你是个好人，但你可能正在被“情绪勒索”！
2019/6/11 12:10:00樱桃边缘 将军 MBA智库
文/樱桃边缘 编辑/MBA智库琉琉
周末跟好友苏苏见面，见她挂着两个巨大的黑眼圈就来了。
一细问，苏苏差点没哭出来：
“昨天一夜基本没睡啊!我娃不是病了吗，刚哄睡，想着终于可以休息下，结果一个好久没联系的远房表哥打电话来，他儿子也发烧了，情急之下想起我这个医生亲戚，问我该怎么办？”
“我睡眠很浅，又怕吵醒娃，跑阳台上接电话，让他们赶紧送医院做化验，没想到每出一个化验结果，表哥都拍了视频让我确认医生说的对不对，就这么陪他们远程看急诊折腾了一晚上。
多少次我都想说，在医院听医生的就行，我太困了，可我说不出口啊!”
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我心疼苏苏的“舍己为人“，也不由得联想到很多类似的事情，遇到别人提的不合理要求，拒绝不了的情况实在有很多，有一些典型的情景你肯定不陌生：
单位领导给你介绍对象：“上次给你介绍的那个男孩子还不错吧？要不这周末我请你们吃饭，你们两个再聊聊？老大不小了，终身大事要上心啊!”
你很想说周末要好好休息，现在对结婚没兴趣，可是你说不出口，他毕竟是领导，他毕竟是为你好，你这样想。
几年没联系的老同学，突然加你微信，简单寒暄后直奔主题：“我最近手头有点紧，同学这么多年了你也知道我这个人不轻易跟别人开口借钱，可不可以先借我点周转一下？”
你其实也并不宽裕，话到嘴边的拒绝却没能斩钉截铁，毕竟有这么多年感情，毕竟他是真的很困难，你又这样替别人着想。
职场上这样的例子也很多。
隔壁的同事跟你说：“亲爱的，今天我姨妈痛，帮我取个快递吧，谢谢啦，再麻烦顺便帮我买杯奶茶”。
你明明知道她上个星期刚来过大姨妈，只是太懒让你去跑腿，但想到是低头不见抬头见的同事，你不敢戳穿。
其他部门的同事来找你：“听说你文案超厉害的，这点东西对你来说小Case嘛，顺带帮忙做一下啦!”
虽然你最近工作量很大，但是怕同事觉得你不近人情，你又默默打开了文件，准备加班。
2
不知道是不是有人跟以前的我一样，遇到这类带着压力的“要求”，内心的紧张和焦虑感会铺天盖地袭来，甚至会觉得很愧疚：
我怎么能拒绝别人的好意呢？我怎么看着别人的困难而袖手旁观呢？
这样的愧疚感，覆盖了其他，让你再一次忽略自己的感受，忘记自己的想法，全身心投入到别人的要求里面，你甚至来不及表达出来哪怕一点点的拒绝。
某短视频APP上有个很火的博主叫“讲道理侠”，她的视频大多在讲述职场、社交中常见的人际问题。
其中有一集我印象特别深刻：某一天临下班了，老板突然叫开会，这位姑娘说，不好意思老板，我今天有事，现在下班了，我工作也都做完了，可以先走吗？
老板说，工作是做得完的吗？你们年轻人都流行到点走？这样的工作态度迟早要丢掉饭碗!
这姑娘潇洒地一转身就走了：“对不起老板，我们年轻人丢了饭碗都不能丢了自己!”
她的回应说到了我心里，虽然现实里未必每次都做得到拒绝，但至少你不要忽略自己的感受，不要一味满足别人而委屈自己。
比起对别人负面评价的在意，更重要的是，你不要迷失自己。
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那说到底，为什么我们很难拒绝别人？
美国资深心理治疗师苏珊·佛沃，从她几十年的治疗个案中提炼出“情绪勒索”(Emotional Blackmail)这个概念。
当我们感觉到无法拒绝对方的要求，但是又不是十分心甘情愿去做，这时一旦我们预计到提出要求的这一方失望或者愤怒的表现，就会引起内心非常负面和复杂的情绪和感受：
感觉很有压力、觉得愧疚，又有一些害怕和罪恶感在里面，于是你不再拒绝，乖乖完成对方的要求。
这就是进入了情绪勒索的典型场景。
情绪勒索的产生，基本上遵循了以下步骤：
收到要求→产生紧张和焦虑感、自我怀疑、罪恶感等负面情绪→无法拒绝→满足对方需求→循环收到要求......
这是很多人建立起的行为怪圈，一边想拒绝，一边又忙不迭的答应别人的要求，你必须打破这个循环，才能从“不敢拒绝“里走出来。
最重要的就是意识到，你为什么会有焦虑、自我怀疑、罪恶感等负面情绪，也就是说你为什么会被“情绪勒索“？
你可能会觉得是因为自己是个好人，你很善良，又乐于助人，“好欺负“的人自然会是最佳”勒索“对象。
但你可能从没想过， 恰恰是你非常想要做一个好人，非常想通过满足别人的要求来获得认可。
这种隐藏的强烈渴望，成为了产生焦虑和愧疚，最终无法拒绝别人的重要原因。
而那些正在对你实施“情绪勒索”的人，也并非故意为之，他们有时候甚至没有意识到自己的的行为对你来说是不舒服的。
只是在跟对方的互动中，情绪勒索者已经习惯了用这种方式去表达他的需要。
而你刚好是那个坚定的“满足别人需要”的人，刚好是那个想获得别人肯定的人，你从不把自己的感受说出口，所以说，造成“情绪勒索”这种情况并不是单方面的原因。
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那么，我们该如何去打破情绪勒索的循环呢？
“被情绪勒索”的人常常会有这样的渴望：我不想成为让人失望的那个人。
他们常通过别人的肯定来建立自信，增加自我的价值感，正是因为这样过度依赖他人评价的“低自我价值感”，往往会让自己陷入情绪勒索的泥潭中。
首先你可以自我检测一下，看自己是否认同以下观念：
犯错的自己是不被接受的，是很糟糕的。
让别人失望是一件很不好的事情。
我宁愿认输来避免一场让我情绪崩溃的吵架。
我有责任让自己变得越来越好，我无法接受自己被别人评价不好。
如果以上观念你都认同，那么你很有可能属于“情绪勒索”的常见对象。
这种觉察是很重要的，因为觉察了这些不合理的信念之后，意味着你可以用新的合理的信念去替代和覆盖，在遇到“难以拒绝”场景时，记得用它们提醒自己(日常提醒也有用哦)：
1、学会对事不对人。
我的拒绝只是针对这件具体的事，不是拒绝和否定这个人。同样，无论我是满足还是拒绝对方的某个要求，都跟我这个人的品质是没有任何关系的。
2、拒绝并不代表着亏欠。
我的拒绝并不代表我对你有亏欠，任何关系都没有“必须”、“应当”的义务，换个角度，如果是我提出来需要，其他人也是有权力拒绝我的。
3、重视自己的情绪和感受。
我要为我自己的情绪和感受负责，相比起你的情绪，我觉得表达自己的感受也很重要，甚至是第一位的。
4、学会正确地评价自己。
我已经很努力了，我不需要再这样挑剔自己和责备自己。别人有评价的自由，但我的价值不由别人的评价决定。不管怎样，我是自己的世界中最重要的人。
从现在起，保持独立思考，重视自我的感受，学会表达自己的感受与需求，否则，别人只会继续“勒索”你，而你依旧会深陷“被勒索”里不自知。
怎么说呢，自从学会说“不”——“不会”、“不行”、“不要”、“不能”……我的人生爽多了，你也试试？
-THE END-
● 作者：樱桃边缘。大将军郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒【ONE】人气作者。8年心理咨询经验，微信公众号“我们心里都有病”(ID：staynormal)，图书作品《世界偏爱自愈自乐的你》正在热卖。MBA智库(mbalib)经授权发布本文，转载请联系原作者。
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