中年夫妻生活真相:80%的矛盾,和三观无关
2024/4/1 MBA智库

    

    

     文/有意思教练·高琳 编辑/MBA智库琉琉

    

     我接触过很多对中年夫妻,一上来就气鼓鼓地抱怨:

     我上进,他却一点儿都不上进;

     我爱生活,周末喜欢出去玩儿,他就知道工作;

     我喜欢给家里置办东西,他却抠门抠得要死;

     ........

     总之就是一句话,我们三观不合!

     其实,做了这么多关系教练,我发现 80% 夫妻之间的矛盾,根本就没上升到三观不合。

     你知道为什么吗?

     因为他们连彼此的三观到底是什么都不知道!

     亲密关系中其实有三个人。 前两人不用说,就是夫妻双方,而第三个”人“是关系本身——它是独立在夫妻之外的一个有生命的有机体。

     我们经常说的婚姻要经营,说的就是要确保这个关系是鲜活、有生命力的。

     然而,大部分中年人的婚姻关系都死在了"沟通”——要么缺乏沟通,要么沟通中产生了大量的毒素。

     这种毒是一种慢性的毒素,你也说不上来是哪天开始的,反正剂量是由小渐大。

     感觉到有问题,能在关系濒死之前去找教练或者咨询的已经算是幸运的,大部分关系就慢慢毒死了,连挽救的余地都没有。

     今天我就拆解一下,在做教练的过程中,我看到的中年人的婚姻沟通中最常见的五种毒药。

     01毒药一:用指责的方式,不对事,光对人

     毒性:?

     刚结婚的小夫妻和中年夫妻最大的区别是啥?

     刚结婚的夫妻,吵架的方式往往是“抱怨”,比如:

     “车又没有油了,你昨天明明说会加油的!”

     “水槽里还有盘子没洗,怎么回事啊!”

     而结婚时间一长,抱怨就变成了“指责”

     “跟你说要加油我都说了好几遍了,你这人就是从来都不把我说的话当回事!”

     “我辛辛苦苦工作,你倒好,永远在家里当甩手掌柜。”

     发现区别了吧?

     人在抱怨的时候,往往是抱怨这个人的行为;人在指责的时候,是在指责这个人的动机和本质。

     当然,如果你分不清楚“抱怨”和“指责”,还有个好方法:每一句“批评”的背后,都会隐藏着“你是不是有毛病”的意思。

     而且这个指责里经常带着“总”、“永远”这些极端词汇......

    

     解药:强调对方行为给自己带来的感受

     统计显示,如果一场争吵双方是用温和的语气开场,那最终有86%的概率达成共识。

     如果用苛责的语气开场,那达成共识的概率,就骤降到33%。

     道理很简单,没人喜欢被指责,当对方感受到他在被指责的时候,他的第一反应就是启动他的防御机制。

     与其一上来就指责,你可以强调对方行为给自己带来的感受,比如:

     “我已经提醒过你很多次要给车子加油,但你忘了三次了。我早上上班本来就很着急,这让我感觉你好像不把我说的话当回事。”

     虽然说的是同一件事,但是不是更加温和了?

     02毒药二:坚持自己是对的,总是讲道理

     毒性:?

     有一次, 我和 Hubert(我先生) 做一个线上课,他非要做 20 分钟的,我觉得这样太长了,没人听,但他就特别坚持。

     我觉得在做课程这件事上,我比他有经验多了,所以我就不停地跟他讲为什么他的方式不对。

     两人谁也不能说服谁,陷入了僵局。

     后来我停下来,用教练式的沟通提问,倾听,我才理解了,他其实就是特想让学员收获一个物超所值的东西。

     所以才希望把所有好的内容塞进去,这就是他的价值观。

     行为本身并不构成“三观”,行为背后的底层原因才是我们说的“三观”。

    

     解药:带着好奇,提问、倾听

     坚持自己是对的,恐怕是夫妻沟通中最常见的毒素之一了。

     尤其是直男同学们,经常会陷入“讲道理”的沟通模式,以证明自己是对的。

     教练式沟通有一个重要原则,叫做“好奇”。

     在给对方下结论之前,先了解对方为什么会这样做。

     就好像我有一次的教练,妻子抱怨老公工作狂,而且太抠门。

     到最后,她意识到,对呀!我说他抠门,但我好像从来没有仔细问过他的成长经历中发生了什么,让他这么焦虑?这么抠门?

     好奇,可以让你在对方的行为背后,看到他的闪光点。

     当你每天都能从对方身上找到闪光点的时候,假以时日,不说是金矿,好歹也能攒出一根金条。

     03毒药三:用辩解代替沟通

     毒性:4星 ?

     被指责之后,谁都不好受,这时候,一个行为,可能又要让关系再服下一瓶毒药。

     这瓶毒药的名字叫做:辩解

     比如在伴侣问你,为什么今天没有去买菜的时候,你辩解说:

     “我最近单位事儿那么多,根本想不起来这种事!”

     你可能会问,这句话不是很普通吗?为什么还是感情的毒药呢?

     咱们尝试把这句话补完:

     “我最近单位事儿那么多(压力那么大,你看不出来吗?),根本想不起来有这件事!(你怎么一点都不心疼我?) ”

     辩解,实际上,是在用隐藏的方式责备对方。

     每一个辩解的人,都在说:“这不是我的问题,而是你的问题。”

    

     解药:先接住对方的情绪,再接住对方的话

     有一次我和朋友(一对儿夫妻)聊天,老公是钢铁直男,一个劲儿地在那儿讲道理,丝毫没有感受到老婆的脸色此时已经变了。

     我注意到了之后,什么都没说,就只是伸过去,拉起女方的手拍了拍,意思是我知道她心里难受。

     她的眼泪哗的一下就下来了。

     而此时,她老公还在吐沫星子乱飞地继续讲他的道理......

     钢铁直男最容易陷入此坑,他们总觉得只要我把道理给你讲明白了,你自然就会做出改变。

     殊不知,讲道理往往只能让矛盾升级,因为此时对方根本就不想听讲道理,只想被倾听。

     当对方为自己的行为进行辩解的时候,他们往往处于一个矛盾的状态:表达的内容是在沟通,但是语气和状态是在指责。

     而正确的做法是:先接住对方的情绪,再接住对方的话。

     比如:

     · 我知道这件事让你很生气。

     · 你看起来有点儿失望对吧?

     · 我特别能够理解你的感受,因为……

     这样做的好处是,在事情之外,你其实看到了对方这个人的感受。

     这样,对方会更愿意和我们坦率交流。

     有的时候,你甚至什么都不用说,就只是用身体的接触就能让对方感受到她的情绪被看见了。

     04毒药四:鄙视对方的尝试,拒绝对方的求和

     毒性:?

     心理学家陈海贤在《爱,需要学习》中说过一个概念“注意力信号”。

     他说夫妻平时的沟通,就像互相打网球。

     有的人打得有来有回,充满欢声笑语;有的根本不接对方的球,把对方晾在原地;还有的左顾而言他,把球一拍子打到了观众席。

     而最可怕的,是其中一个人直接把球,狠狠打到了对方脸上!

     经常在关系中“鄙视”对方,就在制造无数个这样的“打脸”瞬间!

     比如说,丈夫因为经常忘记做家务,被老婆批评过 N 多次后,终于痛定思痛决定要写一份家务清单,贴在冰箱上提醒自己。

     结果老婆甩过来一句:“你以为这就有用了?该忘还是会忘!”

     这样的鄙视、嘲笑、挖苦和冷嘲热讽,都是破坏夫妻关系的毒素。

     因为被鄙视的人,非但不会因为鄙视而改变,反而会因此要么绝地反击,要么干脆放弃。

     还有,明明是一件鸡毛蒜皮的小事,为什么有的夫妻可以一直吵,甚至越吵越大?

     这往往是因为,他们吵架的时候,有一种局面反复出现:明明一方已经准备去求和了,结果另一方完全不领情。

     那自然,主动求和的那一方,大概率会感受到对方的冷漠和拒绝。

     千万种委屈,都在心中浓缩成一句话:“我都低头求和了,他 TM 怎么那么不知好歹!”

     这下可好!

     明明一个人求和,是想给情绪降降温,被拒绝之后,不就是反倒给火气添了一把柴吗?

     这是另外一种形式的“打脸”。

    

     解药:用“看见”接住对方打来的“球”

     比如前段时间,我家换了个电子锁,我不太适应新锁,有几次我以为门关上了,但其实没有关死。

     老公回家以后发现门一推就开了,就跟我说让我下次注意。

     为了掩盖自己的低级错误,我就开始撒娇、耍赖、说他买的锁不好,为什么之前的锁没有这个问题,还说他批评我的态度太严肃!

     老公也不跟我辩解,只是说:“好好好。”

     这就是有一个教练式老公的好处,他“看到”我在撒娇、耍赖的时候,其实已经证明我知道自己错了。

     大家都是成人又不是三岁小孩,你非逼着对方说:“你错了吗?你说你错在哪儿?” 就是在不停地打对方的脸。

     05毒药五:不沟通

     毒性:?

     在做关系教练的时候,很多时候都不需要干什么,让两个人敞开了说话,就能解决很多问题了。

     因为我们的作用,就是通过提问、倾听,制造一个安全的氛围,让双方都能自由表达。

     你说这些夫妻是平时完全不说话,非得花钱请别人听自己说话吗?

     也不是。

     中年人因为各种事务,在一起的时间本来就有限,很多时候要说话,也仅限于家庭琐事。

     车子要不要加油?在哪里吃饭?孩子谁来接?

     这些不叫沟通,那叫“说事儿”。

     而且,很多夫妻在可能也知道一些沟通技巧,但说实话,能做到以上讲到的,实在是太费力了。

     与其费劲巴拉沟通还没效果,我还不如不说。

     问题是,你说都没用,你不说就有用了?你还指望对方能猜出来?

    

     解药:告诉对方你希望 Ta 用什么方式/频次跟你沟通

     在关系中的每个人,都在期待对方发生改变。

     希望对方更在家庭上花更多时间,希望对方能多照顾一下自己的情绪等等....

     但如果双方连好好沟通都做不到,这些行为上的改变,更难实现。

     在关系中,最简单也是最有效的改变手段,就是告诉对方你对沟通的期待:

     我不喜欢你这样说,我喜欢你那样说;我希望每个周末,我们都能坐下来好好聊聊。

     当你做了你的改变,而对方还是没有任何改变,那就需要做出一个判断,是否还让这段有毒素的关系继续消耗你。

    

     写在后面

     很多人,对于沟通或者吵架往往采取回避的态度。

     但是《关键对话》里有一句经典名言:

     “你要不说出来,就会作出来。”

     “If you don’t talk it out, you are going to act it out.”

     真正会给关系下毒的,不是吵架,而是不会好好沟通。

     如何沟通,让矛盾不在关系中堆积呢?相信读了今天的文章,你的心里已有答案。

     -THE END-

     ● 作者:高琳。“有意思教练”平台 CEO,曾任摩托罗拉亚太区高管,著有畅销书《职得》、《故事力》。本文来自:有意思教练(ID:Empower Leaders)。图源:图虫创意。MBA智库(mbalib)经授权发布本文,转载请联系原作者。

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