学习爱的表达：《非暴力沟通》
2016/12/9 精读

     【精读君曰】

     你肯定认为，自己绝对不是一个暴力者。

     那么在语言上呢？仔细想一想，你是否有过不经意的言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价等经历……

     爱有多种语言，学会非暴力沟通，这是最好的表达。

     学习爱的表达：非暴力沟通

     本文已获授权转载，来源无书：(ID：nonobo)

     非暴力沟通是美国马歇尔·卢森堡博士提出的一种沟通方式。他认为，要建立一个和平的世界就需要消除那些责备、羞辱、批评和苛求的语言。这类语言往往以习惯性思维为基础，妨碍人们爱心的流露，容易导致暴力。杜绝暴力的沟通方式，意味着让爱和尊重融入生活。

    

     “非暴力沟通：明了自己的观察，感受和愿望，既诚实清晰的表达自己，又尊重与倾听他人。

     ——卢森堡

     责备自己

     指责他人

     体会自己的感受和需要

     体会他人的感受和需要

     “烦死人了”“被你累死了”言下之意是，他们的快不快乐，累或不累是孩子的行为造成的，实际上是在利用孩子的内疚感强迫孩子。如果通过指责批评提出主张，对方的反应往往是申辩或者反击。比如，本来是想环境整洁，大人唠叨着一直念宝宝乱扔玩具，即使宝宝做了整理，但是一肚子委屈，心里冤枉的很，“我哪里会要累死你”。医院的那个小孩无端就被贴上小混蛋的标签，又是被拿别人家孩子做比较，又是被恐吓说从楼上扔下去，这心理阴影面积得有多大啊。

     自责和指责他人其实都是错误的发泄式表达，而隐藏在背后的是未满足的真正的需要。同时，体察责备和指责背后的需要而不被责备指责中伤，我们需要一点点技巧，一点点智慧。

     非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。同时，我们需要意识到，我们对自己的意愿，感受和行为负有完全的责任，但无法为他人负责，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。我们可以选择不被伤害，我们可以选择对别人的指责不愤怒，我们可以为自己的情绪100%负责，这只需要一点观念的改变和小小的训练。

     精华凝结于非暴力沟通模式：

     我们要诚实地表达自己，而不批评、指责；

     我们要关切地倾听他人，而不解读为批评或指责。

    

     对付同事的错误

     第一步，我发现你把传真发错了。

     第二步，我对你感到失望。

     第三步，传真上的价格对公司非常重要，你应该在发传真前核对一遍。

     第四步，以后发传真一定要仔细。

     对付丈夫醉酒

     第一步，我发现你最近2次喝酒都喝醉了。

     第二步，我很担心你的身体，你再这样喝，我会感觉失望和难过。

     第三步，希望你能爱惜自己的身体，你健康，我们生活才有保障。

     第四步，希望你下次喝酒至少不醉或逐渐减少喝酒的次数和量。

     对付妻子唠叨

     第一步，这件事你已经说了第三遍了。

     第二步，我已经知道你的想法了，你再说的话，我感觉心情不好。

     第三步，希望你一件事情不要重复说三次以上。

     第四步，我们一起解决掉或一起忘记掉。

     对付孩子贪玩游戏

     第一步，我发现你今天玩游戏已经有2个小时了。

     第二步，我觉得游戏时间长累眼睛，你再玩下去，我感觉要发火了。

     第三步，希望你能先把作业做完。

     第四步，希望你每次玩游戏不超过15分钟。

     三种忽略感受和自身关系的表达方式：

     1.只提事。昨天的盒饭真难吃——改：昨天中午吃盒饭的时候，看到有我不太喜欢的香菇，我感到不太想吃。

     2.只提别人的行为。昨天你加班没陪我——改：你昨天加班没能来，其实我很想你在我身边。

     3.指责对方。今天的事都怪你!——改：今天发生了这样的事，我的心情很失落。

     尽管有时候，我们对表达内心的真实需求和想法感到难为情或无法准确表达。但不沟通，长年累月形成的鸿沟很容易成为最熟悉的陌生人，尝试着去努力才能逐步改善和缓解内心的距离。乐于表达你自己的想法和期望，而不是以指责、埋怨对方并激起对方的反感，引发争辩甚至争吵。

     做个有心人，非暴力沟通，用爱温暖人心。

    

    

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