这3种妈妈再累也养不出听话的孩子！很多家长第一条就中了
2017/1/9 医知袋鼠
作为新手父母，当孩子在零到一岁的时候，我们最关注的是孩子吃什么最有营养、吃什么对大脑发育更好，更关心健康。
而当孩子到了两岁左右的时候，我们开始关注孩子的情绪和心理变化，想了解孩子为什么那么爱说不、为什么开始不听话。
当孩子去了幼儿园，我们会关注孩子的分离焦虑，当孩子适应了幼儿园，我们可能又会担忧，为什么孩子回来不愿意讲他在幼儿园里的事情……
作为父母，我们会发现在陪伴孩子成长的过程中，自己也在不断地在重新认识自己，重新修改认知模式和行为模式，我们会因为孩子有意识地成为更好的自己。然而，我们也深刻感受到，自己能够影响孩子的就那么几年，但孩子的成长等不了太久，怎么办，怎么办？
本期《袋鼠公开课》，袋鼠麻麻有幸请到了儿童教育专家汪洋，她是一个五岁女孩的妈妈，是米来未来特聘讲师，美国正面管教家长讲师和学校讲师，是国际鼓励咨询师，目前专心研究亲子教育和家庭教育主题。汪老师与我们分享并探索了：如何做更好的自己，如何做一个更好的父母，如何学会亲子沟通的艺术~
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案例分享：闭眼72小时的权利斗争
这是一个学员的案例。去年春节全家出国旅游的时候，他四岁的女儿，不满意其中一天的行程安排，但是又觉得没有办法改变，当时是被迫同意了。然而，孩子为了表达自己的不满情绪和坚持自己想法的决心，第二天早上起床的时候装病，谎称“我眼睛睁不开了”。作为父母自然特别着急，不知道孩子眼睛里进了什么东西，所以赶快带孩子去附近的医院就医。然而医生告诉父母，孩子的身体是没有任何问题的，因为孩子留出的眼泪是清澈的。医生说，你们需要关注一下，是不是心理问题造成的？
父母听了之后特别生气!虽然知道孩子没有病自然是好的，但他们又特别希望能尽快按照旅行计划进行，因此就使用各种方法，想要孩子打开眼睛。妈妈非常有耐心，跟孩子各种讲道理，然而沟通了一个多小时，孩子只是哭，并不理会妈妈满嘴吐沫子的沟通。爸爸妈妈着急的不行，后来干脆就指责孩子，甚至是恐吓命令，依然没有用。
硬的不行？再用软的方式去哄孩子，试图让孩子感觉好一点儿，尽快把眼睛睁开。但是依然无果!这个孩子足足闭着眼睛跟父母抗衡了72个小时。
大家可能都想知道，最终是用什么办法让这个孩子把眼睛睁开的呢？
我们先来做一个练习，如果我们遇到这样的情景，比较容易会用到哪种沟通方式呢？请你把自己当作那个孩子，试想，如果你听到我接下来要说的话，你内心的感受，会是什么样的？
如果我这么跟孩子说：“妈妈觉得这个事不值得你这么生气，来睁开眼睛笑一笑，你笑起来多漂亮啊!”听完了这句话，你现在的感受是什么？我好像试图在覆盖生气的感受，似乎在用我的思维方式来定义你的感受，对吗？相信在你的心里，也一定会想：“你凭什么说这事儿对我就不重要呢？”
如果这么跟孩子说：“等你长大啦!你会遇到很多很多不如意的事情，所有的事情不可能都按照你想象的那样去做。”听完了这样的一句话，作为孩子，你的感受又是如何的？好像我在讲一些大道理，这个道理说得冠冕堂皇，谁都应该会懂。但是在孩子的心里，他一定会认为他特别没有被父母理解。
体会完刚才的两个方式之后，你会发现最不受孩子欢迎的交流方式，就是给孩子讲大道理、说建议，因为那样只会让孩子感觉更糟、更差。在孩子的心里他会想，“算了吧!我说下去有什么意思呢？我跟他说了他也不会懂。”所以呢，你会发现，你越想跟孩子沟通明白，孩子就越不买账。
刚才那个学员的案例中，孩子听到了爸爸妈妈的大道理和建议，孩子内心的真正想法就是：“跟你们说没有用，我宁可就这样一直哭闹，直到你们闭嘴。”
后来这个爸爸妈妈意识到了他们没有尊重孩子的意愿，真诚地跟孩子道歉，并愿意闭上嘴，坐下来倾听孩子。从那一刻开始，那个眼睛闭了72个小时的四岁的女孩儿才愿意睁开眼睛，告诉爸爸妈妈这两天她是有多么的难过和气愤，并且伤心地大哭了一场。
作为成人，我们总是容易自以为是的把经验总结成道理和建议给到孩子，觉得好像这样能够让孩子少走弯路，免受挫折。然而在孩子有情绪的时候，最希望被对待的方式却是：情绪被看到、给他表达的机会、请你闭嘴。
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父母帮倒忙的沟通方式
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否定感受 讲大道理
就如同刚才我们所举的例子，在我们小的时候，我们也总是能听到类似这样的句话，“等你长大了，你就会明白爸爸妈妈的良苦用心了”，“你就会知道，爸爸妈妈说的是对的了”……还记得当时你是什么心情吗？除了觉得爸爸妈妈很烦、很唠叨外，想必也体会不到这句话的深意吧。
然而可笑的是，当我们有了自己的宝宝后，也开始把自以为是的 “人生经验”，总结成道理和建议给到孩子，然而我们却忽略了，这些所谓的大道理，只是让孩子在重复我们当年那种无奈又无助的感受而已。
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责备和问罪
当孩子做某件事情时，如果稍微不称爸爸妈妈的心意，很多家长就开启了狂轰乱炸的责备和问罪模式。
再请大家做一个练习，把眼睛闭上，把自己想象成一个孩子，在听父母说话：
”你那脏手怎么又摸到门上了？你怎么老是这样？你就不能做的好一点儿吗？我都告诉你多少次了，你从来都不听!来我给你穿上衣服吧，你看你笨手笨脚的……“
现在你的感受会是什么？面对我的指责和问罪，你的心里可能会嘀咕：“难道这门比我还重要吗？好吧，既然你觉得我不听话，那算了，我就不听话好了。“也或许你会在心里无数遍地去认同，”嗯，对!我就是笨，我什么都做不好。“这就是孩子的思维。
我们会发现，身处这样环境下的孩子，性格上不是特别内向，就是特别叛逆。所以，请各位家长朋友们，少一点责备和问罪，多一些认同。
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威胁命令和恐吓唠叨
在家庭中，威胁和命令式的语言使用率是非常高的，因为它比较简洁有力度。但是你会发现，往往你的态度越强硬，孩子们就会越反抗，为什么？因为我们跟孩子的需求是有矛盾的，我们成人通常需要的是外表整洁、讲秩序、讲礼貌、按流程办事儿，可是孩子在意的并不是这些。没有几个孩子会自愿的去洗澡，也没哪些孩子天生就会说“请”和“谢谢”，而且大多数的孩子都不喜欢刷牙。
如果你总是让孩子去做一些他不愿意做的事儿：吃饭前去洗手，在外面小点声说话，回到家里把衣服挂起来，玩完之后要去练习汉字，你认真刷牙了吗？你脸还没有洗干净……与此同时呢，又总制止他去做一些他想做的事儿：别咬手指头，别在床上吃东西，不要回来就把衣服扔在哪，别把叉子对着脸! ……这个时候，你与孩子之间的权力之争就不可避免了。
这句话可能大多数家长都听过或者甚至说过，“我现在数123，你要是不穿鞋的话，我就马上丢下你自己走”。通常这样的情况，对于一个两岁的孩子来说，他感受到的不是规则，不是命令，而是害怕，在他的心里，他觉得妈妈不要我了。
冬天到了，我们跟孩子说：“哎呀，你得穿上衣服，要不然会感冒的。” 雾霾天我们会无数遍督促孩子，“把口罩儿戴上，不然的话雾霾会进入到你的肺里，会让你生病的”。这种警告，会让我们孩子怎么样？本来他就生活在一个不安全的环境中，反而让孩子对周遭的世界感到更加不安全了。
上面提到的几种方式，都是我们会比较容易“顺口而出”的一些交流方式，或者想让孩子跟我们来配合的方式。
试想我们的孩子在那样的过程中，会是怎样的心情？我相信大多数的孩子，给我们的反馈大都是：拒绝合作，拒绝配合!
那有没有一种方法是可以让孩子跟我们配合的，又不会让孩子有逆反心理呢？
下面跟大家来分享一些能够赢得孩子合作的一些技巧。需要提醒大家的是，并不是每一个技巧都适用于任何一个孩子，但这些技巧一定能帮我们跟孩子建立一个尊重的平台，而相互尊重又是合作的开始。
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赢得有效沟通的技巧
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学会倾听和尊重
上面我们提到了，当孩子有情绪时，我们不要说一些大道理或者是指责的话，我们需要做的是倾听，但有的家长就要说了“我们跟孩子沟通不能只是闭嘴吧？不能只是倾听吧？”没错，其实有的时候，孩子只需要你陪伴在他的身边，认真倾听就足够了。
但是当孩子需要我们给予他回应的时候，我们也要耐心地用“哦…”、“嗯...”、“这样呀...”等语言来积极地回应他，以此来代替我们一贯用到的质疑和建议。这样孩子就能够在叙述中整理自己的思路和感受，从而找到自己解决问题的办法。
有的时候，我们试图不让孩子面对不舒服的感受。可是奇怪的是，我们越想让孩子摆脱这种不舒服的感受，不管我们的态度有多好，孩子都只会更难受。比如，有时我们会遇到这样的一种情况，就是孩子想要一个目前没有的东西。家长往往在这时会给孩子解释为什么没有，但是常常是我们越解释，孩子越听不进去。作为父母的我们就会觉得，这孩子太无理取闹了吧!
举个例子：
宝宝说“妈妈，我想喝牛奶~”
妈妈说“宝贝儿家里没有了，你喝酸奶吧!”
“不，妈妈，我就想喝牛奶!”
“我不是告诉你了吗，家里没有!”
“妈妈，我就要!我就要!”
那通常这个妈妈会怎么说呢？“你怎么这么不懂事儿啊？明天妈妈再给你买不行吗？”那我相信，这个时候得到的，一定是孩子撒泼打滚儿耍赖的状况。
如果我们试着去理解孩子对某种东西渴望的心情呢？他们可能会有一些不同。我们可以用假想的方法去实现他们的愿望，代替我们原来想要解释的这种心理。
重新换一个情景：
宝宝说“妈妈我想喝牛奶~”
妈妈说 “哎呦，宝贝儿，可是现在家里没有牛奶，只有酸奶，我也真希望咱家能有。“
“可是妈妈，我现在就想喝牛奶!“
“嗯，妈妈听得出你特别地想喝牛奶，我真希望能够把超市的牛奶现在就变到我们家里来。我希望你现在就想能喝到!“
“嗯……要不妈妈，你现在给我拿一个酸奶行不行？明天你再给我买吧!“
这是发生在我们家的一个真实案例。那你会发现，当孩子的需求被看到了，即使没有物质上的一个满足，但是从精神层面，孩子的感受被认可、需求被看到了，通常他们会更容易去接受这个现实。
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请蹲下来与孩子沟通
相信很多家长都有类似的经历和苦恼，外出逛街时，本身自己就很累了，宝宝还总想让你抱他，如果你没有响应他，他就会很不悦，甚至是大声的哭闹。你可能会疑惑：宝宝平时在家不是这样啊，怎么一出门就总想让我抱他呢？明明出来之前已经答应好了的，怎么就说话不算数呢？
建议你不妨蹲下来，再看看四周，你就能明白了。因为在孩子的视线范围内，只有无数条大人的腿，而谁又能在面对无数条腿的视线环境里，一直保持情绪平和呢。作为一个成人，我们是不太能够想像：跟一个高你两三倍的人去沟通，那种仰视和恐惧，尤其是当对方伸出手，指着你的头，对你大吼和指责的时候。
作为孩子，他想让你抱，只是想让你带他看跟你同样高度的美好的世界。但是当我们成人没有意识到这一点的时候，总是用大人的高度去要求一个孩子情绪平和。
在脑科学研究的结论中，通常一个不满25岁的成人，他的前额叶皮质是没有发育成熟的，是缺少管理情绪的社交能力的，遇到问题，就容易像动物一般哭闹、吼叫、逃避，甚至是大脑装死。我们成人尚且如此，何况是一个几岁的孩子呢？
真诚地呼吁所有的家长，在跟孩子的沟通时，能够蹲下来，看看一米以下的这个世界是什么样的？能够用平视的目光跟孩子说话，要让孩子知道，在沟通的态度上，我们是平等的。真正地去尊重这个身体高度跟我们相差很多、人格高度却同等的孩子。
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描述你所看到的、观察到的事情
当别人不断指出我们做错的时候，通常我们都会有抵触情绪。但是如果只向我去描述这个问题或者看到的现象，那我就比较容易集中在这个问题本身上。
所以，要使用描述性的语言。家长在描述问题的时候，事实上也是在告诉孩子该怎么做？好处就在于避免了相互指责的过程，而让每个人都把注意力集中在解决问题上。
比如说，我们可以讲，“宝贝，牛奶洒了，我们现在需要一块儿抹布。”
作为家长我们切忌的是，不要把主语变成“你”。如果你把主语变成了你，这个意思就大大改变了，就变成什么呢？“你把牛奶弄撒了，我们现在需要一块抹布。”那这种感觉呢，就好像是埋怨，容易产生抵触情绪。
这个方法最好的运用就是让孩子感觉到被需要，也就是我们常所说的价值感，当孩子有了价值感的时候，就能够愿意配合。
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给予提示
孩子接受提示比接受规则更容易。当我们给孩子提示的时候，他们往往就知道该要做什么。提示就好像是给孩子的一个礼物，可以让他一直的去享用。在今后的生活中，他慢慢就会知道：牛奶不放回冰箱会变质；吃了水果之前，如果洗不干净，就容易生病；饼干盒如果盖不严，饼干变潮就会……这样的一些生活常识。
这个方法很容易上手，但是我们一定要避免在提示孩子信息后，再去说一些攻击性的话，比如说“衣服应该挂在衣挂上，你怎么总也学不会？”
这个要切忌，否则孩子的心里就会认为“你是在故意挖苦我”。
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用简单的词语表达
通常简单的词语要比你长篇大论的唠叨更有用。
举个例子，当孩子没有按照你预定的时间上床睡觉，通常我们就会唠叨孩子，“我已经跟你说过了，让你九点睡觉，你怎么就是不听呢？你赶紧现在把睡衣换好上床去睡觉。”通常这样的一些说话方式，小孩儿可能就会比较抵触，不说话，不理你，大一点的孩子，他们的回应就是“妈妈请你现在闭嘴”。我们倒不如跟孩子简单地说一句，“宝贝，睡衣”，“宝贝，去睡觉”。
孩子讨厌唠叨，对他们来说，越短的词语，越容易记住，越有效。
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向孩子表达自己的感受
我们试图给孩子足够的耐心，但是我们没有必要永远用和善，或者耐心的方式去对待孩子，因为孩子本身没有我们想象中的那么脆弱。作为家长，我也会有情绪的时候，他们其实更愿意听到作为父母的真实想法和感受。
当你情绪不好的时候，你可以对你的孩子说：“妈妈现在心情不太好，就不要过来打扰我，我需要平静一会儿，但是我的心情不好跟你没有关系。”只要是不受到攻击，孩子是很愿意与一个表达愤怒或者表达难过的人去合作的。表达自己的想法，能够让自己情绪平和，也会让我们作为家长更容易关注、解决问题。
汪洋老师送给家长的话：
有人问，我们学习了这些技巧方法，是不是孩子就会一直听我们的？那我的回答是：我不希望是这样的。因为孩子不是机器人，我们的目的也不是用一些技能和技巧去控制孩子的行为。我们的目的是培养孩子的进取心、主动性、责任心、幽默感等等这样一些能力。
回到生活中，我们依然会继续跟孩子在家庭的舞台上，上演不同的剧本。比如孩子的玩具丢了呀!小朋友吵架了呀!而且永远不会缺编剧。现实生活与戏剧的不同就是，当剧院的大幕落下的时候，观众就可以回家休息了，但是作为家长，我们就没有那么轻松，我们需要每天去当观众、当演员，上演不同的关于伤心愤怒、沮丧兴奋这样的一些话剧。
我想跟大家说，没有一劳永逸的沟通技巧，当一个方法不管用的时候，我们需要拿出更多的方法来使用。
对于你自己的孩子，我们只有自己细心地观察，才能够探索出：哪些方法是对你的孩子有用的？哪些方法是无用的？哪些是会让她感到愉悦的？哪些会是让你们感到之间有隔阂的？……
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