你真会表达愤怒吗？
2015/12/4 精读
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【一】
你遇到过这样的人吗？
一项基于面部表情观察的心理学研究发现：只要不是过于激动，愤怒对人的身心健康是有好处的。当出现紧张的情绪时，那些以短暂的愤怒做出反应的人，会有一种控制和乐观的感觉。
但是，在我们的日常生活中，有一种人表达愤怒的方式却总是让人感受到一种说不出的攻击性。
工作中，你是否常常遇到这样的“好人”：他们对你的提议和行为，总是说着“好”，可一旦做起你交代的事情又总是消极拖延或找借口推托。
比如，你的下属似乎总是很“健忘”。你请他起草一份重要的文件，他向你保证没问题。可到第二天你向他索要文件时，他却说：“实在对不起，我把这件事完全忘了!我现在马上去办。”就在说着这些话的时候，他看上去似乎一脸的真诚，并且满怀歉意地去补办，但是，你的事情还是被耽搁了。
约会时，TA的某些行为是否曾让你莫名地心存内疚？
比如，你和TA在一起的时候，TA不断地打哈欠。你问TA是否累了或者病了。TA回答说不是，TA很好。可TA刚说完，你又看到TA打哈欠，这时你会有什么感觉？或许你会想：“和我在一起，就这么乏味和无聊吗？于是，你的自尊心受到了伤害。
可是，对方却又很真诚地对你说，TA喜欢和你在一起。然而，TA还是不断打哈欠。你无从判断，不知道TA哪个信息是真诚的，却也无法还击。于是继续和TA在一起，你不情不愿，但离开TA，又心存内疚。
这些人看似从不愤怒，永远和善，但你和他在一起时却感觉非常不舒服，脾气也变得很糟糕，为什么会这样？
因为，这些貌似永远不生气的人实际上正频频以被动攻击的方式攻击你。
【二】
什么是被动攻击？
被动攻击型人格是一种心理问题，也是一种隐性攻击，属于一种比较隐蔽的人格障碍。这类人往往不能用恰当的、有益的方式表达自己不愉快的情感体验。明明有很多不满和怨恨的情绪，却又不愿坦荡、大方地表达出来，而是采取只有他自己才清楚的、将事情越弄越糟的“宣泄”方式获得某些心理平衡。如沉默不语、故意迟到、故意不回电话、拖延时间、暗地搞破坏等，有点类似冷暴力。
于是，他们总是表面服从，暗地敷衍、拖延、不予以合作，常常私下抱怨，却又相当依赖权威。在强烈的依从和敌意冲突中，难以取得平衡。为什么被动攻击者会有这样的反应？咨询师武志红解释：
很多人际关系是失衡的，一方明显处于强势，一方明显处于弱势。并且，强势的一方攻击性很强，同时又不允许弱势的一方表达他的感受。 然而，任何人一旦被攻击，一定会感到愤怒，并想还击。但在严重失衡的关系中，弱势一方不敢表达愤怒，更不敢还击，他们的意识和潜意识甚至还会发生严重的分裂，根本意识不到自己的愤怒。
但是，愤怒一旦产生，就一定会寻找宣泄的出口。弱势一方不能直接表达愤怒，在强势方的强大攻击下，他们唯唯诺诺，乖得不得了，却总是出现一些莫名其妙的情况：很简单的事情，他们做砸了；很容易兑现的承诺，他们却不守信……令强势一方暴跳如雷。
就像上文提到的下属，对于强势的上司，交办的任务即使不情愿，也不敢拒绝，于是只能口头答应，做出来的行为却处处写着反抗，甚至用尽各种手段来阻扰上司，不让其达到想要的目的，这就是他表达愤怒的方式。
约会中的情侣也一样，被动攻击的一方在亲密关系中往往自尊心较低，不敢反抗却又找不到发泄愤怒的出口，于是一边若无其事地说自己“很好，没事”，却又一边无精打采地打着哈欠，实施被动攻击。这时候对方就会感觉不舒服，却又说不出哪里隐藏着某种攻击性，于是又沮丧又懊恼。
【三】
如何处理被动攻击型的关系？
回答几个问题，看看你是否遭遇过被动攻击。
美国莫雷维安大学心理学助理教授塞恩?惠特森认为，如果你对上述三个问题的回答有一个“是”，很有可能你被人实施了被动攻击，或者你自己也有被动攻击的倾向。
当被动攻击者以沉默不语、躲避、哭泣、离家出走、故意犯错等行为来进行自卫时，强势的一方往往会因为感到自己被忽视、被冷落、被蔑视而生气。
而被动攻击者又会在这个时候表现得异常平静，甚至会问你“你干嘛忽然这么生气？”好像一切的错全都落在了你身上，让你就像一拳头打进棉花里一样憋屈、难受。因为他们表达敌意的方式通常很隐晦却又控制力极强，甚至看上去总是显得很无辜，让你感到内疚，这就导致了情感关系中很多的矛盾和亲密问题。那么，我们应该如何与被动攻击者相处？
①了解他们的过去
如果条件允许的话，可以通过了解被动攻击者来试图理解他们的行为。因为他们的愤怒往往是被一些重要人物给严重压制了。譬如，孩子愤怒的资格被父母剥夺了，妻子愤怒的权力被丈夫给劫掠了。所以才会把被动攻击这种消极的自我保护方式带到生活中各个地方。
了解他们的过去或许可以提供一些有价值的洞见，让你看清过去遭受的痛苦和现在的行为之间的联系，从而找到与他们相处的方式。
②给他们一次机会来解决问题
许多被动攻击者之所以如此表现，是因为他们坚信自己没有发言权，或认为没人会愿意倾听。如果可以的话，在讨论挑战和解决方式的时候可以将其纳入进来，征求他们的意见。比如，你可以问：“鉴于期望的结果，你会怎么解决这个问题？”
另一方面，如果你听到的基本是抱怨或者批评的话，不要同意也不要不同意。简单地说你会考虑他们的意见，并继续做你需要完成的事。
③设置后果以降低抵抗和强迫合作
否认、抵抗、找借口仅仅是被动攻击者反驳的一小部分可能的方式。不管他们怎么反应，你都要声明这件事情的一个强硬后果，迫使被动攻击者重新考虑他们的行为。清楚有效地表达后果能使困难的个体忽然暂停，迫使他们从阻抗转为合作。
【四】
“最好只和会表达愤怒的人做朋友”
被攻击，会愤怒，这是一种基本的情绪，也是调解关系远近的重要武器。并且，有了愤怒的情绪，人们一定会想办法表达出来。即使意识里不想表达，潜意识也会做这个工作。不攻击别人，就会攻击自己。
从这个意义上来说，比起那些表面和善的人，似乎与能够正确表达愤怒的人交朋友要来得轻松。正如美国心理学家托马斯?摩尔在他的著作《灵魂的黑夜》中写的那样：最好只和会表达愤怒的人做朋友。因为，看似不会表达愤怒的人，其实也在用他的独特方式来回击你，而最常见的就是被动攻击。
如果不想成为别人眼中的讨厌鬼，你就应该反省一下，自己是否也喜欢使用被动攻击？对此，瑞士心理学家维雷娜?卡斯特在《怒气与攻击》中就建议：
我们每个人都应该问一问自己：你是否通过语言、态度、姿势等等伤害过别人，在这样做时装作若无其事甚至和颜悦色？如果你经常这样做而自己并未意识到，那么，你就应该反省一下自己，看看你的自我定位是否出现了偏差，你同别人的关系有哪些不正常。
如果你也有被动攻击的倾向，或许应该学学正确表达愤怒的方法。
【五】
如何正确地表达愤怒？
当有人触犯到自己的底线时，愤怒其实是一个重要的警报信号，提醒当事人自己的利益或底线被侵犯了，需要采取行动来维护自己的利益，包括物质利益，自尊心、被尊重、被重视、被理解的需要等。就此而言，愤怒有其积极意义。
但是，愤怒的情绪爆发时，发怒者往往会禁闭在自己的思维方式内，在大声喊叫中选择性失聪，不仅无法解决问题，还会使矛盾升级。所以，在进入这场“战役”前，我们需要做些事：
①温和而坚定地拒绝
拒绝，是为了让对方了解自己的心理边界和底线，所以，我们需要在触犯底线的事情上灵敏而不带情绪地做出反应，温和地提出自己的需要，温和地拒绝自己不愿接受的要求，使自己的意愿得到充分尊重。
但如果过于温和而缺乏原则，别人就会误以为你的底线很低。当他的试探没有被阻挡时，可能就会变本加厉，长驱直入。这时你才因为被侵犯而压不住火气，就为时已晚了。所以，高效解决问题就应该学会恰当地说不。拒绝有什么技巧？请点击阅读微课为什么说不很难？怎样妥妥地拒绝？
②理清思绪
有时让我们气急败坏、怒不可遏的，往往都只是无足轻重的小事。所以，发怒时我们应该试着问自己一些问题：
别人肯定是故意的，你肯定自己没有错吗？
你大吼大叫是想达到什么目的？
情况真的严重到要暴跳如雷吗？
是不是你太敏感？
让对方望而生畏，还是希望和他沟通？……
试图回答了这些疑问，你才能知道接下来该做什么。
③说出自己的感受，但不站在对方的立场
表达愤怒的方式不一定非得大吼大叫，暴跳如雷。最好的方式是根据对方的思维习惯，以他能理解的方式、话语，表达自己的心理感受。在情绪高涨的情况下，这种做法并不容易，所以我们可以使用心理学家托马斯?高登推荐的一个方法：说出自己的感受，但是不能站在别人的立场，比如：
对方的哪些行为让你感到不满，你可以用“我觉得……”的方式说出感受；
和对方分享你的期望，你可以说“我希望能这样，因为……”；
表达你的需要并说明原因，你可以说“我请你……是因为……”
“我”字开头，容易让对方理解你的需要和状态，而不会引发对方防御性的姿态，造成更大的相互伤害。不要滔滔不绝，也不要在TA面前让步。只有找到修整你们关系的方法，才能真正达到目的，如奥斯特所言：
“表达愤怒的好处远远不止是出了口恶气，它的可贵之处是重建自己和自己、自己和别人的关系。”
正确地表达愤怒，你会了吗？欢迎评论。
作者：精读君(微信/QQ公众号：精读)
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