30年前的初恋去世后,妈妈写了一封信
2023/4/17 12:00:00 三联生活周刊
*本文为「三联生活周刊」原创内容
文|蒋在
2016年7月6日,手机亮起,母亲发来微信说那个人走了。我问她哪个人,她含糊其辞,我是从她的叙述里猜到了是她初恋的那个人,知道此走和彼走的深层含义。
那个叔叔我见过,在视频里。那年他们从广州来家里做客。一家三口在母亲打来的视频电话里跟我打招呼。
那一年我刚二十出头,还在温哥华。他们的故事似乎很遥远。挂掉电话后,我回到自己的卧室,卧室背靠森林,即使是夏天,晚上仍感寒峭。好像那种凉无边无际似的,不得不让人在入睡前再三检查,关掉每一扇窗。
那个夜晚,读到村上春树的小说:“回想我20岁的时候,浮现在我脑海里的都是孤独和寂寞。我既没有可以温暖自己身体和内心的恋人,也没有可以推心置腹的好友。每天都在无所事事中度过。对于未来也没有任何憧憬。几乎是把自己深深地封闭起来。有时候一个星期也不和任何人说一句话。这样的日子过了长达一年。很漫长的一年。至于那段可称为严冬的时期,是否给我这个人的成长留下了宝贵的年轮,连我自己都说不好。”把这一页折起来后,竟再也没打开过这本书。
《你好,李焕英》剧照
到现在,我仍然没有足够的时间跨度去理解过往的经验,去体悟它里面复杂的纠葛,爱的饱满和尴尬。后来一次回国搬家,在抽屉里发现一沓信纸,是母亲那年写的信:
记得两年前偶然读到了某诗人写给他儿子的一首诗,竟然痛哭了两次。现在只记得诗的意思大概如此:
如果我死了
就停三天
我在等一个人
如果她没有来
那就算了
…………
《情书》剧照
一直想着有一天要去一趟你的家乡,这个念头在没有联系上你之前就有了。隔着几十年的光景,还能想起那条河流,你跳进水里,我坐在岸上,对面山坡上有两棵柿子树,秋天的柿子已经黄了。我在小说中无数次写过这个场景,想象柿子落入水中的破碎景象,还有你家屋门前的收割了的稻田。那天黄昏时妇女们在田里拉扯麻线,我们从河边走上来,你在另一条路上,我加入了拉扯麻线的行列。很多年想起这些场面,觉得很美也很荒芜。
没有想到,曾经以分手的方式去到了你的家乡,而今竟然又以这样的方式重回你的家乡。30多年前的河流还在,绕着山环进你们的村子。河水是浑浊的,也许是因为下雨的原因。好几个月前你在医院时,我去看你,我们提到过那条河,我说河也许已经没有了。你说有的水还很清。我沉入对那棵柿子树的想象。想着那一年我们翻山越岭走了四个小时的路,在一个山坡上遇到了一群人,他们挑着一头杀了的猪迎面而来,你跟他们说着话,他们就下山去了,你说他们这是要到镇上去卖猪,那个时候我不知道那头猪是因为我而丧的命。我们又翻过了两重山才看到那条河,树丛之中的村子。
《我和我的家乡》剧照
离开村子时,你的妈妈和妹妹把我们送到河边,你妹妹弯下身子将我背过了河,你妈妈送了我一双深红色的皮鞋,她听说那一年流行那样的鞋。我一直没有穿过那双鞋,因为尺码不合适,跟又太高,我的脚要跪在里面才能走路,我却把它珍留着,留了10年之久。
我们为什么要分手,父母反对只是其一,我一直没有告诉过你,我们的性格不合适。你执拗的性格与我当年外柔内刚的性格有很多冲突,因为我们一直没有时间相处过,我们的恋爱只是对恋爱的热爱,一场靠书信往来的恋爱。我们都需要对情感充满美好的表达,那一年你23岁,我20岁。在前途一片渺茫的时候遇到了你,在大雪纷飞的冬日我即将离开王司中学的时候,你给我写了一封信,那天是我20岁的生日。也是我平生第一次收到情书,洋洋洒洒六页信纸,这是你给我的礼物。我没有回话,你也没有指望我会有回话,你只想表达。
《你好,之华》剧照
后来的时光都是在写信和盼信中度过的,我们每天都在给对方写信,每天都必会收到一封信,每天下午上课前,我都会站在草坪上,等着学校收发的人远远地走来,然后跑到收发室去取信。信的正页之外,每次都会夹着小纸片,随性写下的思念和感悟,有时候你连标点都省去了。我们说了什么,怎么会有那么多的话要说,现在已经全部忘掉了。记得的只是两年的时间,我们几乎没有见过面,我们写了很多很多的信。从确定关系到分手我们只见过四次面吧。我至今还能清晰地记得那些字的样子,隽永而流畅。
分别后偶有你的消息,知道你去了广州,最后听说你结婚了心就安了。其实好几年前你就在网上找到了我,我当时痛失父母,没有想到在那些悲痛的表达后面留言的是你。想来也很简单,如果我回访你的博客就知道是你了,可是我没有,这样就又将我们重建联系的时间往后推了几年。直到有一天我莫名其妙地找当年的同事要到了你的电话,给你打过电话我很沮丧,甚至很后悔,因为失望是我想见过的。
《只有芸知道》剧照
2015年的春节,你们一家人从广州回家过年,坐高铁在贵阳停留,我知道为的是顺便见我一面。隔着几十年的光阴,我们都老了。可是我太忙,只与你们一家人吃了一次饭,请你们到家里喝茶小聊。你的妻子尾随我到楼上的书房交谈,她告诉我你等了我很多年,你40岁才跟她结婚,婚后你一直留着我们的全部通信,还有分手时我们互赠的手绢。你们有了孩子之后,你才让妻子烧毁了,其实是伤害了你一生的东西。我从书架上抽出一本《新诗选》,那是你送给我的,书是牛皮纸包着的,书名是用小毛笔写的,书的内页用钢笔写下“谨赠”两个字,落款是1984年1月。我对你的妻子说,希望她不会介意,她说不介意,非常美好。我为你找了一个好妻子而感动。
一周前我梦到我去到了你的家乡,我满山满野地走,你坐在一棵树下,我说我没有想到又回来了。醒来我打了你的手机,你没有接电话,我又打,你的妻子接的电话,说你没有力气听电话。我走在路上,我问她你情况怎么样,她说的广东话我一句也没有听懂。
《情书》剧照
7月6号,我在家中突然接到你走了的微信,虽是预料之中的,但还像是当头挨了一棒。本来就在这两天说去看看你,时间上有冲突,以为你还能坚持到我外出回来之后,我一直想你还会有一些时间的,没想到你就走了。
车到都匀大雨瓢泼,姐姐说你知道我来了。我说是的。我把车停在都匀,改坐朋友的车。没有想到你的家乡也能通车。2005年我曾经带着女儿和别的孩子来过,我不知道我们走的是通往你家的路,我们翻山越岭走到一半的路程。那一年如果我知道离你的家不远了,我一定会站在山上往你们家看一看。我没有想到走进村子,看到那些稻田我的眼泪就流出来了。我见到了你的妈妈,她还能记得我,我握住她的手,好在她比我想的要坚强。你的妻子过来抱住我,她像是看到了自己的亲人,我陪着她哭了。
《父母爱情》剧照
从我们重新联系上到你离开,刚好一年多的时间。这是不是天意呢,老天安排好了这一切,让我们都不留遗憾。几十年来,没有说的话,我总算在你第二次住院的时候给你说了,曾经我不想说,我是不想让你心里面有希望,想既然选择离开,就不要给你留任何希望。结果你还是等了我16年,这是一个难以填补的数据,幸好后来你有了那么好的妻子,还有了一个儿子。
你第一次住院,我一直在忙,过了两天才去看你。你住在我们这里的中草药医院,我从来没有去过这个地方。天色向晚的春天,我走在乱哄哄的街道上,穿过褊狭的小巷,医院紧靠着山坡。医院的气息让人透不过气来,走廊逼仄狭长,窄得只能通过一个人,又深又远。我找到了你的病房,你背对着门正在吃晚饭,你的妻子下楼去接我去了。破败的房间,破败的窗外摇曳着的树木,我忍不住流了眼泪,我不想让你看见,你的妻子正好进来,我起身顾左右言其他,擦干了眼泪。
今天,你已安然入土,在高高的山冈上,面对河流和稻田。你长眠于此,你不需要再等一个人。你的土地就是天堂。
《非自然死亡》剧照
信件读完,我找了一个信封将它装好。母亲和我都没有提过这封信的存在。张枣有一首诗《镜中》,钟立风也唱过:“只要想起一生中后悔的事,梅花便落了下来。”对岸和归来。这些年我时常想起这封信、这首诗。偶尔坐下来也问自己有没有做过什么后悔的事,但又好像正因为年轻,我极力地不去想“后悔”二字。
排版:小映/ 审核:然宁
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