“随礼6.66元,喝了4瓶五粮液带走2包中华烟”:我把你当兄弟,你把我当
2021/9/27 12:11:00 MBA智库

    

     文/临公子 编辑/MBA智库琉琉

    

    

     国庆即将到来,相信有不少人的社交动态又要变成:

     “不是在婚礼现场,就是在去婚礼的路上。”

     而随礼的份子钱,总是让人五味杂陈。

     看到一则新闻,一位杨先生说他结婚请了大学几个舍友喝喜酒,许久不见,大家聊得尽兴。其中一位李先生和其他人喝了4瓶五粮液,还带走了两包中华烟。

     杨先生回家后,看到老同学发来的一个红包,他赶紧回复了一句“谢谢兄弟”,打开一看傻眼了:

     红包只有6.66元。

    

     我和同事们聊起这事时,原本只是当个趣事。但他却苦笑说,挺真实,他中学同学结婚,微信来主动要红包。

     我说,有这么夸张吗?应该只是邀请你去他婚礼吧?

     “我们都两年多没见面了,平时也没什么联系,我当然不可能特意回老家参加他婚礼。人家来了句,还是希望得到你的祝福…”

     同事发出200块红包后,对方收下发了句“谢谢”,就再没下文。

     不得不说,人情货币,是中国式关系中的重要存在。

     人吃五谷杂粮,都是俗世儿女,难免把份子钱与情分捆绑在一块,可你知道么,它更像一面镜子,帮你拨云见雾地看清人心。

    

     在有的人眼中,人情是张储蓄卡,而在有的人眼中,人情是张信用卡,还是透支干净后一丢了之的那种。

     我之前不理解,为什么总有人对份子钱这事拎不清,是金钱观不同?是三观不同?还是彼此立场不同?

     后来我想明白了,无外乎两个字:

     利己。

     我认识的一位妹纸,去年底跳槽到新公司上班。准备离职的女孩和她交接不到3天就走了,没想到一周后,她收到了那位“前同事”的电子请帖。

     妹纸满头黑人问号,又顾虑刚入职,硬着头皮转了500块红包给她。

     结果去参加婚礼的人回来说,新娘聊天时提了句“那谁谁谁好像工资挺高的吧?红包也才给了500块。”

     妹纸气得发抖。

     后来才知道,那位女孩请了大半个公司的员工,有的甚至只和她打过几次照面。

     在这类人眼中,婚礼就应该用来大肆敛财,什么交接的新员工啊、说过两句话的小张啊、开过会的小李啊,个个都是潜在的取款机。

     殊不知,你每次的利己行为都潜藏着代价。

     据说之后那女孩想找人去人力部开个证明,全公司没有一个人愿意帮忙,她只好自己回前东家办理。

     其实人家都不傻,你一个行为暴露的是你的三观,谁愿意与一个“重度伸手主义者”来往?原本可能成为你社会资源的贵人,这下彻底沦为路人。

    

    

     还有一种常见的份子钱,对方看似泛泛之交,却是社交链上或轻或重的一环。

     上周有位读者说,他花的份子钱中,至少70%都带有“应酬”色彩:

     客户的儿子结婚,我不捧场说不过去吧?

     我中学同学办喜酒,虽联系不多可小时候玩得挺好,我得去吧?

     以前坐我对面的前同事发帖子,没去显得太薄情吧?

     他看着一笔笔支出实在肉疼,问我,这样到处当散财童子,是不是亏得慌啊?

     我认为呢,有2个简单的判断:

     1、这人与你交情如何?

     2、TA今后是否还有交往的价值?

     如果说,一个人本来就和你没啥情分,你也没想与他产生任何交集,这种鸡肋般的关系自然分量平平。

     本质上,就是彼此在人群中多看了几眼。

     当然,倘若说成年人的交往必须“等价交换”,有点儿过于冷漠,有个更恰当的词足以形容:

     势。均。力。敌。

     什么意思呢?

     既有给予,又有索取。

     既然人情是一种特殊货币,那么,两人之间就存在“关系银行”,稳定而健康的关系,需要共同往银行里存钱。若一方只取不存,平衡迟早被打破。

    

    

     坦白讲,我觉得份子钱本身没任何问题。本来么,金钱往来是一种社交,而且有过金钱往来的人,关系通常更为亲密。

     钱钟书在《围城》说过,吃饭和借书,是恋爱中极其暧昧的两件事,一借一还,一请一去,情份就这么结下了。

     的确如此。

     前几天,我和几个要好的初中同学吃饭。虽在同个城市,但近年大伙儿多忙于工作和家庭,每年也就见1,2次面。

     结账时,一位男同学偷偷跑去买单。他一听我们要AA付款,连忙摆手:

     “别急着还,下次你们轮流请吧,说不定咱几个老同学还能多聚聚。”

     听得我心头一暖。

     想到《奇葩说》有一集关于份子钱,包江浩的观点——人情是什么,就是你欠我,我欠你。

     如果我们是普通朋友,那去吃饭就是AA制,如果我们是好朋友,那吃饭就是你请我一次,我请你一次,有相欠才有感情。

     许多人眼中,份子钱如今已成为一种负担,那是因为:

     如果情感>份子钱,它便是种理想的礼尚往来,是种良性循环;

     如果情感<份子钱,它就容易变成圈钱游戏,付出者难免心有不甘。

     说白了,就看金钱与情感,哪个在份子钱中占上风了。

    

     我想说的是,判断一个人,其实只要几件小事就足以看出。可中国人向来重视人情,不愿意得罪人,不愿意失去一段感情。

     But,现实是怎样的呢?

     《阿狸·永远站》中有几句描述,我觉得比较贴切:

     “我们的一生会遇到 8,263,563人。

     会打招呼的是39,778人。

     会和3619人熟悉。

     会和275人亲近。

     但最终,都会失散在人海。”

     你没必要,把每一个人都放在同样的高度。

     有些人,连朋友圈都屏蔽你,索要份子钱时你全名都叫不上;

     有些人,本就没太多交情,收完红包后估计一辈子都见不上几次;

     而有些人,把礼金当做一种情感表达,希望彼此有来有往。

     如《致命人脉》所说,人情是开路的利剑,也是自缚的茧。

     所以,不要轻易透支你的人情信用卡,它弥足珍贵;

     更不要轻易被廉价的感情绑架,它只会是个无底的深渊。

     -THE END-

     ● 作者:临公子。临公子,LinkedIn中国专栏作者,多家金融理财/职场平台特邀作者,一枚理性爱财的工科产品汪。 微信公众号:临公子的后花园(ID:hi-lingongzi)。MBA智库(mbalib)经授权发布本文,转载请联系原作者。图片来源:图虫创意。

    

     MBA智库好文精选:●买最贵的包,吃最好的餐,化精致的妆:当代女性,被困在“粉红税”里

     ●董明珠“没有人骂你,也挺孤独的”:为什么我劝你做一个情绪稳定的成年人●“高考700分和700万,选哪个?”你活得这么努力,是为了更多选择的权利●"13万人评分,超八成疯狂好评:《叛逆者》暴露的四个职场层次,你在哪一层?

    

    分享

    点收藏

    点点赞

    点在看

    源网页  http://weixin.100md.com
返回 MBA智库 返回首页 返回百拇医药