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2019/5/5 22:30:00才华水木君 水木文摘
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水木君说：
晚上好，亲爱的朋友。今天要给大家解读的书是《可爱的诅咒》。
《可爱的诅咒》
作者：雅基·马森
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电影《被嫌弃的松子的一生》，描绘了女孩松子一生的悲惨遭遇。看过这部电影的人无不为松子的经历而动容。
小时候，她被家人忽视，为了让父亲喜欢自己，她使劲扮鬼脸，开始时真的把父亲逗笑了，但时间久了，父亲厌烦了。
长大后，她又尽力去讨好他人，但是却并没有换来好的结局，她被人诬陷过，被异性抛弃过，进过黑道，出卖过自己，甚至还杀过人，进过监狱。
松子终其一生都想讨好他人，而结局却非常悲惨。
很多观众之所以被深深触动，一方面是松子的悲惨经历令人动容，另一方面，也或多或少从松子身上看到了自己的影子，那就是努力做其他人眼中可爱的人，而结果却未必是自己期待的那样。
心理咨询师、英国心理学协会成员雅基·马森在《可爱的诅咒》这本书中结合自己的经历，列举了大量的案例，说明了这种现象的普遍性。
对这种现象的成因进行了深入浅出的分析，并且对如何改变这种现象，给出了很多操作性很强的建议。这本书还有个让人感觉扎心的副标题——圣母型人格心理自助手册。
⒈
很多人都是“松子”
作为一名从业15年的注册心理咨询师，作者见过大量的案例，很多人期待别人接受自己，喜欢自己，爱自己。
为了这个目的，他们无论何时何地都非常有礼貌，尽量让别人觉得自己有趣，他们尽量让别人觉得愉快，不让别人失望，几乎从来不对别人说“不”。
不知你有没有以下的经历：
自己明明手头忙得很，一旦有其他同事过来请教问题，马上就放下手头的工作，用了半个小时的时间，耐心细致地解答对方的疑问。
明明是在忙很紧急的工作，当朋友打来电话，你马上就放下手头的工作，听对方喋喋不休地诉说最近的经历。
你的工作安排得很满，到下班时间也未必能做完，但是当同事提出，他自己下班后有急事要先走，能否让你帮忙完成他的工作时，你立刻就答应了。
你在公司遭到了不公正待遇：你的任务比别人多，但是工资却比别人少。
你内心已经无数次想画个圈圈诅咒老板了，但是每次老板笑着说：“年轻人，干得不错，继续加油!”时，你都非常有礼貌地说：“谢谢老板鼓励，我会继续努力”，之后真的在工作上更加努力。
无论家人提出什么样的要求，你都无条件答应，即便你觉得其中一些要求是不合理的，但你都会尽量满足。
对于朋友或其他人有意或者无意的冒犯，你内心其实已经很恼火了，但是表面上还在微笑。
类似的故事在很多人的工作和生活中上演。最终的结果是什么呢？
你为同事解答问题用了半个小时，结果是，那天你下班晚了半个小时，和家人的约会也晚了半个小时。
你接过了同事的工作，你加班到很晚才把事情完成，忙中出错，同事在前面部分的材料中有个细节处出了纰漏，你检查时并没有发现。
然而，经验丰富的老板发现了，他大发雷霆，你被数落一通，而那个求你帮忙的同事呢？他在前一天很早就回家休息了，还因此而躲过一劫。
你加班时听了朋友喋喋不休的诉说。虽然她诉说的都是些稀松平常的小事，并没有什么紧急的事情。挂掉电话后，她满意地去休息，而你还要加班到深夜。
你虽然工作认真，但不好意思为自己争取应得的利益，因为你怕领导认为你是个斤斤计较的人。几年后，你和同事的薪资有了不小的差距，而对方的工作业绩可能与你相当，甚至还可能会不如你。
当朋友或其他人在语言上冒犯你，你没有表达内心的不满，反而和对方嘻嘻哈哈，之后对方不仅没有收敛，甚至还变本加厉，直到有一天，你实在忍不住，怼了回去，双方伤了和气，从此关系变得不再亲密。
多数人在生活中都有这样的倾向，他们不争不抢，善于为别人着想，也几乎从来不发脾气，从来都尽量避免冲突。
在别人眼中，他们是不折不扣的老好人。即便是感到压抑，感到愤怒和悔恨，他们都不会做出改变，就像是被人下了蛊一样。
他们可能也会偶尔爆发一次，但是当看到周围人的反应时，他们会感觉其他人不再认为自己“可爱”，于是又恢复了以往的行为方式。
作者将这种现象称为“可爱的诅咒”。作者认为，这种现象是普遍存在的，与当事人是否是女性，是否是有魅力的人无关。
⒉
为什么我们想成为可爱的人？
“可爱的诅咒”是如何应验的？为什么我们想要做被人眼中“可爱的人”呢？
作者认为，我们之所以想要做“可爱的人”，是因为想要满足别人的期待。在不同的人身上，表现可能有所不同。
比如，有的人想成为可爱的伴侣，有的人想成为可爱的家长，有的人想成为可爱的员工，有的人是想成为可爱的朋友……
但总体来说，“可爱的人”有个共同特点，那就是都活在别人的期待中，一言一行都想以他人的期待为准绳，有时觉得自己被淹没在别人的期望中，完全不知道该如何以其他方式生活。
偶尔感觉这样下去不行，想要做出改变，比如拒绝朋友的邀约，但是总会觉得不好意思，甚至因此而感觉过意不去。
可爱的人还有个共同特征是容易陷入“非此即彼”的模式——“如果我不……，就……”，比如，“如果我不放下手头工作接朋友电话，那我就不是个称职的朋友。”
为什么很多人会有这样的特征呢？心理学家在研究人行为方式的根源时，往往会从人的早期经历中寻找原因，对于这个问题的研究也是如此。
作者认为，这是因为人在童年时期的经历。从几个月大的婴儿起，人就已经能感受到外界对于自己某些行为的评价了。
爱可能是无条件的，也就是说他人爱你，只是因为你是你自己，而不是因为你的行为。爱也有可能是有条件的，也就是说，他人爱你，是因为你做的事情，而不是因为你是你自己。
相信不少家长都会认为自己对孩子的爱是无条件的，而对孩子来说是，很难判断他人对自己的爱是无条件的，还是有条件的，但是他已经可以察觉周围人对自己的反应。
当一个孩子把食物吃完，或者帮家人递了某个东西，家人会夸奖他：“你真棒!真让人喜欢。”他就知道这样做是讨人喜欢的。
当他摔坏了玩具，或者弄脏了衣服时，家人可能会教训他说：“你这熊孩子真让人讨厌。”这时，他就知道，原来这种行为不被别人喜欢。
从孩提时代，很多人就开始按照他人的期待来采取行动，这是为了让他人喜欢自己，为了避免别人讨厌自己，甚至可以说，是为了能让自己活下去。“活下去？有这么严重吗？”你或许会很好奇。
是的，对于一个懵懂的孩子来说，他实际上没有足够的力量可以反抗，他唯一能做的事情就是让家长满意。在他看来，大人是否认为他可爱，这是一件大事，甚至可以说是一件生死攸关的大事。
书中提到这样一则例子：作者曾为一位叫莫妮卡的女士做个咨询。莫妮卡有社交恐惧症，她很难和人维持一段友情，这并不是因为她不懂得付出。
恰恰相反，她付出太多，甚至会竭尽全力，直到把自己累到精疲力竭，从而结束这段友谊。她知道这样与朋友相处会让自己很累，但是她做不到不付出。
在深入沟通中，作者弄清了原因：在莫妮卡三岁时，全家搬到了一个偏僻的小村庄，而父亲工作很忙，常常不在家。加上这里交通位置很不方便，母亲很少有机会外出。
她帮母亲做家务时，为母亲唱歌跳舞时，母亲会很开心，称赞小莫妮卡是自己最好的朋友，但是一点小事就会让母亲忽然发怒，甚至对小莫妮卡大打出手，比如当母亲发现了屋子里有一点灰尘时。
为了让母亲满意，也为了让母亲不再打她，她学会了察言观色，小心翼翼地生活，不做一点可能会让母亲不高兴的事情。
除了童年时代的意外，青春期的经历也会对人有重要影响。青春期被同学孤立、排挤的人，成年后，在和朋友的交往中会经常感觉不安，怕失去友谊，于是会拼尽全力想要得到朋友的认可。
正是因为早年的经历，很多“可爱的人”才会时时、处处想要做到让他人满意，不想发生任何冲突。
在他们的潜意识中，只有处处满足他人的期待，别人才会认为他可爱，否则他自己就是有错的。
⒊
摆脱诅咒，不再做老好人
如果你一直在做他人眼中可爱的人，你可能会时常感到疲惫，虽然表面上在微笑，但实际上可能并不开心。
或许你也曾想过要改变，甚至曾试着改变过，但是并没有成功。这本书中分阶段给出了很多建议，既有理念方面的，也有实操方面的。
首先，要做好改变前的准备工作。这主要包括两方面的工作：
第一，仔细回忆自己的经历，思考自己某些行为和观念的起源和价值，如果自己想不起来，可以和熟悉自己经历的人讨论，让他们帮你回忆；
第二，强化内在评价，弱化外在评价，也就是说，更看重自己对自己的评价，不再把他人的评价看得太重。
其次，聆听身体和情绪的声音，直面自己的内心，平息恐惧感。
作者认为，在这个阶段，还没必要直接说出自己内心想说的话，只要认真聆听自己的身体和情绪，直面自己内心所想的，将以上这些内容认真记录下来就可以。
要定期审视自己的身体是放松的，紧绷的，还是疼痛的，你的情绪是愉悦的，还是平静的、不安的、愤怒的、怨恨的、恐惧的。
有时，通过审视自己的行为，就可能会发现自己的情绪，比如，当你一杯接着一杯喝水时，你可能是在局促不安。
当你内心有话想说时，你是沉默的，还是说了些什么呢？如果你说了什么，那说出的是否是自己真正想说的呢？
比如，当领导喋喋不休地抱怨同事工作令他不满意时，你可能会顺着他说：“您说的是，相信他以后会有改变的。”而你的内心真正想的可能是：“得了吧!他的业绩已经很不错了，你对他的工作不满意，是因为你对他本人有偏见。”
另外，当年你感觉呼吸急促，甚至是内心感到恐惧时，可以用BEAR的方法来应对。这种方法可以帮你驾驭呼吸的力量，平复内心的恐惧感，甚至还可以使对方获得安全感。
“B”指的是呼吸，要充分感受自己的呼吸，这能使人变得更理性，更冷静，从而避免冲动；“E”指的是赞扬，要真诚地赞扬难以沟通的人或难以处理的情况，这样做的目的不是为了恭维对方，而是使对方产生安全感。
需要注意的是，要让对方感觉到你是真诚的，而不是刻意的、虚伪的。“R”指的是尊重对方，不要指责对方。
再次，学会清晰地表达。“可爱的人”很难将自己的真正需求表达出来，现实中的情况往往是，他们要么沉默不言，要么大刀阔斧地开说，使场面变得非常尴尬不说，自己最初期待的效果也没有达成。
清晰表达是一门学问，也是一门技术。书中给出了很多可以帮助我们清晰表达的工具。
比如：作为准备工作，要从以往经历中找到自己的三个以上的优势，举个例子，顶住巨大压力参加了一次考试，并且取得了不错的成绩；很快就学会了游泳；前段时间读了自己喜欢的书。不要小看这项工作，它会使你更加有自信心。
和他人交流时，要站直身体，望着对方的眼睛，妥善运用身体语言。说话时要用清晰、冷静、不容置疑的语气，迟疑、愧疚的语气会无形中将掌控权交到对方手上，自己的处境会变得被动。
有选择地亮出微笑，不要过度微笑。在真正开口前，可以先将要说的话在脑海中演练一遍，删除冗长的铺垫，这样有助于把自己的需求简明扼要地表达出来。
通过一再重复，表明自己的诉求，最终使自己的目标达成，这在双方陷入“拉锯战”时会非常管用。
最后，敢于让他人失望。这一点非常重要，当你真正敢于让他人失望时，你会有更多的选择。
当你没有满足他人的期待时，你可能会感觉害怕或内疚，但有人能做到坦然自若，他们会微笑地告诉对方说：“抱歉，我也很想……但是……”
敢于让他人失望的前提是，意识到自己没有义务为他人的情绪负责。影响他人的情绪并不是你的本意，真正该对此情绪负责的不是你，而是他自己。
比如，当你因为抽不开身，拒绝了朋友的邀约，如果对方感觉失望，甚至因此而埋怨你，你要意识到该为此失望负责的不是你，而是你的朋友。
你要习惯让他人失望。也许你会担心朋友是否会因此而离你而去，那就大胆去验证你的担心是否是多余的吧!
通过以上这些方式，你就能够摆脱“可爱的诅咒”，而当你真正做到这一点时，你会发现，自己会过得更加开心，而你原来所担心的事情。
比如他人不再喜欢自己，也许并没有发生，甚至有可能会恰恰相反，他人会更加注意你的感受，更愿意倾听你的想法。
总而言之，你完全有能力打破“可爱的诅咒”，不再做他人眼中可爱的人。
比这更进一步的是，在不违反法律和道德的前提下，你完全可以按照自己的意愿生活，与取悦他人相比，你更应该取悦的是自己。
善待自己，完善自我，顺从自己的内心，成为自己真正想成为的人，这才是重要的事。
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作者/才华水木君
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