千万不要对婚姻有幻想
2022/5/25 20:30:00 看见心理

     以下文章来源于武志红 ，作者武志红主创团

    

    

     作者 | 天雅

     责编 | 陈沉沉

     最近，重温了经典爱情三部曲： 《爱在黎明破晓前》(1995)《爱在日落黄昏时》(2004)《爱在午夜降临前》(2013)。 影片用18年的时光，演绎了男女主角从浪漫的「爱情神话」，走向一地鸡毛的「婚姻坟墓」。 表面上看，它不过是一个关于爱情消逝、神话破灭的现实故事。 然而，豆瓣近100万观众，却给出了爱情电影少见的高分：8.8 评价为什么这么高？ 除了剧情足够真实以外，还有一个更重要的原因—— 它背后有站得住脚的亲密关系哲学和价值观。 今天我想探讨的，就是这些藏在背后的东西。

    

     坠入情网，算不算爱？ 《爱在黎明破晓前》—— 影片中，美国青年杰西和法国姑娘席琳的邂逅，契合了我们对浪漫的完美想象。 在火车上，由于不堪忍受一对中年夫妇的争吵，席琳坐到了杰西附近。 随后，两人便自然而然地开启了聊天模式。 当杰西告诉席琳—— 三岁时，我在后院用水管向太阳喷水，制造彩虹；

     透过水雾看到了已逝的祖母，她站在那里对我笑。 那一刻，席琳眼神亮了，并“爱”上了眼前这个心怀童真的男孩子。

     后来，她在维也纳跟随杰西下了车，两人进入浪漫多彩的恋爱模式。 漫步在维也纳街头，聊彼此过往的童年、恋爱史；

     走进庄严的教堂，聊各自对未来爱情、婚姻的想象；

     穿过喧嚣的夜市，在摩天轮上接吻，在月光下的草坪做爱…… 短短几个小时，两人便彻底“坠”入爱河。

     很多观众看到这里，都忍不住对爱情心生憧憬—— 对男人而言：遇见一个美貌女子，靠魅力让她爱上自己； 对女人而言：遇见一个帅气男子，拉着他的手絮叨一整天。 这，不正是我们想象中浪漫、唯美的「爱情神话」么？ 但从心理学的角度来看，它其实还存在另一面。 哈佛大学心理治疗大师——M·斯科特·派克说： 坠入情网的人，常常洋溢着浪漫的表白：“我爱你”。

     但其实，那不是真正的爱，只是一种主观欲望而已。 原因有2点： 其一，坠入情网，通常会产生与性有关的欲望。 就像席琳，带着青春荷尔蒙的悸动，她在火车上“爱”上了杰西，并忍不住想靠近他。 而杰西呢，则自始至终都认为，两人应该发生性关系。 当席琳在草坪上犹豫时，杰西先是温和劝说，劝说无效后，他口头同意不发生关系，但身体却蠢蠢欲动…… 其二，坠入情网是情感和心灵的一种「退化」。 两人邂逅时，杰西正经历着失恋的挫败—— 存了3个月的钱，飞到欧洲找前女友，但对方却一直回避他，变相“逼”他离开。 6个月前，席琳也曾遭受过失恋的打击—— 很爱前男友，为他付出了很多，但对方却以追求艺术为由，无情地抛弃了她。 从中不难看出， 杰西和席琳，并不是完美的王子与公主，只是两个平凡的迷茫青年： 背负着过去的创伤，遭受着当下的挫折，对未来充满着惶恐与不安。 带着难以言喻的落寞，他们把自己毫无保留地呈现给对方； 带着怦然心动的新鲜感，他们对彼此充满好奇与想象。 在他们眼里，对方近乎十全十美，虽然有缺点和毛病，那也算不上什么，甚至只会提升其价值，增加对方在我们眼中的魅力。

     逐渐地，寂寞消失了，取而代之的是坠入情网的喜悦—— “我终于遇见对的人，并跟他TA结合在一起了!” 但两人却忘记了一个事实： 他们对彼此还不够熟悉，他们对自己也还不够了解。 从这个维度来讲， 坠入情网，不是真正的爱，只是爱的一种幻觉。 它也许可以消除寂寞，却无法带来真正的滋养。 这，也预示着两人接下来的恋情走向。

    

     沉溺「爱情神话」，是为了逃避？ 《爱在日落黄昏时》—— 天亮后，两人难舍难分，相约6个月后重聚。 杰西赴约了；但席琳却因为奶奶去世，爽约了。 两人遗憾错过。 后来，杰西娶了大学的女友(因为她怀孕了)，但他并不爱对方，只是为了履行义务。 他将婚后的自己比喻成修道士，4年下来做爱次数不超过10次。

     而席琳，则在一段段失败的恋情中反复受伤，前男友个个都结婚了，但谁也不曾开口向她求过婚。 最后，她选择了跟一名战地记者异地恋，长期独居。

     就这样，两人在各自的生活里画地为牢，谁也没有主动寻找对方。 但讽刺的是，现实越残酷，生活越乏力，他们就越忘不了那一夜的浪漫。为追寻记忆中的「爱情神话」，杰西用4年写了一本书，席林则写了一首歌。 杰西说：“我写这本书，是为了重新找到她。”

     席琳说：“我把所有的激情和浪漫都留在了那一夜。” 他们都不约而同地把所有美好的想象，投射到了作品里，以此回避现实的挫败。 直至9年后—— 在巴黎，在杰西的新书签售会上，两人再次邂逅。 带着难以言喻的落寞，他们又一次把自己毫无保留地呈现给对方。 但不同的是，历经长达9年的淬炼后，他们都变得更加笃定、有力量了。当席琳喋喋不休地谈论自己的工作抱负，以及过往悲催的恋爱史时， 杰西温柔地涵容她的情绪失控—— “就算你变得这么愤怒、躁狂、抑郁、激进，我还是喜欢你，还是想和你在一起。”

     当杰西吞吞吐吐地坦露自己的婚姻惨状，以及对席琳的种种思念时， 席琳也努力抚慰他的落寞忧伤—— 给他一个久违的拥抱，弹唱一曲为他谱写的情歌：在我心里，你比任何人都重要……

     此时的他们，不再像9年前那样，带着各自的残缺向对方寻求认同。 而是： 立足于当下，真实地看见、联结眼前之人。这也意味着，两人开始从「爱的幻觉」进入「真正的爱」。 在《少有人走的路里》，派克说：

     真正的爱，是一种拓展自我的体验。

     它也许不像坠入情网时那样，拥有狂热的激情，但却更具成长意义，使我们更为满足。 就像杰西—— 连续几年在婚姻里苟延残喘，激情全无。但透过席琳对梦想的执着，他重新感受到了生命的热情。 就像席琳—— 在一段段失败恋情中备受打击，心灰意冷。但透过杰西发自内心的真情流露，她找回了相信爱情的勇气。 从这个维度来讲， 坠入情网本身虽不是爱，但它却是构建爱的重要一环。 关键在于： 我们是选择回避现实，沉溺于「爱情神话」里故步自封，彼此消耗； 还是选择立足于现实，不断拓展、完善自我，共同谱写「爱情神话」。 这，也决定着两人接下来的婚姻走向。

    

     创造「爱情神话」，才是永恒？ 《爱在午夜降临前》—— 二次重逢，更加坚定了两人把爱延续的意愿。 席琳义无反顾跟随杰西去了美国，杰西也毅然决然跟前妻离了婚。 2年后，席琳怀了一对双胞胎女儿。 为使生产更为顺利，杰西放弃了大学教授的工作，陪同席琳回巴黎生活，共同抚养女儿。 一晃7年又过去了。 期间，两人虽然只是同居，没有结婚，但整个生活状态，已经跟中年夫妻没啥两样。 比如： 育儿理念有分歧—— 席琳喜欢管控，操心一切，杰西则主张顺其自然。 永无止境的指责—— 席琳指责杰西只顾自己享受，所有家务都留给她操心； 杰西指责席琳每天只会抱怨，却不愿意花时间去思考。 甚至，常常一言不合就开吵。

     在希腊度假的某个晚上，两人矛盾彻底爆发—— 杰西刚将儿子送上回美国的飞机，充满不舍；席琳刚决定接受一份政府的工作，充满忐忑。 杰西想多陪陪儿子，跟席琳探讨搬回美国居住的可能性。 席琳顿时怒了。 一方面，她不愿意放弃自己在巴黎的事业； 另一方面，她觉得杰西太过男子主义，完全忽视了她身为女性的利益、需求和存在价值。 带着多年积压下来的憋屈，她开始翻旧账，不断指责杰西，甚至不惜用“性功能不行”来羞辱杰西。 杰西被激怒后，也开始反击：“你简直是个疯子，没有人能忍受得了你超过6个月。” 最后，席琳留下一句“我不再爱你了”，愤怒地摔门而出。

     历经这般「相互伤害」，如果是年轻恋人，多半就分手了； 但奇妙的是，很多中年夫妻，最终都会以某种方式达成和解。 杰西和席琳也不例外。 剧烈争吵过后，杰西尽管内心很不爽，但依然主动找到席琳—— 假扮成时光旅行者，带着一封来自82岁老席琳的“信”，寻求和解。 席琳虽然内心也很不爽，但几经犹豫过后，依然选择了放下性子，与杰西和解。

     透过这场过山车般的「爱情保卫战」，我才从两人身上真切体会到：什么是爱。 在《少有人走的路》里，派克说： 爱，是为了促进自己和他人心智成熟，而不断拓展自我界限，实现自我完善的一种意愿。 这个定义，主要存在2个维度： 其一，爱是一种意愿。 它不是一种简单的感觉、欲望，而是一种需要将「爱」转化成「行动」的意愿。 换而言之，它需要我们主动选择去爱，而不是一种被动的强迫。 18年来，杰西和席琳从错过到重逢，从相爱到相知，再到相厌，感情不断在吵架中破碎，却又不断在谅解中重新粘合。 每一个过程节点，它都需要以真爱作为基础，双方自觉自愿地为爱付诸行动，来促进关系的维系。 其二，爱需要通过不断拓展、完善自我，来促进自己和他人的心智成熟。 它需要我们直面「爱情神话」破灭后的现实，不断超越自我界限，并通过持续努力帮助自己和他人获得成长。 当我们爱一个人的时候—— 不能坐享其成，过度依赖对方；也不能过度牺牲，妨碍对方的成长。 诚如在影片最后，杰西主动寻求和解却被席琳羞辱，他所讲的一番话： 我在努力挽回关系，我容忍了你的臭脾气，想方设法逗你笑；

     如果你以为我就像一条狗，总会回来找你，那你就错了；

     如果你想要真爱，这就是生活里的真爱，它不完美但很真实。

     如果你依然看不到，那就是你瞎了，我也放弃了! 这番话，如同当头棒喝，带动了席琳的自我反省，也促成了两人关系的最终和解。

     写在最后

     表面上看，影片讲述了一个从「爱情神话」到「婚姻坟墓」的现实故事； 但实际上，它还讲述一个从「婚姻坟墓」中续写「爱情神话」的浪漫故事。 在我看来，这个影片系列最大的价值在于： 它一一呈现了我们曾经在脑海里所期待的种种浪漫，以及现在、将来我们所要面对的种种困惑。 当然，电影从来不会给你一个明确的人生答案。 我们只有完整地活过、爱过、期待过、争吵过、困惑过、痛苦过，才会明白自己到底想要怎样的生活，才能最终与自己的人生达成和解。 在此之前，我们唯一能做的，就是：学习如何去爱。 在爱的过程中，不断拓展自我界限，从中塑造出一个不同的、崭新的自己，实现自我完善； 与此同时，不断奉献情感与智慧，聆听对方的声音，关注对方的需求，带动对方一起成长。 最后，我用诗人纪伯伦的《论婚姻》，来结束今天的文章： 你们的结合要保留空隙，让来自天堂的风在你们的空隙之间舞动。倒满各自的酒杯，但不可共饮同一杯酒，分享各自的面包，但不可吃同一片面包。 一起欢乐地歌唱、舞蹈，但容许对方有独处自由。就像那琴弦，虽然一起颤动，却发出不同的音，你是你，我是我，彼此各不相扰。

     站在一起，但不可太过接近，把心扉向对方敞开，但不交由对方保管。

     就像教堂的梁柱，各自耸立，支撑教堂不倒；就像橡树与松柏，也不在彼此的阴影中成长。

    

    作者：天雅，华南师范大学心理学专业，绵羊倾诉APP倾诉师；责编：陈沉沉。

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