笑一笑，解解压~
2017/7/2 水木文摘

     今天给二货老公买了条新裤子，他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了。我就怒到：“刚买的裤子不到十分钟你就弄破了!”谁知二货老公委屈的说：“对不起，摔倒的时候来不及脱裤子。”我：“……”

    

     人没有梦想，和咸鱼有什么区别？咸鱼没有梦想，一样好好吃啊……

    

     01

     老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架!你俩可以走一个，回家等消息。”

     老公一把将老婆推开：“老婆快走!”待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲？”

     五分钟后老公致电老婆：“往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。”十分钟后老公从卡里取走五千块战斗到天明。

     次日老公回家，老婆扑上来含泪说：“关键时候才能看出老公对我的好，老公以后我啥都听你的!”

     02

     有个很火的小学生作文：《我的家》。

     我家有爸爸妈妈和我，每天早上我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。

     爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在柜台前来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。

     我们家三个成员臭味相投，家中一团和气。但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地；妈妈在一旁袖手旁观，从来不曾见义勇为,有时甚至助纣为虐。

     我每次考试成绩下来后，80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。

     这就是我的家：一个充满活力的家!

     老师评语：

     这成语应用得老师也自叹不如!深表同情，你爸妈是打铁的，你是铁打的!

     03

     班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。

     开学点名了，班主任不知怎么念，就说 : 马叉叉到了没？

     语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？

     体育老师则直截了当叫 : 一群马到了没？

     历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？

     数学老师更直接：马6到了没？

     美术老师最形象：徐悲鸿到了没？

     最后，还是教务处主任统一了叫法 : 马俩仨!

     万能的朋友圈，谁能告诉我他叫什么名字？

     04

     儿子对他当局长的爸爸说：“我很喜欢对门副局长家女儿!”局长偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”

     儿子又说：“我也喜欢隔壁科长家的女孩!”局长又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”

     儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，你是市长的儿子!”

     05

     今天出门遇到个富二代，得意地说自己是什么集团的继承人，我都忍不住笑出声了。

     我是共产主义事业接班人，我都没说什么。做人要低调，从小就知道自己是共产主义的接班人，到现在都快退休了，也没人来跟我谈让我接班的事，不过我会默默的等。

     06

     一哥们跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张纸条，上面写着：145X154÷D2:1G

     这哥们花费了几年的时间，才整明白啥意思：

     一事无成一无是处的二逼一个。

     太TMD深奥了 没文化真可怕!

     07

     昨天问一个大老板，“现在生意都不景气，大家压力都很大，你睡眠怎么样？”

     他回答：像婴儿般的睡眠。

     我说：不愧是高手。这样还能睡的着!

     他沉默半响道：哎，半夜经常醒来，哭一会儿再睡……睡一会儿再哭。

     08

     两个字把老外搞晕。

     1、吃饭时，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他"方便"就是：上厕所；

     2、敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问；

     3、酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候？美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。老外晕倒!

     4、醒来后，美女主持人又对他说，要不你我都方便时，一起坐坐？老外又一次晕倒，再没有醒来。

    

     综合自网络

    

    

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