我的医路江湖
2017/3/7 医路江湖

     最初的时候并没有想着创建公众平台，“医路江湖”这个名字是我打算写的一部长篇小说，思忖了大概一年的时间，却迟迟未提笔写过半个字句，许是懒散堕落，又许是疲惫厌烦，羁绊于琐碎的日常，于是写长篇仅仅成了一种想法，藏了些许文人的情怀。

     也可能是生活不尽人意吧。有一天看到妻子在挑捡超市便宜处理的干瘪的丢了分量的剩菜时，眼泪在眼眶里打了个圈儿，通过鼻泪管在我仰头的瞬间变成了苦咸的清涕，工作六年依然是过着折价生活的苦逼，我没能给所爱的她基本的安全感，那一刻辞职的念想像甲状腺浓集的碘，辐射着我残缺不全的思绪。

     来北京的第一千四百一十八天，已经习惯了忙碌，习惯了睡得很轻，一丁点声响就醒，好似从来没睡着过，只是半夜会诊的电话铃声，依然会让缓下来的心脏悸动不停。

     绕过急诊停摆的旋转门，疲惫不堪的走回病房，沿途幽幽的青草香弥漫在整个死一般的走廊，这条路走了何止千遍，依然觉得陌生。我坐在楼外走廊的石板上，冷风吹过，这初春的深夜，依然有些刺骨。思绪飘回四年之前，毅然决然地辞职，踌躇满志地北上，飘在这无依无靠的城池，在别人艳羡的眼中，为执着的理想流浪。

     这又是个不眠的二十四小时，困得想吐，却已经睡不着，一会儿还有个手术。我靠在柱子上，有时候觉得这种拿命来工作的生活对父母对自己都亏欠的太多，压力每天都渗透在睁开眼看到的每个角落里。可病人来的时候已经不再这样想，当给了病人一个明确的诊断，尤其是其他医院无可奈何时，那种欣慰是会让你忘掉一天不吃不喝的饥渴，忘掉疲惫，忘掉所有不快乐，就是这么点儿成就感，支撑着每一个挣扎在一线的苦逼医生。

     成就感是种染上了就难以戒掉的毒。

     回想当初住院总的日子，一周值六天二十四小时，吃饭不敢离开距医院五分钟的路程，没有下班，没有休假，没有安安静静细嚼慢咽的一顿饭，熟睡更是成了一种奢侈品，在椅子上坐着断断续续地眯一会儿，好不让自己的身体被耗枯干竭，咖啡成了常备的药。

     每天说的最多的一句话，由“我操”换成了“你好，普外科”，文明程度骤然攀升。几乎每天都能看到医护人员被砍的消息，我很庆幸自己还活着。虽然砍人的那些东西并不知道，很多医护人员每天都在透支着精力，经常一天只吃一顿饭，水都顾不上喝，有时候在手术台上渴的厉害饿的厉害，就让巡回护士开一瓶葡萄糖水喝，他们也并不知道一台手术有时候七八个小时甚或十几个小时，都是站着完成，不能吃不能喝不能上厕所。我们只是坚持着，为了救死扶伤的信念。尽管这种信念被别人误解、践踏，蹂躏抑或道德绑架，但我们依然坚持着。

     前天我着急忙慌的去急诊会诊，已经接连几日都感觉胸口压了块石头，总是长出一口气才能略微缓解，有个十二指肠溃疡出血的家属从病房一路跟着我到了一楼大厅，我仓促的给他解释着病情，安慰着他焦躁的情绪，而我自己此刻饿的胃都在拧巴着疼，已经连续一周凌晨都会疼醒，饥饿痛，我想我是十二指肠溃疡了，哪一天出血了或许能躺在病床上休息几天。快到门口时，家属突然喊住我，深深地鞠了一躬，“谢谢你，李医生!”那一刻，风停了，天暖了，花儿也开了。

     于是胃也不疼了，胸口也不闷了，所有的一切都值了。我想自己肯定不会辞职了。

     后来我跟妻子说我要写一本书，写医护的喜怒哀乐，写那些委屈的感动的瞬间，写看到的人性的善与美、丑和恶，写我们坚守的、死去的信念，她举双手赞成，为了不堕落于自己的懒散，为了不失信于她，我创建了这个公众平台，以激励自己在工作之外，捡起那一点点情怀。

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