《一封母亲的信》引发争议：是孩子太冷漠，还是母亲太敏感？
2017/7/8 码字工匠老詹
《一封母亲的信》，在微信群里迅速流传，引发争议。
有人认为，如今这帮孩子呀，确实太现实，太不讲感情，对父母太冷漠了!
也有人认为，如今时代变了，人的关系也在变。不是孩子太冷漠，而是母亲太敏感，把一些原来并不算大的事情上纲上线，说得太严重了!
到底孰是孰非，究竟为何争论？
先看信吧：
一封母亲的信
我是一位单亲母亲，38岁那年就独自带着8岁的女儿生活，不说含辛茹苦，也历经了很多女人没有经历过的酸楚。为了让女儿不受父亲出走的影响，我以全部的母爱来呵护她成长。
女儿从佛山九小到佛山一中，成绩都非常优秀，是标准的学霸。高考以佛山前5名的成绩考入清华大学核物理专业，毕业后又考入美国芝加哥大学，博士毕业后在美国从事研究工作。
我女婿也是上海学霸，年纪不大，就已经是芝加哥大学的教授了。他们有一个四岁的儿子，上海的爷爷奶奶在美国照顾了两年，今年6月回上海去了。一个主要原因是我女儿和他们处得不好，经常吵架。曾经担任上海厅级干部的爷爷一怒之下带奶奶回去了，还说再也不来美国受罪了。
无奈之下，女儿、女婿多次给我电话求援，让我去芝加哥帮他们带孩子。我退休后单位返聘，有一份不错的收入，心情也很好。考虑到女儿的处境，我最后下定决心到了美国。但在这里的每一天都很难过，人生地不熟倒是其次，主要是女儿、女婿几乎很少和我交流。
他们早出晚归，回家只想睡觉，周末也是在家睡觉，只有我一个人忙碌。好像我做什么都是应该的。
到了假期，他们带上孩子出去度假，让我一个人留在家里。我真不知道他们是怎么想的？到底是美国改变了他们？还是独生子女都是这个德性？
我女儿、女婿的收入不错，还经常给非洲穷人捐钱。我几次提醒他们说：舅舅、姨妈家在湖南农村，生活艰苦，你们给非洲黑人捐钱，是否也可虑资助这些亲人一点？女儿女婿的回答让我震惊：非洲穷人更需要帮助。帮自己的亲戚不是慈善，没有意义……
我真不明白女儿怎么会变成这个样子：无情无义，冷漠得不可理喻!是我的家庭教育失败了吗？如果说是我文化不高，不会教育子女，那么女儿的公公、婆婆，一个是政府官员、一个是同济大学教授，怎么他们的儿子也是如此？
国庆那天，我亲家在电话中说：你辛苦了，我们都被独生子女害了。我们让他们自己请保姆，你回来过你自己的日子，别理他们了……
亲家的话有道理，但我于心不忍。回忆那年高考，我在佛山一中校园外面悄悄守候三天，一心祈祷女儿考试顺利；收到清华大学录取通知书的那个晚上，女儿搂着我泪流满面地说：妈妈，这些年您太辛苦了。我以后有出息、有能力一定要好好报答您的……那时我是多么的开心，我觉得所有的付出都非常值得。女儿的话，让我觉得这个世界没有黑夜……
可是，当女儿已经有了出息的今天，我的内心却历经从未有过的伤痛。她是否还记得她说过的话？是否记得妈妈为她所做出的一切？
我如此深爱我的女儿，她爱我吗？
这封信的后面，附有一段文字：这位母亲的信，不仅仅是一位母亲的追问，而是一代中国人的纠结。而这样追问和纠结，需要两代中国人来回答。
看完《一封母亲的信》，不由陷入沉思。
第一感觉，这俩孩子呀，确实不大像话，太不讲感情，对人太冷漠了!
孩子到底冷漠在哪里呢？
从信中看，小俩口的冷漠，主要表现在：
其一，女儿、女婿几乎很少和母亲交流。
其二，孩子早出晚归，回家只想睡觉，周末也是在家睡觉，只有母亲一个人忙碌。
其三，到了假期，他们带上孩子出去度假，却让母亲一人留在家里。
其四，孩子有了钱，不是去资助家里穷亲戚，却捐给了非洲黑人，认为非洲穷人更需要帮助，自己的亲戚不是慈善，没有意义……
通读全信，母亲认定孩子“无情无义，冷漠得不可理喻”，所有依据，全在于此!
仔细想想，这四件事，孩子到底错在哪里呢？
很少和母亲交谈——这确实不对，母亲不远万里来到他乡，人生地不熟的，亲人再不同她交谈，岂不让母亲寂寞死？
(但是，站在孩子角度看，他们每天忙忙碌碌，早出晚归，确实也不容易抽出时间与父母交谈。)
回家只想睡觉——回家以后，不理母亲，只顾自己回屋睡觉，你教母亲怎么想?
(同样道理，孩子一天忙得四脚朝天，哪有时间陪你唠嗑？)
只带孩子旅游——孩子旅游，却把母亲晾在一边，是有点不讲情理，不大妥当。
(孩子的家是个小单元，一家三口外出度假，其乐融融，岂不挺好？倘若带上母亲，两代人观念不同，待人接物想法不同，做法也不同，一路上磕磕绊绊，岂不要弄出许多矛盾？)
把钱捐给黑人——自家的亲戚穷得叮当响，你不援之以手，却去帮助那些八杆子打不着的非洲黑人，确实有点让人不可理喻。
(既然有了钱，想要搞慈善，捐点钱给非洲穷人，不也挺正常，无可厚非吗？)
以上四件事情，站的角度不同，得出结论也不同。
作为旁观者，老詹认为：
首先，作为孩子，与母亲交流不多，关心不够，表现比较冷漠，这确实不对，须引起重视并尽量改正。
其次，作为长辈，亦须换把椅子坐，不妨冷静想想，对孩子有必要要求得那么周到、那么细致吗？这样要求，是不是有点太高太不切合实际了？
过去，生产力并不发达，人们交往比较密切，崇尚的是一家团团圆圆，和和睦睦，孩子孝敬老人，嘘寒问暖，毕恭毕敬——这是当时农耕社会经济基础所产生的意识形态。
如今，生产力大大发展了，人际关系的基础也就变了，人们整天忙忙碌碌，竞争十分激烈，已经没那么多时间和精力，去与那么多人那么亲密地相处了——这是现代社会经济基础产生的意识形态。
社会已然变化，过去那一套行为准则，必然相应改变。
大势所趋，不以人的意志为转移。
且看今日之欧美发达国家，人与人之间的关系，大抵如此。
正因此，对于下一代，老人们大可不必再关心得那么多，过问得那么细，要求得那么严。儿孙自有儿孙福，儿孙会有他们的路。他们的想法，我们不一定能够理解，但你必须接受，不得不接受。
有人会问，现代社会，人与人关系准则是什么呢？
老詹以为，关系很简单，只须五个字：契约加亲情。
首先，人与人之间是一种契约关系。父母与儿女，家人与亲人，同事与同事，下级与上司……先得做好契约人，明白彼此责任、权利和义务是什么。首先，尽到自己的责任与义务，同时，享受应得的权利。
所谓契约，可算是人际关系的存量吧。
有了契约，契约人做好了，再进一步去谈亲情(友情和爱情)。
所谓亲情(友情和爱情)，则应算是人际关系的增量。
先有存量，再有增量。先做好存量，再去做增量——这应该是人际关系的基本发展逻辑。
明白这个道理，咱们做父母的，对于孩子，尤其是已经长大成人的孩子，尽到责任之后，最好少管，甚至不管。
而对孩子们给予父母的回报，能给予多少，就接受多少，莫报太大希望。
上海那位亲家在电话中对母亲说：让他们自己请保姆，你回来过你自己的日子，别理他们了!
这，不正是两年痛苦实践得出的教训吗？
四川民间有句谚语：竹子都靠不了，还要靠笋子？
虽为感叹语，亦大实话也。
社会已经发展，我们面对的，就是这么个世界。
虽然并不理解，但是必须接受，你别可选择。
明白这个道理，或许，你就能省去许多烦恼。
老詹这个说法，不知千千万万为人父母者，以为然否？
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