让一个人停止抱怨，只需2个字
2024/4/1 MBA智库
文/武志红主创团 编辑/MBA智库琉琉
有时候，一个人频繁抱怨，不一定真的想解决问题，只是想发泄情绪。
这时我们要做的，并不是积极地帮他们想各种办法。
而是只需做到2个字——「消极」一点，效果反而更好。
1
说得越多，人越崩溃
你是否有过这种经历：
听别人诉苦时，觉得自己一定要为对方做点什么；
但当自己提出各种办法后，对方反而更不好受了。
假期回来，同事小言就分享了类似的体验。
春节在家，妈妈跟小言吐槽了一晚上。
身为家庭主妇，妈妈平时没什么地方可以去，只能对着丈夫，但丈夫脾气不好，很难伺候。
家里还有老人卧病在床，每天要按时做饭炖补品，忙起来时一天要跑3趟菜市场。
如果菜没有切细碎，老人吞咽不了，还会被他指着脸骂“是不是不想给我吃饭”。
中年女人苦啊，只好逮着一年一次的机会，找女儿倾诉一番。
但每次听到这些话，小言就觉得特别累。
一方面，是为妈妈的遭遇义愤填膺，共情她太命苦；
另一方面，又代入到妈妈的角色，想帮她解决问题。
聊着聊着，就变成了小言给妈妈指点工作：
“妈，你平常就多出去走走，别总跟老爸待一起。”
“老人家生病脾气暴躁，没必要把他的话放心上。”
“如果太辛苦，不如就甩手不干，找个保姆好了!”
听到这些“解决方案”，妈妈虽然口口声声说“好”，但情绪明显变得更低落。
最后还借口说“困了”，便停止倾诉，回到房间。
似乎，和女儿倾诉，也都成了妈妈压力的来源。
2
沟通越积极，越无效
为什么会这样呢？
这是因为，在和妈妈的交流中，小言始终在用一种「积极沟通」的方式。
这里的积极沟通指的是，面对别人诉苦时，认为自己有责任帮对方变好，然后不自觉地为对方想各种解决办法。
这看起来确实是出于好心，但背后其实隐藏着一种想法：
我不相信你有能力面对问题，必须要我来帮你。
这往往会产生两种不好的后果。
对于倾听者而言——
会把对方的痛苦揽在自己身上，被迫肩负了帮助别人变好的责任。
就比如小言。
每次听到妈妈诉苦，她都如临大敌般，
既为妈妈感到心酸，又非常急切地想帮她脱离苦海。
于是便开始提出各种建议，并催促妈妈按照自己的想法，尽快行动起来。
然而，这对她来说，同样也是一种情绪消耗。
对于诉苦者而言——
面对各种正确做法，只好硬生生把情绪憋回去，被迫按照对方的建议去改变自己：
比起在这里抱怨，我行动起来就会好点吗？
所以，听完小言的“教导”后，妈妈虽然表示一定要作出改变，但其实她内心最直观的感受是：
女儿并没有看见并理解自己的情绪。
也因此，在交谈过程中，妈妈感到越来越难受，最后只好停止诉苦，再次压抑下自己的真实感受。
并且，如果长期用「积极沟通」的方式，
对于倾听者来说，是持续要去为别人解决问题的负担；
而对于诉苦者来说，情绪始终得不到接纳，最终只好选择彻底关上心门。
这时候，两个人都是疲惫而疏离的。
所以，在面对别人的诉苦时，我们不妨换一种沟通方式——「消极沟通」。
3
或许，我们需要一些「消极沟通」
也许大家会感到困惑：
为什么“消极”反而会被提倡呢？
在心理治疗中的人本主义思想中，有这样一个观点：
人是改变自己的第一负责人，每个人都有改变和发展自己的倾向。
在别人的困难面前：
当你过于积极，别人就会消极；
但如果你消极一点，对方就会对自己负责多一点。
这里的“消极”，不是不在乎，恰恰是一种「克制的在乎」。
关键在于，我们信任对方，然后把改变的主导权还给对方。
也因此，面对像小言妈妈这样的诉苦者，我更提倡「消极沟通」。
因为在这背后，有一个内核就是：
相信对方可以自己变好，而不需要我们去帮助让对方变好。
具体而言，有两个层面。
一是用「少反馈」替代「高反馈」。
即：少说，多听。
有位朋友分享过他和伴侣间的一个变化。
以前，每次伴侣跟他抱怨工作时，他都会忍不住帮她出谋划策，甚至还说教起来。
这让伴侣特别郁闷：明明是我在生气，怎么他比我还生气，还特别爹味。
最后两人聊着聊着，总是不欢而散。
直到最近，伴侣又噼里啪啦地抱怨了一大通。
朋友想起之前两人冷战的场景，便忍住了提建议的冲动，只是在一旁听对方诉说。
没想到，伴侣抱怨完后，直接留下一句“好了，我发泄完情绪，心里舒服了”，然后就去继续工作了。
事后，朋友回想起来，他发现这次沟通后，两人关系并没有像之前那样紧张，原因竟然是——
对方在诉苦时，自己没有给过多的评价和建议，只是在旁边静静地听。
也许有人会困惑，如果一个人在拼命讲，另一边的人却不出声，不是更让人火大吗？
然而，事实往往是——
很多时候，别人在反复抱怨、拼命诉苦，并不是真的想讨论如何解决自己的困境，
而是Ta纯粹是受委屈了，需要把浓烈的情绪发泄出来。
而当我们用“少说，多听”的方式，去对待他们的诉苦时，就给他们传递了一个信息：
你多说说，自由地说出来，
我听见了你的委屈，看见了你的情绪，
我正在这里陪着你。
这时候，诉苦者的情绪得到了流动，便有了更多的心理空间，去面对困境。
二是用「好奇」替代「出谋划策」。
即：不急着给建议，而是用一种“不懂的状态”，好奇地了解对方。
面对别人的诉苦时，用「积极沟通」的方式，我们往往会习惯提前预判：
你做的事情对不对，
你的想法合不合理，
你还可以怎么去做……
然后很容易就会为对方想方法、列清单。
而「消极沟通」的方式，则是放下所有的想法，单纯只是去好奇：
对方内心究竟在想什么？
Ta为什么会得出这样的结论？
然后听出更多深层次的东西，从而让诉苦者理清思路去作出改变。
一位咨询师分享过一个案例。
有位来访者，一直很难在工作和照顾家庭间做出取舍。
虽然很想出去工作，但她又一直觉得，如果自己不把时间花在照顾家庭上，就意味着自己是个糟糕的妻子、糟糕的妈妈。
她跟很多人说过自己的纠结，别人也给过她不少建议：
有的劝她放弃工作，让她安心在家照顾家庭；
有的支持她去工作，说女人就应该经济独立。
但她仍迟迟做不出选择，反而陷入了更痛苦的情绪中。
后来，咨询师问了她一个问题：
为什么你觉得，不把时间花在家庭上，自己就是个糟糕的人呢？
原来，这位女性出生在一个保守的家庭。
母亲作为她的学习榜样，一辈子是全职主妇，父亲也一直教导她要做贤妻良母。
并且从小周围的环境，对女性角色也有着较为刻板的要求。
而当这位来访者，回答完咨询师这个问题后，也逐渐意识到：
选择出去工作，减少照顾家庭的时间，并不意味着自己就是个糟糕的女性，这只是外界给自己的枷锁。
接着，咨询师又问了她第二个问题：
身为家庭主妇这么辛苦，你是如何坚持下去的？
对此，来访者讲起了生活中的一件小事。
平日里做家务、带孩子确实很辛苦，但自己却对整理的家务非常感兴趣。
所以每天收拾完房间和客厅，看到家里井井有条，自己就感到很放松、很有成就感。
她还提到，自己想要去应聘的工作，其实就是一名整理师。
说着说着，她开始觉察到——
在这样糟糕的处境下，其实自己有一件既热爱，又能回馈到自身的事情。
也因此，她不再在工作和当家庭主妇间纠结，而是决定回到职场。
所以，重要的人过来诉苦时，我们也可以试着像咨询师一样：
只需为对方提供一个安全的环境，用“好奇”去帮助他们理清自己，让他们意识到自己有力量作出改变。
同时，当一个人用“我好奇你为什么这样想”的方式去沟通时，或许才是我们真正了解他人、建立关系的开始。
△
写在最后
加拿大心理学家乔丹·彼得森在《人生十二法则》中，对心理咨询有一个尖锐的定义：
心理咨询不是给建议。
当你和一个人讲述糟糕的事情时，如果他想敷衍你，就会给你建议。
心理咨询是真诚的对话。
大多数时候你是在聆听，而聆听就是关注对方的表现。
当然了，生活不是做心理咨询。
我们也有很多自己的压力和困难，不必要求自己像咨询师那样倾听别人。
但如果你想真正帮助到对方，希望陪伴对方度过痛苦时刻，那么得明白——
面对他人诉苦时，用「积极沟通」的方式，容易扼杀人与人之间的联结。
因此，我们可以放弃积极的反馈，停止“说教”，相信对方自己有变好的能力，然后选择「消极沟通」的方式——
放下自己的预设，
去用心倾听对方的情绪，
去关注对方的真正想法。
以此让对方将心里汹涌的情绪倾泻出来，也让对方意识到自身有力量去解决问题。
而这，才是倾听的真正意义。
-THE END-
● 作者：黎响。本文转载自武志红(ID：wzhxlx)。微博：@武志红。图源：图虫创意。MBA智库(mbalib)经授权发布本文，转载请联系原作者。
MBA智库好文精选：
●领导为什么讨厌准点下班的人？(干货)
●“高考700分和700万，选哪个？”你活得这么努力，是为了更多选择的权利●用5%的努力，去撬动95%的事情：原来这才是“有效努力” !(深度好文)●李诞给员工“画大饼”，这次打工人不干了：别拿你的前途，去赌老板的情怀
分享
点收藏
点点赞
点在看
源网页 http://weixin.100md.com
返回 MBA智库 返回首页 返回百拇医药