恋爱、结婚遇到这样的人，千万别错过
2021/10/20 20:30:00 看见心理
Hi，我是看见心理的编辑昱轩。
前段时间，我和同事撰写了几篇关于依恋模式的文章，包括对依恋模式理论的科普、回避型依恋如何自救、焦虑型依恋如何自救。
在留言区里，不少朋友表示了对另一种依恋类型的强烈兴趣，那就是：安全型依恋者。
这种人简直是亲密关系里的宝藏，不仅本身拥有缔造长期稳定关系的能力，还能显著提升非安全型伴侣的幸福度。
他们是怎么做到的？
怎么才能识别出安全型依恋的对象？
焦虑型或回避型依恋者，如何发展一段富有安全感的亲密关系？
今天，我来和你聊聊这些问题。
婚恋宝藏：安全型依恋者
小孔和小安是一对结婚多年的夫妻。
一个周一的早上，小孔醒来，发现自己正被焦虑吞没：
她想到这周要见一个令人讨厌的客户，有大大小小各种麻烦的工作等着她去做，还想到生活里不顺利的各种事，她感到有点崩溃。
丈夫小安这时醒来，小孔翻了个身面对他，开始抱怨小安的事业迟迟没有起色，以致于想换所大房子的心愿一直没能达成，住在现在的房子让她很心烦。
面对伴侣这种突如其来的情绪失控和攻击，很多人也许马上就火冒三丈，反唇相讥，一场夫妻间的世界大战就此爆发。
小安也被吓了一跳，虽然有些生气，但更多是想到妻子突然发脾气肯定有原因。他说：“我知道你对我的事很担心，目前确实遇到了一些困难。其实你是想鼓励我更努力工作的对吧，不过你的话让我有点不好接受。”
丈夫没有生气争吵，这让小孔把情绪放下了一些，她承认心里有太多焦虑担忧，所以说话言不由衷。
小安没有多问什么，提出开车送小孔去上班。在路上，小孔对他道了歉，并且讲出了是些什么样的事情让她焦虑万分。丈夫没有任何责怪她的意思，表示再难的事也终会过去，他会一直是她坚实的后盾。
那一刻，小孔感受到了小安对自己的强大支撑，而自己正处在一段非常棒的亲密关系中，心情立刻好了很多。
也许你已猜到了，小安就是典型的安全型依恋者。
他们对于亲密感非常从容，并且有着出众的能力，充分表达自己的需求，同时也能通过沟通很好地了解伴侣的需求。
这种依恋风格的形成，受相互关联的多种因素影响。比如，在生命早期，父母的悉心照料、敏锐回应，还有遗传基因、成人之后的恋爱经历等，也同样有重要作用。
依据精神病学家阿米尔·莱文在《关系的重建》一书中引用的调查结论，安全型依恋者在人群中占据了大多数，剩下的人里，焦虑型和回避型基本对半分。
但这一结论是基于在美国社会开展的调查，由于社会发展阶段、教养方式的不同，安全型依恋者在中国人群中的比例很可能没这么高。
但如果你能有幸与安全型依恋者发展亲密关系，你会发现那是一种完全不同的体验。
《关系的重建》一书中这样描述与安全型伴侣在一起的生活：
首先，安全型伴侣并不会出现治疗者们经常提到的“关系舞蹈”情形，也就是伴侣中的一方渴望两人更亲密，而另一方则时刻在亲密关系中保持着某种距离感。而相反，与安全型伴侣在一起，取而代之的是一种日渐亲密的感觉。
其次，他们会非常敏锐而共情地与恋人探讨感情问题，更加难能可贵的是，他们能够从始至终保持这种状态。
而且安全型人更加宝藏的地方在于，他们在与焦虑型、回避型成为伴侣时，会将对方纳入一个情感安全地带，减少关系中的冲突，帮助对方提升安全感，从而更有勇气、更从容地面对外面的世界，把恋爱满意度提升到和自己一样的水平。
那么，安全型依恋者为什么会有这样的魔力？
实际上，在他们寻找伴侣和经营关系的过程中，有很多好的做法值得非安全型依恋者学习借鉴。
安全型依恋者如何寻找伴侣？
我的朋友A，最近经朋友介绍，认识了男生B。
两人一起吃饭面聊还算投缘，A觉得B的穿着、谈吐，也确实都在让自己心动的点上。
原本她觉得这次脱单有望，但两人见过第一面之后，线上聊天时，B对她的回应并不很积极。
A有些困惑，如果B的回复很积极，她就有把握对方也是对她感兴趣的，如果回复得冰冷或不回复，她至少也能知道对方婉拒的态度，但B实际的回应，是种时冷时热、若即若离的感觉。
本着不错过合适的人的想法，A与B又约了一次见面，两人交流得仍然挺不错，然而，在后续的线上聊天中，B那种时冷时热的回复风格依然没变。
面对这种情况，如果你是A，你会怎么想？
是觉得B有种神秘的魅力，想要走进他的世界？是认为B可能性格羞涩，恋爱经验少，不知道该怎么推进关系？还是认为他可能只是不喜欢线上交流？
有人可能很喜欢并且享受这种关系确定前的暧昧，觉得这时什么都没发生，有个人能互相撩一下就像周末晚上窝在沙发看电影时的那杯红酒；
也可能有人会反思自己是不是哪里做得不好，把B的想法猜个翻来覆去，仔细从他回复的每一个字、每一条朋友圈动态里找蛛丝马迹；
还可能有人选择相信是自己想多了，毕竟见面时B的表现还是挺好的，于是继续这种线下热络线上迷惑的交往游戏……
但我的朋友A的做法相当坦率，她直接向B抛出了自己的疑惑。而B的回答并不像她一样直接，而是有些闪烁其词。
OK，A决定不继续深究，但也不会考虑与B继续发展关系了。无论B的真实原因是什么，A都觉得他并非自己想要的长期伴侣。
在寻觅恋爱对象时，不知道你在遇到类似让你困惑的情况时，是不是也会像A一样，大胆直接地提出自己的想法和需求。
如果是的话，那就太好了，因为这正是安全型依恋者在寻觅伴侣时常用的办法，《关系的重建》中把它称为：有效沟通，即直截了当地向对方表达自己的需求与期望。
这办法听起来简单，但能很高效地帮安全型依恋者快速筛选出那些与自己有相似关系目标、相处快乐的对象。
如果他们发现对方在耍把戏、玩弄情感操控的花招，或者不能对自己的亲密需求进行足够回应，他们就会果断把对方移出考察序列，不和这些让自己费解的人浪费时间。
他们之所以能这样做，是因为安全型依恋者相信，自己是值得被爱、值得被倾注感情的，他们相信别人也会对自己产生积极回应。
对安全型依恋者来说，有效沟通简单到好像是自然而然的事，而对非安全型依恋者，这与他们的习惯风格是相违背的。
比如，焦虑型依恋者一旦在亲密关系中发现不好的苗头，就会被负面想法冲昏头脑，根本不相信对方会积极回应自己，而是认为关系随时可能瓦解，从而无法坦率沟通；
再比如，回避型依恋者，他们会时常怀疑对方并非那个“对的人”，稍遇到不顺，就会成为佐证这个结论的证据，进而回避沟通，甚至“长痛不如短痛”，主动结束关系。
但是，只要焦虑型和回避型能够学习并运用有效沟通，一样会带来很好的效果。
而在觅得伴侣之后，安全型依恋者对关系的经营策略，也同样值得推广学习。
构建你的安全型关系
安全型依恋者很少会常年身处单身队伍里，因为他们往往拥有长期稳定的关系。
而实现这种效果的原因在于，他们给伴侣提供了一个安全港湾——就像童年早期安全型母亲对孩子的意义一样——伴侣被鼓励发展自己的喜好，充满自信地迎接生活的挑战。
他们具体做了什么？说来平平无奇，就是以下这3件事：
积极回应
当伴侣传递出焦虑不安的情绪时，对ta表示积极地回应。人对安全感体验最深刻的时候，就是忧心忡忡时，身边有一个肩膀可以依靠，有一个人能用温暖坚定的话语表达出可靠的信念。
不过多干预
每个人都有自己的生活方式与兴趣点，哪怕是成为伴侣的两个人，也并不是对每件事都不谋而合。
安全型依恋者很清楚这一点，他们尊重伴侣的想法，放手让对方做自己想做的事情，为对方的努力提供幕后支撑和有效帮助，而非一直力求掌控局面、用自己的经验和意见施加干预。
及时鼓励
能在恋爱或婚姻关系中保持成长意识是很难的事，如果伴侣设立了学习与自我目标，安全型人会及时表示鼓励与接纳，这能帮伴侣建立起高度自尊。
经营好一段长期关系，说难也难，因为两个不同的人要相互扶持、彼此迁就，把刺人的棱角都磨光；可说简单也简单，人性有共通之处，每个人在意的，无非就是被看见、被尊重、能成长发展。
决定关系质量的这3件事，如果你还没有习惯，不妨从现在就开始有意练习去做。
当然，做到这些，也不能保证关系里没有冲突发生。但安全型依恋者应对冲突也同样有一套原则，《关系的重建》一书中总结为以下5点：
基于对方的幸福着想
坚持关注问题本身，就事论事
避免扩大冲突
愿意包容对方
有效地沟通双方的感受和需要
其中我想特别强调的是第一点，因为它似乎与我们的直觉相反：我进入关系是为了获得幸福，难道不是先从我的感受着想吗？
这就是关系的奇妙之处，当我们只考虑自己时，关系最为脆弱，甚至会带来反噬。只有当我们先为对方着想，我们才能享受到关系带来的福泽。
冲突不是你死我活、我对你错的零和游戏，我们的幸福是与伴侣相依存的，无法独立存在。你得到什么，很大程度上取决于你向外给予了什么。
所谓“爱出者爱返，福往者福来”，像安全型依恋者一样，以对方和关系为重，才会收获真正丰厚的回报。
……
在之前介绍依恋模式的文章下，很多人在问：如何识别并找到安全型依恋者？
尽管看起来有些无趣乏味，但安全型人有一些共性特征，比如：
言行一致，值得信赖；
凡事和你商量，不会一意孤行；
会对感情问题充分交流，感情的态度相对随和；
争吵时，很积极地进行和解；
不惧怕承诺和依恋；
会把你介绍给家人和朋友；
会很自然地和你分享感受；
深入动情的交流后，会让你确信会陪着你，不会突然冷落你；
不会觉得恋爱是负担，等等。
但我认为，对非安全型依恋者来说，与其期待着找一个安全型人来拯救和治愈自己，不如学习安全型人处理关系的行为。
依恋风格是会改变的。从非安全型依恋转为安全型，也许并非一定靠另一个人治愈，而是你是否敢于选择让自己认同安全型依恋者的身份。
当你试着扮演伴侣的“安全基地”，就会发现，对方也开始慢慢发生你期望的那些变化。
祝你们互为对方安全的港湾。
作者：昱轩 / 编辑：苏小菲、寒冰
图源：《花束般的恋爱》
本文为公众号【看见心理】(ID：kanjianxinli1)原创。治愈，始于看见。在这里，看见你的心理与生活，看见你内在生长的力量。
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