惠英红赵雅芝吵上热搜,让人看到无效沟通有多累人
2022/12/20 7:00:00 精读

    

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     今天是精读君陪伴你终身成长的第3355天

     01

     综艺《无限超越班》无疑是现在最受人关注的一档节目里。

     节目里一群熟悉的演员同框,也让很多人回忆起儿时的追剧时光。

     节目的第一期,惠英红与赵雅芝就因为薛凯琪而激烈争论了一番。

     41岁的薛凯琪因为外形甜美,被粉丝称为“香港最后一个少女”。

     但41岁的年纪,少女的面孔,也让她的戏路受到不少限制。

     20多岁的时候还会有人找她演甜心少女,但是等到41岁,就会有新的年轻少女出现,她就不再是导演们的第一选择了。

     所以,她来这档节目也是想突破自己,想要尝试不一样的戏,挑战不同的角色类型,成为一个“调色盘演员”。

     对此,惠英红认为,如果她想要成为一个戏路宽的演员,就必须要先丢掉自己的少女标签,什么年龄做什么事。

     她还掏心掏肺地讲出自己的悲伤经历来劝告薛凯琪。

    

     1982年,正是炙手可热的“打女”惠英红在她22岁的年纪,凭电影《长辈》获得第1届香港电影金像奖最佳女主角奖,风光无限。

     但是随后的10多年,香港动作片式微,年龄渐长的惠英红也不再能靠“打女”吃饭了。

     当年,同样是40来岁的惠英红,也陷入了没戏可拍的地步。

     她患上了抑郁症,在家自杀,被家人救起后,看着家人哭肿的脸,便决心放下脸面,一个电话一个电话地打,求他人给自己角色演。

     从此以后,她不管什么角色都接,即使是配角。

     功夫不负有心人,振作起来的惠英红在2010年,凭借《心魔》里一个占有欲极强的母亲角色,再次斩获第29届香港电影金像奖最佳女主角。

     除此之外,她通过这部电影还斩获了其他6个奖项,重新让世人看到她的优秀。

     此后,她依然不断获得奖项。

     她觉得,因为她突破了自己、放下了自己,才能在50多岁、60来岁的年纪获得最佳女主角的奖项,而薛凯琪如果一直执着于“少女”的形象,则过了几年就会没机会了。

     但赵雅芝不这么认为,她觉得薛凯琪自己舒服就可以了啊,她没有刻意装嫩,她就是长得年轻。

     “她没有说今年41,就一定要以41的姿态跟人家见面,她活的是她自己。她没有担心自己的年龄和外形会限制角色,她随遇而安。”

    

     随后张可颐与吴镇宇也加入辩论,一时间场面混乱不堪。

     最后惠英红甚至情绪激动,离开位置,平缓一会儿情绪才再上场。

     然而,对于薛凯琪到底该怎样做,他们还是没有争论出一个结果来。

     其实她们根本不可能争论出一个答案,因为她们讨论的,是两个问题。

     惠英红说的是,薛凯琪的外形会限制演员这条路,自己替她着急,想帮她找到出口。

     赵雅芝说的是,显得比实际年龄年轻是薛凯琪目前最自然的状态,而且薛凯琪对现在的状态甘之如饴,干嘛一定要她改变?

     惠英红的侧重点是再不转型很难有演艺事业上的突破,赵雅芝的侧重点是她很享受自己目前的状态,顺其自然就好。

     她们追求的点根本不同,也就是说话的目的不同,这样怎么会聊到一块去呢?

     在沟通的过程中,如果不能明确沟通的目标,忘了双方要达成的事,不论付出多少努力,最终都会竹篮打水一场空。

     02

     综艺《再见爱人》中的朱雅琼和王秋雨,也完美演绎了什么是“无效沟通”。

     在开车的路上,因为后排的朱雅琼看完王秋雨的手机没有放回原位,开始发生争执。

     王秋雨:“你怎么把手机放那儿去了,你从哪儿拿的不能放回哪儿去吗?”

     朱雅琼:“你递给我的呀。”

     “我哪递给你了?你说着说着就开始说胡话。我根本就没有递给你!”

     “我不记得了,没递就没递。”

     这时,王秋雨开始指责对方怎么总是说谎:

     “你为什么整天说谎话?”

     “我不记得了,怎么就成说谎话了?”

     说到后面,王秋雨直接:“你能不能闭嘴,shut up!”

    

     本来是一件小事,一个态度坚决,一个上升到人身攻击,两个人根本不在一个频道。

     问题已经发散到“谁对谁错”上,各说各话。

     就像观察室里的嘉宾们说的:

     “一个事情扯到另外一件事儿,无非这个手机也就是谁拿了谁放回来这件事情,就一下子上升到说谎这个事情,几乎是无效沟通。”

     03

     无效沟通,常常表现为陷入逻辑死循环,永远只说自己想说的,而不是说别人想知道的。

     很多人觉得沟通就是为了说清楚想说的话,让对方明白自己的想法。

     但其实,这是一个误区。

     如果对话双方都这么想的话,那么两个人就会自说自话。

     执着于自我表达,完全不听对方的表达,只想要改变对方的想法,那么沟通就是无效的。

     例如与人沟通,经常有人会说这几句话:

     “你说的对,可是我认为该这样才好。”

     “你为什么不照顾一下我的感受呢?”

     “为什么你总是这么固执?”

     ……

     沟通很重要的一个环节是倾听。

     只有听进去对方说的话,才有可能使对话目标保持一致,最终得出共识。

     如果一直各说各话,搞不清大家争论的点到底是什么,那争论就永不停休。

    

    


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