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2015/9/21 健康真相
大多数人都渴望做平和的父母，甚至发誓一定要平和对待孩子，但是发现实在是太难了；不管保持多么大的克制和耐心，但最终还是控制不住，对我们深爱的孩子怒吼了。
为什么会这样？我们常常抱怨孩子让自己发很大的火，因为他们不听话，不懂礼貌，粗鲁，或行为不端。这些事情引爆我们的脾气，使我们几乎不假思索地发火。做父母是非常个性化的，我们的感觉非常容易左右我们的逻辑和理智，毕竟，我们也是人。
我们也许没有意识到，我们养育孩子时总是充满恐慌、紧迫感和恐惧，这些不断引起我们的反应，让我们控制不住要发火。
所有这些感觉都是自然的，是正常的，可以接受的；但是发火的行为却是不能接受的。我们面临的挑战是，我们的感觉是可以接受和理解，但是行为必须得到控制。
脾气发火触发器
什么样的感觉或者事情让我们的反应如此强烈？我们总会对不同的情况作出激动的反应，例如愤怒或者恐惧。在养育孩子过程中，我们总会碰到很多伤害、失望、和争斗，每一个情感经历都迫使我们面对真实的自我，不管是美好还是丑陋，这些意识是痛苦的，会让我们背叛自己对孩子要冷静和友善的承诺。当然，每次发火都让我们感到内疚和绝望。
当风和日丽、一切顺利的时候，我们就会觉得自己一定能对子女保持平和。但是，当压力来袭的时候，发火按钮被按下，胸中怒火开始燃烧，所有逻辑、理性和书本上的教诲全都被抛到脑后，又发火了。
逻辑房间
让我们想象我们的大脑有两个办公室，一个楼上，一个楼下。楼上的办公室，称为逻辑室，负责处理逻辑信息、备图、计划和策略；楼下的办公室，即所谓的情感房间，负责接受和处理我们的情绪。当楼下的办公室很平静的时候，楼上的办公室才能正常办公。但如果楼下办公室变得太激烈，就会响起警报，楼上的逻辑办公室就会关闭；只有在楼下情绪办公室降温之后，楼上的办公室才重新打开并检查损伤，进行修复考虑未来的策略。
情绪激动的父母，往往经常发火。因为没有认识到这一点，我们总是感觉到在养育过程中，充满恐慌和焦虑，经常触动发火的开关按钮，这时大脑中的逻辑(或者理智)办公室就会关闭，而情感激动办的人员则可能过度加班。
然后，如果你能知道自己情绪发火的开关，并且能认清和舒缓情绪，就能避免被情绪所控。如果你能控制好情绪，让他们平静地保持在内心，而不是让这些负面情绪蔓延，你就能成为更有效的父母。并且，情绪控制是可以学习和实践的，也就是说，只要你愿意，你就能做到。
如果你的情绪办公室得到控制，则最大的反应可能只是咆哮或者尖叫；而其他形式的反应可以包括关闭情绪办公室、疏远、忽视、对(刺激)行为视而不见。在心中怒火平息之前应避免说任何话。然后到你大脑的楼上逻辑办公室去，考虑一下如何对孩子和眼前的情况作出最佳反应。
你能认识到你最容易发火开关(触发器)是什么吗？父母发火的主要触发器通常包括以下方面：
绝望
无助
不满足
恐惧
内疚
例如，如果你的孩子向你翻白眼，则可能触发你不被尊重的感觉。这也许会让你回忆起童年受到父母或者同伴不尊重的记忆。当这种不被尊重的情绪被触发的时候，就会开始怒火中烧，切断理智，情绪就控制了大脑。如果你能理解，你孩子的这种行为不过是大多数同龄孩子常见的行为，并非个性化特有的；如果你认为这时他个性化的、特有的行为，你就会感到愤怒，然后开始咆哮和责骂。为什么？正是因为他触发了你内心尚未治愈的情感伤害，你就可能去责怪别人。
当然，孩子朝你翻白眼的事情还是不能放过的。不过，一旦你认识到自己为什么会被激怒，你对孩子的谈话就不会那么情绪化了。
如果孩子不听话，很多父母也会被激怒，也许这让你感到自己不受尊重。这让你回想起生活中遭遇的种种不尊重，让你感到痛苦。你的情绪会让你大脑中的逻辑办公室暂时关闭，你情绪开始发作。不管你的出发点多么正确，你的怒吼、咆哮、对孩子的惩罚，他可能都无法理解哪里得罪了你。
要理解，作为人都会有强烈的情绪反应；作为人，我们可以控制情绪，有责任采取成熟和合理的方式控制自己的情绪反应。虽然这个很难，但只要愿意，也是能做到的；这有助于提升您的怜悯之心。你可以想象，有这么一个富有同情心的朋友整日坐在你的肩头，提醒你从怒吼到平静、从激烈反应到理智思考之间有一段艰难历程，她会陪伴你，为你的平静而喝彩。当然，如果现实中有这样的朋友更好，不过，你可以必须依靠自己。
那怎样才能使自己平静呢？
1 培养大脑中的逻辑和理智。
多阅读一些关于为什么对孩子保持冷静非常重要的文章。在对孩子回应之前，三思而行。
2 你无法让别人以你喜欢或认可的方式行事。
记住，当我们感到焦虑的时候，我们总是希望别人(特别是自己的孩子)按着我们的意图去思考和行动。这是一种“牧羊”本能，当别人按着我们的需求行动的时候，我们感到满意和舒服；当别人违背我们的愿望时，就会感到焦虑，就要怒吼要别人遵从。因此，当要发火时，请控制住，并要认识到你无法通过通过怒吼或者通过别人而获得平静。可以通过避开、散步、自我安慰来保持自己的平静。真相是，超别人怒吼并且踹别人一脚，只能造成更大的紧张。
3 了解你的发火开关。
注意和确认，孩子的哪一种行为最容易引起你发火。警惕自己发火的迹象，例如浑身发热、血往上冲、有要动手的倾向、瞪眼、嗓门提高等等。对你发火的模式进行总结，并写下来。
4 问问自己为什么这些行为使你如此不安。
把你的想法写下来，挖掘你内心的过去及对未来的恐惧是什么，孩子的行为为什么让你感到不安？是无助、失控、恐惧还是不知所措？为什么？这些忧虑或者反应是理性的还是非理性的？对于这些情感，有什么好的方式进行排解？将这些想法写下来。
5 知道什么是利害攸关。
需要提醒的是，愤怒将破坏你对孩子的影响力。时刻想到有个坐在你双肩上的朋友，在你准备将要发火的时候提醒你保持克制和平静，让你把情绪压制在内心，而不是涌出来发作在别人身上。
记住应用下面的方法缓解和控制你的不良情绪。
6 期望要现实。
对自己和对孩子的期望要现实及合理。要允许自己不那么完美，要认识到在教养孩子的过程中难免有缺陷。如果自己有困难，可以向坐在你双肩上的朋友诉说，她会告诉你真相。
7 治愈好你自己的伤口。
首先要治愈好自己过去心底的创伤。已经过去的成为过去，不然让它再重演或者干扰。安排好自己个人的工作和生活，不要指望靠孩子来填补空白。如果你希望从孩子那里获得什么安慰，你人生的价值就全系于孩子，你就会感到脆弱，并且容易发火。
8 避免权力斗争。
当你感到被孩子激怒的时候，要注意不要陷入和孩子的争斗之中。对孩子的激烈反应，最好不要做回应，以免陷入你来我往的争斗。克制住自己，对你和孩子保持现实的期望，要看到孩子的优势。
9 停止为未来担忧。
如果你是个焦虑的人，可能会头脑中不断呈现孩子未来的灾难，总害怕灾难，例如就业和学业，会降临到孩子头上。有的人会误认为，你的担忧会让孩子将来免受这些灾难。实际并不如此。你所要设想的反而应当是孩子很幸福、很安全。当你为孩子担心的时候，要往好的方面想想，对孩子有更加现实的期望。
10 通过练习学会释放压力。
当你感到快要有发火迹象的时候(正如你在前面对你发火模式进行总结的那样，例如呼吸加快)，试一试跑步、瑜伽、祈祷、冥想，瑜伽，以放松自己。保持身体放松，深呼吸，闭上的眼睛。意识到自己的情绪反应，专注于自己的呼吸，不要做任何判断，只是要认识到自己的意识已经偏离理智，正努力回到正轨。每天练习15分钟，你就会逐渐学会保持平静。
孩子的行为会揭开我们过去的伤疤。我们不喜欢他们的言行给自己带来的情绪影响。只是因为我们自己没有治理好自己的伤口，就去责怪别人掀了我们的伤疤。
责怪和怒吼能让我们逐渐保持平静，但是解决不了任何问题。所以，下次如果感到被激怒，请停留片刻，通过洞察进行降温，而后考虑对孩子进行回应的最好方式。在理智办公室多呆会儿，考虑用什么方式让孩子对自己的不当行为有所认识和收获，而你们的关系却没有受到破坏。例如，对于孩子的不敬行为，你可以和他讨论为什么大不敬是不允许的，如果下次再犯会引起什么样的后果。
做一个平和而理智的父母并非遥不可及，但却的确需要认真的承诺和练习。做父母是一件严肃的事情，因为我们爱我们的孩子，教养孩子非常容易激起我们内心最深刻、最脆弱的情感。
编译自empoweringparents.com/，点击文末“阅读原文”浏览原文链接。
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