亲人、夫妻、情侣，不能好好说话只有一个原因！
2017/12/13 23:33:23 多想一步
愿心灵之光照亮我们的人生
(一)
亲人、夫妻、情侣，不能好好说话只有一个原因文 艾小羊
无论结不结婚，
亲密关系都是我们一生无法逃避的课程。
所谓亲密，无非是学会柔软，
放掉输赢对错的争论。
使人轻松，易生亲密。
网友小寒跟男朋友性爱和谐。男朋友舍得为她花钱，对她好，想跟她结婚，可是他们说话总吵架。
小寒问，不能好好说话，是不是因为不爱？
有个网友的回复特别神：你跟你妈不能好好说话，你觉得是你妈不爱你还是你不爱你妈？
虽然有点偷换概念，但我特别同意他的观点：不能好好说话，绝对不代表不爱。
跟父母不能好好说话简直是中国家庭的常态，甚至很多人跟父母无话可谈。
而有多少人结婚以后，发现跟伴侣也越来越说不到一块儿？
山上的朋友们请举起你们的手。
好了，放下如森林般的小手，别哭，我曾经跟你们一样。
chapter 01
我先生大美是我见过的最能跟父母聊到一块儿的成年人，尤其跟我婆婆，聊一两个小时简直是小菜。
我婆婆主聊，大美主要负责点赞。
我婆婆有些观点简直可以用“奇葩”来形容。
她受过很多苦，个性顽固要强，骨子里又跟大多数中国老人一样悲观懦弱，经常在家讨论社会负面新闻，代入到我们孩子身上。
这样的天儿，我一分钟都聊不下去。
但大美可以前一分钟跟她热烈讨论某个游乐场卫生不好，安全隐患严重，点赞婆婆所说的“千万别带孩子去游乐场”，后一分钟就带女儿去游乐场了。
我问大美是如何做到这么“虚伪灵活”的，他说：“没必要去改变老人的观点，自己心里有数就行了。”
可即使情商这么高的人，我们婚后还是出现过越来越说不到一块，最后无话可话的瓶颈期。
我是白羊座。白羊这个星座，长着脑袋主要为了增加身高：心直口快、黑白分明、嫉恶如仇，还有老大作风，总想指导别人。
所以当大美跟我说一件事的时候，我经常会毫不客气地指出他的问题，我认为这样可以帮助他，他却越来越不愿意跟我说话。
“你咋不说话？”
“没什么可说的。”
这两句我们说得最多。
chapter 02
后来，我碰到很多读者跟我讨论这个问题：为什么越亲近的人越没有共同语言？
我开始从无数表面看来各有不同，本质却一样的故事中反思发现：
从无话不谈到无话可说，中间的桥梁，不是不爱，而是争执。
如何避免争执？
先问问自己，你们为什么交谈
你们不是萨特和波伏娃，居里和居里夫人，克林顿和希拉里，生活中90%的语言交流都是鸡毛蒜皮儿的小事儿与情绪化的发泄，无关灵魂深处的拷问和影响人类前途的探讨。
对于这些随便说说的话，完全不必上升到三观与对错。
他随便说说，你随便听听，是亲密关系中最伟大的交流和最深刻的爱护。
其次，你要明白，你们都没变。
不是他变了或是你变了，而是关系越亲近，越容易在对方面前暴露槽点。
我们愿意跟一个人保持亲密的关系，不仅仅因为他是我们的什么人，更因为在他面前，我们感觉舒服和放松。
在亲密的人面前都不能随便说说傻话、蠢话、气话，人活着跟蜡像有什么区别？
如果亲密关系的一方或者双方，喜欢抓住对方语言中的槽点，争论、质疑、指导、批评，两人之间的共同语言就会越来越少。
在外面字斟句酌已经够累了，回家还要继续烧脑，沉默是最好的选择。
chapter 03
何炅老师有一段话说得特别好：
他说亲密关系最重要的不是外貌，不是面包，甚至不是忠诚与否，而是分享。
如果不分享，两人在同一屋檐下也会像陌生人一样，而这种强大的空虚感，最伤感情。
语言交流是最重要的分享方式。相爱的人不能好好说话只有一个原因，就是不明白大多数的语言是为了分享，而不是讨论和讨教。
想清楚这一点，我跟大美的关系就破冰了。我开始由强势的指导者，变成柔软的倾听者；
珍惜他对我说的那些幼稚、冲动、偏激的话，
感谢他跟我分享那些见不得人的情绪。
要知道作为神秘的天蝎座，他在不熟悉的人面前就是蜡像本人。
chapter 04
不要动不动在亲密关系中谈三观。
非要谈的话，最重要的三观也不是串串算不算火锅，说老板的坏话是不是怂包，而是懂得自省与感恩。
明白亲密比正确重要，包容比改造重要。
只有对方愿意向你打开自己，你才能对他产生影响，别等他的城门关了，你才哭天抢地去捶门。
我一个亲戚家的孩子，已经两年没主动跟父亲说话了。
他说：“我把他当老爸，他把我当孙子，一言不和就把我训得跟孙子一样。”
他爸则说：“你瞧他一天到晚都在想啥，我就看不惯。”
你看不惯，他就会离开你、疏远你，而不是变成你希望他成为的那个人。
不懂爱的人，总是太喜欢争对错、谈观点，而不是用心去感受亲密关系中最可贵的东西——分享。
无论母子一场，还是夫妻一世，所谓亲密，就是我不赞同你的观点，但愿意感知你的喜怒哀乐。
因为我相信洗个热水澡、睡个甜美觉之后，你对这个世界的愤怒和失望都会消失无踪。
你言语中所有的怂与恶，只是暂时的冲动，而不是长久的三观。
感谢你的信任，让我看到这份脆弱，看到像傻瓜一样的你。
亲密，不是永远在对方面前表现最好的一面，而是不惮于表现最坏的那一面。
(二)
主动谈钱的人，才是聪明人文 小令君
01
这次公司十几号人去普吉岛玩，不想走无聊的旅游团，可要是完全自由行吧，我又得累死，所以就找了家里开旅行社的朋友老妖给订机票做定制行程安排，起码人品靠谱。
这是第一次跟他谈合作。
我原本以为他这么咋咋唬唬粗糙的山东汉子，又是一直以来很讲义气大大咧咧的作风，肯定不太好意思主动跟我谈钱，哪怕只是为了不拂自己面子。
可事实上，每一项单独定的行程(机票、住宿、包车、玩的项目…)，老妖都是先把项目价钱列给，我们财务转账给他，他才下订单。并且，他很明确告诉我，他在其中赚了多少百分比的钱，他不能做赔本生意。
坦白讲，除了对于他做事谨慎态度的意料之外，一开始我也有点小小的不悦：
认识这么多年，你是不相信我还是咋的？
还有，朋友一场，我没打算让你不赚钱，但你非得把赚多少钱都说清楚吗？
但过了那一瞬间，仔细想想，我立刻开心了起来，并且有点不好意思。
在钱这件事上，他做的相当出彩——一个能开诚布公地谈钱，主动谈钱，并且处理好钱的问题，让朋友间彼此不会留有猜忌的人，是很会做事也会做人的聪明人。
此处，聪明为正儿八经褒义。
另外有个员工也在这次旅行中让我刮目相看。
当大家一起去超市采购的路上，他主动提出大家这次aa吧，别总让老板买单。回到别墅后又是他张罗着指挥每个人分工协作。
结账时大家现金不够，有另一位同事先付了帐以后，他又在大家做完饭吃完后，第一个提出每个人赶紧先把钱都转给这位同事。
我不得不说，他的这两句话，相信让在场的每一个人都不会不舒服。
可以想象，如果没有他把这两件当事人都不会好意思说的事放台面上说清楚的话，势必会有人心里有疙瘩，气氛也会渐渐变难堪。
打个比方，大家顾着玩忘了给那个同事转账，同事不好意思主动提当然会心理不满，可能憋个一晚上两晚上。
最后实在憋不住提出来的时候，大家可能早忘了，还会心里默默想”他好小气哦，记了那么多天“。
你看你看，本来应该是充满感激和付出的彼此融洽的事，完全反过来了，就成了充斥埋怨和火药味儿的事。
02
听到对方“不顾情谊”直接谈钱时的不悦，我想这不是我一个人会有的反应。
很多人对于“情谊”，还停留在一种极为浅层和错误的理解上：
不提钱不计较钱，表现出无所谓，才是大方大气，才能获得好口碑好评价；而把钱挂在嘴上或者亲兄弟明算账，则是不懂人情世故，会被认为小气之人，被疏远。
可事实上，我们都是需要钱的凡夫俗子，我们也没多少人真的不在乎钱不心疼钱。
所谓的大方大气，也许最后就会成了悔恨埋怨。
我从小是个对钱没概念的人，虽然家境一般，但也许受父亲影响，向来就是对朋友亲人极其大方，一群人出去永远抢着买单永远不稀罕算账那个。
直到创业后跟很多人很多企业打交道，统统都跟钱离不了干系，才意识到自己那不好意思谈钱的“大气大方”是个多糟糕的习惯。
很多时候刚见面合作，或者朋友介绍过来的业务，不好意思开口谈钱，说没事没事到时候都好说。
而偏偏是这种前面称兄道弟说钱不是问题什么都好说，让我觉得如沐春风的，最后往往收场很难堪。
吃了很多次亏，还反倒落了很多差评后，我终于知道那些我很鄙视瞧不上的，最初就把帐放在桌面上跟你算明白的，那些不退让一步也绝不占你什么便宜一码归一码的人，有多了不起。
我想这些人，应该是“钱商”高。
而我现在也确信一点，大多数人说“这不是钱的问题，而是原则问题”时，这十有八九就是钱的问题。
03
中国人常常会在人际关系中失望，尤其容易在朋友、家人等相对较为亲密的人际关系中感到失望。
其中一点很频繁的，同钱有关。
扯到钱就容易顾及面子，容易支支吾吾，容易暴跳如雷关系破裂。
关于在人际关系中的失望，这是一个很大的议题，我觉得写的话可以写一本书。
但如果非要概括地来说，我想这是因为我们一直错判[社交的本质]，和[自我和他人的界限]。
社交的本质是风墟先生提出的，在他看来：“社交在本质上分为两种。一种是共情社交，一种是功利社交。”
共情社交，就是指为获得情感联结与情感体验，或因共同兴趣而产生的社交行为。这种社交只是为获得情感与心理上的慰藉与共鸣。
功利社交，就是指为达成某一目的，或是从对方身上获得某种利益而产生的社交行为。这种社交是带功利性质的，是为了获得信息、知识与物质等的交互传递。
这两种社交有根本之别，但我们总喜欢混为一谈——认为“共情社交”的朋友为我做“功利社交”的事情，是理所应当的。
这种理所应当的自以为是，常常导致我们无法理解地在同事、朋友乃至亲密关系里，感到不悦、失望和愤怒。
比如我上面的那种小不悦：“我们不是好朋友吗？为什么你信不过我不先帮我垫款？”
比如一些人问你借钱，“我们不是很要好吗？你也比我有钱，你为什么不借？”
再比如，更常见的很多例子：
“你不是学英语的吗？帮我翻译一篇论文呗。”
“你不是学设计的吗？帮我随手做个LOGO呗。”
……
可能放到正常合作、工作中，我们尚且能理智清醒地意识到这是一种需要付费的诉求。
但一旦放到认识的人的关系中，我们就忘记了基本的社交本质。
若遭委婉拒绝或坚持原则，就骂对方“不够朋友”“不讲义气”。
可事实上，无论是谁，别提只是同事、普通朋友了，就算是从小玩到大的“共情朋友”，一旦你提出“功利诉求”，就该以“功利社交”的心态去面对接下来对事不对人的相处。
“共情朋友”从来没有义务，对你做出“功利性帮助”的必须。
这么说可能有些生硬。
有人问我，朋友不就是在危难中伸出双手的人吗？如果每个共情朋友都对我袖手旁观高高挂起，我们还要朋友做什么？是不是就可以绝交了？
这么说吧，对方做你的朋友，是让彼此更愉悦，而并非来“拯救”你。
别人对你付出为你做事，是基于对你的“超过边界”的爱。
但你要自己拎得清边界。别人不帮你高高挂起的时候，你可以选择绝交，但别怨恨别责怪对方。
对方帮你是情分，要感恩；
不帮你那是本分，别记恨。
04
这种对于社交的本质不根知，导致的直接表象就是，搞不清自我和他人的界限。
我个人觉得，成熟的标志，就是懂得边界，守住自己的边界，尊重他人的边界。
而守住，往往比尊重更难。
边界感体现在方方面面。其中有很重要的一方面就是如何谈钱，如何处理钱。
在钱上守住边界知晓分寸，主要为体现在几个方面：
1. 开诚布公谈钱，谈妥算清楚跟“功利诉求”挂钩的钱
不要碍于面子不好意思谈，不要觉得谈钱就是俗，你有权力要求为自己的劳动付出获得尊重和酬劳；你也有义务为自己的利益去争取价格的空间。
上帝的归上帝，凯撒的归凯撒。谈清楚利益，不给未来留任何撕逼和纠缠的可能，才有可能维持感情。
2. 越是朋友，就越要主动谈钱
不然很有可能，买卖不成，仁义也不在，丢个朋友。
3. 当别人帮你付了费，是要还的费用请一定要有罪恶感；若是不需要还的馈赠，那一定要有感恩之心
所谓的罪恶感是，需要意识到欠钱是件让人很不舒服的事，你必须觉得那是个包袱，并且越快越好地还钱，卸下这个包袱；
感恩之心很简单了，无论对方是不是比你有钱，是不是喜欢你在追求你，是不是你最亲密的朋友和爱人，他都没义务帮你付钱和买单，获得馈赠请一定要记得感恩。
4. 天下没有免费的午餐
付费才是良性的运转之道，别人可能会为了得到你这个客户而短期赔本，但任何事情，若要长久，都必须双赢，亏本维持的事情一定不会长久。
5. 不轻易借钱给别人
若借了那就忘了这笔钱，别惦记着。
6. 能用钱解决的问题，万万不要用人情用面子
说到底，钱商高的人，都很明白一点：所谓的钱不是问题都是假的。
钱，才是解决大多数问题的钥匙；
钱，才是众多矛盾冲突的来源。
在任何非最亲密的人际关系里，你把钱说明白了，算清楚了，才能把事情做明白漂亮，才能把人心放在最不脆弱的搁板上，才能有长久舒适的相处关系。
别老想着谈钱伤感情。
不谈钱，才是感情利益两败俱伤。
主动谈钱的人，才是聪明人。
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