缓解紧张的同僚关系，掌握情绪边界是关键
2014/7/29 哈佛商业评论

     文/Greg McKeown

     为了在工作或生活中发展出成熟而有意义的人际关系，我们有必要建立两层滤网。第一层能够抵御来自他人的伤害，第二层则为了避免自己伤及他人。

     第一层滤网：保护自己。曾经与我共事的一位经理常常直言不讳地对我反馈：“你是个不懂得感恩的人!”、“你就不是个好作家!”或者“好吧，这糟透了!”通常，我听见后的第一反应就是装作他都是对的。虽然表面上我变得更有防御性，但当我回到家中，内心却遭到了严重的情绪打击。每天晚上，我的妻子安娜都会倾听我的遭遇，帮我辨别错误中的真谛。有一天，安娜终于说：“你必须搞清问题的源头!”我的问题并不是不懂得倾听，而是过分倾听。换句话说，我需要学会如何过滤这些反馈。

     第二层滤网：避免伤害他人。指帮助他人抵御自己的情绪伤害。例如，我曾认为可以在一位前Boss面前开诚布公。没想到有一天她告诉我：“我很重视你的话，但有时与你谈话就如同有人在我胸口打了一拳。”很显然，在帮助同事抵御来自我的情感伤害这件事上，我做得不够好。因此，我需要过滤分享的事物以及分享的方法。

     学会如何恰到好处地运用这两层滤网十分困难。过分或是轻视都可能引发下图中出现的矛盾关系。

    

     它的工作原理是：如果两层滤网都很低，你将反复无常(Volatile)。这是上述情况中最糟糕的一种：你不会保护自己同时也不能避免对他人的伤害。这时的你就会像一只受伤的动物，对他人的言行过分敏感，而自己也会出言不逊。你可能感觉自己是个受害者，但却对他人横行霸盗。

     当你发现陷入这种情绪时，请问自己，“我认清状况了吗？”“我是不是有点反应过激？”或者“其他人真有那么过分吗？”同时，还可以为他人的话语“打个折扣”，假设他说的并不是100%的准确。在对话中寻找一件你认同的事，搁置余下的分歧。就这样，暂缓你的发言，直到你觉得更清醒为止，在纸上写下这时你想对他说的话，留待以后检讨。写在纸上是为了不希望某天误发了这封email。

     当两层滤网一高一低时，你可能过于傲慢(Overbearing)或软弱(Vulnerable)。傲慢是一个很微妙的位置，因为你的自信可能在无意间冒犯他人。由于没有认真倾听，你只是心直口快地诉说自己的信念，却忘了适当为他人而调整，形成了单向沟通。

     当你有所感知时，请问自己，“可能我有点言过其实。请问你有什么见解？”或者“你知道我也犯过错误，你怎么看？”然后更进一步控制住自己的言行。

     相反，软弱意味着过分迁就他人而忽略自身。例如，把问题都揽到自己身上，还努力袒护别人。要记得，谁都有受到善待的权利。如果遇到上述情况，想想美国著名黑人女作家玛娅?安杰洛(Maya Angelou)说过的话，“你心中定有个不可亵渎的地方，纯朴、圣洁。因此，没有人有权对你咒骂或是践踏。父亲、母亲、妻子、丈夫，都没有。在这里你有资格说‘住手，退下!难道你不知道我是上帝的孩子吗？’”

     试着这么打开话匣，“我想和你分享一些东西，但希望你能在这点上多包容。”

     滤网间的平衡，即中间位置是最佳的位置，我们也因而在人际关系的处理中变得无往不利。在这个位置上，我们有能力了解和被了解，倾听而不被伤害，述说而不必冒犯。我们能驾驭复杂的关系，因为我们懂得了调整自己，而不是迷失自我。

     事实上，我们每个人都能够因时而变，因人而变。只要明白自己在人际关系中所处的位置，并向那个最佳位置靠近，关系就能健康地发展。(编辑/安健)

     Greg McKeown是纽约时报畅销书Essentialism: The Disciplined Pursuit of Less的作者。本译文由译言网网友“怪物連”提供。

    http://weixin.100md.com
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