授约翰·戈特曼回答:培养共同爱好。

     如果两个人都喜欢一件事,他们在精神层面就有了连接,可以培养出很多共同话题。

    

     正如作家王诺诺说的:

     “人都有好奇心,找有爱好的人,才不至于一辈子到最后大眼瞪小眼,不知道说什么好。”

     夫妻间的共同爱好可以有很多,旅游、做饭、看书、运动……

     这一辈子很长,共同爱好,是对抗琐碎时光的最佳路径。

     感到无聊时,和喜欢的人做喜欢的事,情感便有所安放。

    

     感情里,唯一不变的,就是变化。

     每个人,都将被不同的阅历造就,发生新的改变。

     如果夫妻中的一方在奋力向前,而另一方却还在原地踏步,感情注定难以维系。

    

     《大江大河》里的程开颜,面对丈夫宋运辉事业成功,心理逐渐失衡。

     她深知自己能力平平,却不肯花时间提升,反而经常无理取闹,介意丈夫和别人聊天,怀疑丈夫嫌弃自己。

     夫妻俩因此矛盾重重,最终走向了离婚。

     成长速度不一致的两人,即使有爱,也撑不起未来。

     所以结婚前,两个人可以聊聊,彼此的人生目标,和未来展望。

     成熟的感情,需要两人共同向上,在未来方向上达成一致。

     如此,方能如舒婷笔下的橡树和木棉,你长出你的铜枝铁干,我生出我的满树繁花。

    

     很喜欢张嘉佳说的:

     每个人都是一个半圆,而这苍茫世界上,终有另外一个半圆,和你严丝合缝,刚好拼出一个完美的圆。

     我们终其一生,都在寻找契合的灵魂。

     找对了,余生都将浸泡在爱意中,活得充实且喜悦;

     但找错了,彼此的相处,也将陷入猜忌和抱怨的死循环。

     不可否认,感情的质量,很大程度上影响了生活的质量。

     所以在结婚前,深入倾听彼此的心语,尤为重要。

     不求双方的想法完全一致,但至少,能够相互包容理解,且向着同一方向迈进。

     感情是一生中重要的课题,做决定之前,不将就,不冲动,别着急。

     愿我们都能遇到对的另一半,既能一心一意相爱,也能一生一世相依。

     作者 | 竹西,爱读书,爱生活。

     主播 | 赏新晴,视频号:赏新晴读书,公众号:听晴声(ID:sxqreading)。

     图片 | 视觉中国,网络(如有侵权请联系删除)

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