婚姻停止内耗，从三次放下开始
2022/12/9 22:26:45 EMBA
作者：樊登读书 · 孙静
来源：樊登读书(ID：readingclub_btfx)
最近，网上看到一个吐槽贴：
网友出差一周，家里外卖垃圾堆成小山，脏衣篓里还放着几天前的臭袜子。
她忍不住唠叨了几句，结果对方一副满不在乎的态度。
两个人大吵一架，她气得一夜没睡，对方呢，一没安慰，二没道歉，看世界杯看到凌晨，嗨到不行。
评论区里，很多网友对此愤愤不平：“这样的男人不离婚干嘛，留着过年吗？”
面对婚姻的挫折，很多人最直接的反应就是：离。
婆媳矛盾老公不向着自己，离；妈宝男没担当，离；整天打游戏不顾家，离；
离婚似乎成了唯一的方法。
有句电影台词说得好：
老一代的人觉得东西坏了是可以修的，而对于年轻一代来说，东西坏了就应该换。
可换一个人后，这种内耗就结束了吗？
《亲密关系》这本书告诉你：当然不能。
婚姻的真相，就是和谁过，都是跟自己过。
而想要停止婚姻内耗，就要从三次放下开始。
很多人进入婚姻后，常有这样的抱怨：为什么枕边的伴侣和婚前判若两人？
耐心没了、毛病多了；浪漫没了，脾气大了......
或许作家柏杨的这句话是最好的解释：
天下没有十全十美的男女。如果用照妖镜照得太久，恐怕连上帝身上都能挑出毛病。
曾有人问一对金婚夫妻，是如何做到恩爱五十年都不吵架的？
老奶奶笑眯眯地说：
“他啊，有很多缺点的，不过他的优点让那些缺点都在我眼里淡化了。”
这种智慧，其实跟《亲密关系》中“积极错觉”这个概念完美契合。
它倡导人们用积极的眼光看待伴侣，放大优点，缩小缺点。
安徒生讲过一个故事，叫《老头子总是对的》：
一个老头子用一匹马交易了数次，最终只换回一堆烂苹果，所有人都觉得他要倒大霉了。
可回到家，老太太却说：
马换母牛真好，这样我们就有牛奶喝了；母牛换羊真好，我们可以用羊毛做袜子……
鸡换烂苹果真好，我刚好可以把这些烂苹果送给小气的校长太太。
无论丈夫做了什么，她都能以一种善意的方式重新解读。
《亲密关系》中有句话很中肯：
理想化的爱人形象总是和更多的满意、关爱、信任联系在一起。
用积极错觉看待伴侣不是自欺欺人，而是正视TA的缺点，但从正面进行诠释。
伴侣爱唠叨，一点小事就说个不停，但每句唠叨目的都是关心；
伴侣粗枝大叶，经常丢三落四，但有关你的事却一件不落地记在心上；
伴侣工作忙常加班，很少分担家务，但一发工资就上交，一有空就陪孩子；
两个不同成长背景的人组成家庭共同生活，三观习惯难免不同。
用滤镜看缺点，用放大镜看优点，其实是个一举两得的划算事。
一方面，这会极大增强我们的自尊，你会为自己能被如此称心如意的人所爱着而庆幸。
另一方面，在你的肯定下，伴侣也会不知不觉受到感染，逐渐变成那个“值得信任的人”。
《纳瓦尔宝典》中说：
“幸福并不来自外在，而是你自身做出的选择。”
两个人相处，难免有矛盾，大到你我该听谁的，小到吃喝玩乐去哪家。
你选择用哪种方式解释伴侣的行为，会极大影响婚姻的质量。
有一段时间，我对丈夫诸多抱怨，总觉得他不爱我。
给孩子选衣服，我说买大点，他说买正好的，我觉得他故意和我作对，就是想处处都压我一头；
他抱怨卫生间里老是有头发，我会难过他不懂我的操劳，还责怪我不讲卫生；
他说给我买辆车，我会疑心他是嫌弃接送我太麻烦，图自己省事。
一不领情他对我的好，二曲解他对我任何的小指责。
这种想法让我们的关系陷入恶性循环，大吵小吵不断。
《亲密关系》中提到两种归因模式：
改善关系的归因，维持苦恼的归因。
前者倾向于淡化彼此的过失，认为它们是偶然的、无意的。
而维持苦恼的归因恰恰相反，它总是夸大坏处，认为伴侣的负面行动都是故意的、习惯性的。
生活中很多人对伴侣不满，其实就是不自觉采用了错误的归因模式。
当对方的好被视为偶然的，坏被视为蓄意的，感情自然会出问题。
就像我从亲密关系中感受到了不满，那换个角度呢？
丈夫没考虑到小孩长得快，但终究是因为想给孩子最好的；
他抱怨卫生间里有头发，是担心堵塞管道、滋生细菌；
给我买车，不是图自己省事，而是想让我去哪儿都方便，不会因为他有事就耽误我的行程。
这样一想，不仅少了很多纠纷，还会让人觉得眼前这个人竟如此细心体贴。
你看，幸福就是一种选择，它与我们看伴侣的角度息息相关。很多时候，学会换个角度，关系就顺了。
《一代宗师》有这么一句影评：
一个人对爱情的信心，就是对整个世界的信心。
很多人由爱步入婚姻，却对婚姻没有信心。
脱口秀女王思文，曾在节目中自曝家里人几乎都离过婚。
所以她打心底里认为，“婚姻不幸是常态，幸福才是异常。”
没结婚之前，她就预言：“我第一次结婚肯定要离的”。
最后一语成谶，她真的就和不顾父亲反对也要嫁的人，离了婚。
这其实就是《亲密关系》中所说的宿命信念。
宿命信念认为，真爱天注定，伴侣不会改变，争吵意味着婚姻很失败。
当两人出现问题时， 持这种观点的人并不会设法去解决问题，而只会逃避。
比起努力修复，他们更愿意结束这段关系。
在他们看来，伴侣要么是天造地设的一对，婚姻生活注定幸福美满；
要么不是冤家不聚头，婚姻生活注定痛苦悲惨。
这种心态让他们对婚姻充满不自信，无法忍受任何不如意。
但幸福的婚姻从不是水到渠成，而是长期磨合、经营的结果。
要想亲密关系长久，就要打破宿命信念的枷锁，培养积极的成长信念。
这种信念认为，幸福的关系是努力和付出的回报，只要你愿意，困难可以化解，伤害可以修复。
同为脱口秀女王的傅首尔，就很擅长用“成长信念”看待感情。
傅首尔也来自单亲家庭，很小就没了爸爸。
她说如果没有遇见丈夫老刘，她可能不会结婚，但和老刘相爱就是她的顶配婚姻。
她还说，和老刘结婚的十一年，她也有很多痛苦的时候，但她不会放弃，而是和对方不断磨合、互相包容。
没有天生合适的两个人，也没有一劳永逸的亲密关系。
婚姻不是港湾，而是江湖，多得是大大小小的麻烦和琐碎。
与其争执你对我错、谁多谁少，一味想着解决对方，不如一起合力解决问题。
那些看起来婚姻美满的伴侣，其实都把对方当成了婚姻合伙人。
写在最后
看过这样一段话：
人生是一场修行，我们都是自己的红尘，而婚姻就是最大的道场。
没有天生完美的婚姻，只有用心经营的幸福。
婚姻最好的状态是“尊重且肯定”，我知晓你的不好，但我眼里只保留你的好。
最舒服的模式是“放小而抓大”，你对我的不好不一定是有心的，但你对我的好一定是刻意。
最高的境界是“相惜且相信”，遇见即是此生最大的幸运，往后余生，无论多大风多大雨，我都会陪你走下去。
点个「在看」，愿步入婚姻的你，遭遇困难不灰心，遭遇挑战不放弃，执爱人之手笑看庭前花，逗弄怀里的娃。
作者：孙静，阅读沉淀，写作成长。来源：文章来源于樊登读书(ID：readingclub_btfx)，读书点亮生活。
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