爱一个人,是会有生理反应的
2022/11/18 23:00:00 原来是柒公子

    

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     上周末我去见了朋友小余。

     她说有点郁闷,约我去爬山,或者去公园散散步也行。

     大概三个月前,他们部门入职了一个男同事,是团队的一位摄影师。

     这个男生长得很干净,摄影技术也非常好,是小余喜欢的类型。

     他们志趣相投,摄影、游戏、动漫等等,每天都有聊不完的话题。

     几个星期接触下来,小余就发现自己很喜欢这个男生,于是,决定正式追求他。

     男生明确拒绝了她,并说:我只是拿你当朋友。

     表白被拒本来是一件悲伤的事情,但小余不这么想。

     她不仅没有放弃,反而更喜欢了。

     后来,很多同事都知道了这件事,他们都在努力撮合小余和那位男同事。

     可能,那位男同事也是被小余的坚持打动了。

     认识两个月后,小余再次表白,男生答应了。

     在同事的见证下,他们顺利在一起。

     可是这段恋情只持续了一个星期。

     一周后,小余坚定地跟男友提了分手。

    

     同事们问她,是不是男朋友对他不好,做了什么对不起她的事情。

     得到的答案跟设想的恰好相反。

     男朋友很好,早上给她带早餐,周末主动安排出去约会,心情不好也会耐心哄她。

     可以看出,那位男同事在认真扮演一个男朋友的角色。

     他把关心、爱意和绝大部分时间都给了小余。

     可小余就是开心不起来,甚至开始感觉到厌恶。

     她说她最近朋友都戏称她是渣女。

     虽然知道他们有的没有恶意,但还是心里很难受。

     但同时又觉得自己真的很渣,不停地自我攻击。

     小余对我说:

     “我知道他对我好,可我不知道为什么,越是喜欢我,我越难受,只想远离。”

     最后她问我:

     “我是不是真的很渣?”

     我仔细梳理了她的故事,发现这跟我前段时间听朋友说过的一个心理学现象很相似:

     我喜欢你不喜欢我。

     这种症状有个专有名词:性单恋。

    

     今天,就借着这个故事,一起走进性单恋者的世界吧。

     问题1:什么是性单恋?

     性单恋是一种心理障碍,主要的表现是喜欢一个人,但是不喜欢得到对方回应。

     如果对方回应了,就会变得抵触反感,甚至是产生厌恶的情绪。

     简单来说,就是我喜欢你不喜欢我,如果你喜欢我,那我就不喜欢你了。

     这种上头快,下头也快的感情很不可思议,但却真实地存在。

     在感情中,一直都有一个说法:

     “爱一个人,是会有生理反应的。”

     可是,对于性单恋患者来说,爱一个人的生理反应是推开,狠狠地推开。

     这种生理反应,对推开的人残忍,对被推开的人也残忍。

     性单恋也是回避型依恋的一种延伸。

     回避型依恋是因为害怕依赖,或者怕伤害而拒绝亲密关系,而性单恋则从害怕上升到厌恶。

     抵触被爱,厌恶被爱。

     问题2:什么的人可能会得性单恋?

     性单恋一般有两个成因:

     原生家庭有情感缺失;

     曾经在感情中受到过创伤。

     比如,在家里一直被忽视,一直生活在缺爱的环境下,就有可能患上性单恋。

     因为ta会觉得,家人都不喜欢自己,其他人更不会。

     所以一旦有人回应ta的喜欢,或者自发对ta产生爱意,ta就会有抵触的情绪。

     另外一种情况就是在过完的情感中受过严重的创伤,这个创伤给ta造成了很大的心理阴影。

     随着岁月的扭曲,阴影就演变成抗拒的情绪。

    

     问题3:有性单恋的人应该怎么办?

     我跟小余简单地科普后,她有点灰心丧气地跟我说:

     “看来,我根本不适合谈恋爱”。

     其实,解决性单恋问题最重要的一点就是要停止消极的心理暗示,比如:

     我就是不适合谈恋爱;

     Ta怎么会喜欢我这样的人;

     这种想法就是属于消极的心理暗示。

     越是觉得自己不适合谈恋爱,觉得别人不会喜欢上自己,就越是得不到解决。

     从停止自我攻击,相信自己开始吧。

     消除了消极的心理暗示,接着就是给自己建立积极的心理暗示:

     我具备正常谈恋爱的能力,我具备吸引别人,得到他人喜欢的魅力。

     提高对自己的认可度,相信你就是值得被爱的。

     其次,跟对方“坦白:请给我一点时间。

     小余跟我说:

     “我也想像刚开始那样去喜欢他,但是我的意识根本不受我控制。”

     既然这样,那就“坦白”吧。

     如果,此刻你的内心不舍得放弃,又无法继续,那就再添一句“请给我一点时间”。

     也给自己一点时间。

    

     最后,我发现很多人在不知道性单恋的前提下,就会给他们贴上这样的标签:

     “渣”、“矫情”、“受虐狂”、“三观不正”、“虚伪”...

     而且这些标签贴在性单恋者身上会出现一个奇怪的现象:他们不会反驳。

     因为他们已经在心里将自己审判了千次万次了,只是一直没有找到一个答案。

     但是我还是想说:

     尽管性单恋者没有对这些标签提出异议,我们也不要随意将这些带有污名化的标签贴在他们身上。

     给别人贴标签太容易了,但有些问题并不是一个简单的标签就能够概括的,就好比:

     不是追了女生,女生没答应,没有继续坚持就是渣男;

     也不是撩完就跑,谈恋爱主动谈钱的就都是渣女。

     我们都因为一个简单的标签,误会了很多,也错过了很多。

     大部分情况,先去弄清楚为什么,再下定论也不迟。

     性单恋者,只是在亲密关系中,暂时丧失了接受被爱的能力,跟渣一点都不沾边。

     反之,我们不仅不能去谴责他们,而且还要给予他们接纳和包容。

     在接纳和包容的环境下,接受被爱的能力,才能够因为滋养而成长。

     聊到最后,小余跟我说,道理我都懂,但还是很郁闷。

     我跟她说:不急,给自己多一点时间吧。

     最后我想对那些性单恋的人说:

     如果你正在经历被误解,或者想爱却不能的折磨,请你不要太自责,也不要太把它当回事。

     你跟别人没有什么不一样的,只是需要更多的时间去认识自己,去走进亲密关系。

     但这不代表你不可以,也不代表你不值得。

     毕竟,学会爱自己,才会获得爱别人的能力。

    

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