今天,汪小菲的瓜再大,也输给这条热搜
2022/11/26 23:00:00 原来是柒公子

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三个月前的余秀华被家暴事件的阴影还未消散,
前天,又曝出另一起事件——河南女教师疑似被家暴。
视频里,一男子闯入老师的网课镜头,
用手大力地锢住老师的脖子,将其拖离镜头,
只留下尖叫声,哭喊声回荡在网课课堂,意识到发生了什么的同学,慌忙报了警。

但没想到,在大家义愤填膺时要严惩家暴者时,
一条刺目的词条出现了,“无大碍,已和好”。
我十分诧异,短短的一小时,便和好了?

虽说我们未知事情的的全貌,但这被曝光的冰山一角,足以构成家暴的“罪证”,
但还有一种声音冒了出来:“这是别人家的家务事儿。”
错,家暴≠家务事≠家务纠纷。
昨天是11.25日,也是国际反家暴日。
这个话题我们平时很少谈论,但今天我花费一点笔墨,
来驳斥那些家暴者们常见的「虚伪话术」。
①“我只是一时情绪上头”
心理咨询师张春就曾分享过,
在接手的家暴案例中,被咨询者问到最多的问题是:
“这是家暴吗?”
其实在外人看来毫无疑问的暴力行为,身在其中的当事人反而不能辨别。
我也曾以为“家暴”离我很远,
但在几个月前,我亲手扼杀了这个想法。

那天晚上我习惯性的打开手机刷视频,看见有趣的视频,便在下面@他。
身旁的他也在玩着手机却久久没有回复,
我有些不高兴,但还是耐住性子和他说:“看见我@你的视频没,怎么不回呀”
他头也不抬地说:“看见了啊,回什么。”
我伸头一看,原来他在看变装视频,看的不亦乐乎。
这种语气和做法,使我气上心头,争吵了起来,
“都别玩了!”我夺过他的手机,和自己的手机一起扔了出去。
“啪,”一声闷响在我耳朵里炸开,左半边脸凉凉的一片,
随之火辣辣的灼烧感,眼前的视线闪着黑色的斑点,
我诧异的看着他,他眼睛微红瞪着我,像一头发狂的野兽想扑过来把我撕碎。
眼前这一切如同一场梦,面前的人这一刻好陌生,
忽然,他好像意识到了什么:“对不起对不起宝贝,我不知道怎么会这样,”
他手足无措地道歉,甚至抽自己耳光来寻求原谅。

说实话,那一刻我也不知道该怎么办,慌乱中拨通了朋友的电话,
二十分钟后,朋友来到我的家里,一句话没说,将我接走了。
“你觉得这算不算家暴?”朋友想听我自己说出答案,
“算吧,”我苦笑着,“但是……他也不是故意的吧。”
手机上无数个未接来电,99+的未读消息,都是他发过来的。
看着那些低声下气的道歉短信,我心软了,
“或许他最近情绪可能不好吧,毕竟平时对我很好的。”
但不久后,我看到演员王东家暴妻子的事件,
铁证如山的证据下,他是这样回应的,“我对当时的过激行为道歉。”

这样的话术,和某人的话如出一辙,
巧妙的避重就轻,将自己的违法行为甩锅给情绪,
并不是从内心认知到,这是违法犯罪的事。
何为过激情绪呢?
是“因为某种特殊环境和事件的强烈刺激而引起,
当事人有可能因情绪上的不稳和过于激动而无法控制自己的行为。
”
但过激行为,和家暴,是有很大区别的。

“我只是最近压力太大了,才会这样。”
言外之意:我情有可原。
“这情绪上头,真没控制住,我该死。”
言外之意:这并不是家暴啊。
我忽然觉得,自己当时对前男友的原谅,十分的可笑。
可能他们会觉得,有“缘由”的一次暴力,被逼情形下的一次特例,不能证明什么。
但无论伤害轻重与否,只要有了这个动作,任何的借口便都是狡辩。
沈奕斐曾说:
“家暴不是一种情绪宣泄,而是一种决策。”对方有这种行为的那一刻,他一定是理性的。
简单来说,这个锅,情绪不背。
②“是我一个人的错吗”
家暴者往往非常擅长为自己的暴力寻找借口,
不仅仅是将问题甩锅给情绪。他们甚至信奉着,
我先动手,但不一定就全是我的错的理念,肆意的狡辩。
在和前男友发生冲突,和好之后,我们心平气和的坐下来想解开这个心结,
他却说:“你要是不扔我手机,我怎么舍得打你呢?”
“我有错,但你也有,我们的错四六开 ……”
这让我想到了,余秀华被家暴后,杨储策有的话,
他说:“把一个爱她的人逼到打她,真的是我一个人的错吗?”

杨储策觉得,大众只看见了他打了余秀华,并没深究其背后的原因,
他认为,自己是“逼不得已”“忍无可忍”“被逼急了”。
这样如出一辙的话,把我气笑了。
施暴者自己,永远是他们口中普遍道德、法律准则的“特例,总是情有可原。
其实,在这种言语下,反映出来的是
“施暴者强烈地相信自己的借口和辩解是对的”这种心理特征,
恰是因为这种心理,会让施暴者悔过的思想十分的薄弱。

但可怕的是,在亲密关系中,
人的判断力会因为身至其中不由自主的变弱,
而相应的,对伴侣的容忍度也会提高,
受害者也许会真的认为“我也有错吧。”
甚至连头脑清醒的余秀华,都会被绕进去,
“这次打我是因为我骂他女儿吧,我也知道我错了。”
有错吗,从道义上来说,言语伤害了对方的痛点是不对的,但动手更是不对,
当时很多人说,余秀华恋爱脑,太心软。
她回应:“其实他平时对我很好的。”
看到这句话,我很无奈,这一次是对自己,有着相同经历的我,说过一样的话……
对过去的好,过去的甜蜜过于怀念,
以至于不相信面前的这个人会做伤害自己的事,即使已经发生,也很容易说服自己。
但任何理由,都不可以成为施暴者的借口。
对方动手的那一刻,你们的情谊就该到此为止了。
③“我没动手,凭什么说我家暴”
可能有人认为“动手了的才是家暴”,
其实并不是,精神上的家暴更可怕,冷暴力就是其中一种。

冷暴力不同于普通家暴,受害者在身体上会伤痕累累,
它对于受害者的伤害,是精神上的,是家庭氛围的压抑,是心理上的摧毁。
我想我很有发言权,因为我小时候就是这么过来的。
外人看来,我们家庭很和睦,父母很少吵架。
其实是,吵不起来,争执总是以爸爸阴沉着脸抽烟,走进书房,结束。
“把刚泡好的茶叶给你爸端去。”
“你把作业拿给爸爸检查一下去。”
“去问问爸爸明天早上想吃什么。”
每次吵完架,妈妈都会派我出去,向爸爸示好,
“去去去去,写作业去。”但最后都会被爸爸不耐烦地赶出房门。
那时的我还不知道“冷暴力”这个词语,只知道“爸爸又不高兴了”。
接下来的几天,家里的氛围很压抑,没有人敢主动说话,直到爸爸自己消气。

“如果我和你爸爸离婚了,你会怪我吗。”
在我初二那年,妈妈试探性地说出了这句话。
作为子女的我们,没有权利阻止父母选择的权利,也不会明白其中的原因。
但从那时起,这样的冷暴力在我心里留下阴影。
后来才明白,这样也算家暴,并且精神上的攻击,更可耻。
去年过年的时候,我和妈妈聊着天提到爸爸,
妈妈说:“有时候我宁愿你爸和我大吵一架。”
我苦笑着:“我也宁愿听到他批评我,也不要不理我。”
我们当然必须承认家庭关系中“精神暴力”“冷暴力”的存在,
如果说肢体暴力是热武器,那么冷暴力便是杀人于无形的慢性毒药,
在生活中,一点一丝的渗透着受害者的精神状态。

家暴真的可以有很多种,
甚至对象可以不局限于女性,也可能是男性,小孩,老人。
任何理由,都绝不是暴力的借口。
但很多时候,如果没有肢体伤害,我们自己都不知道是否正在经受家庭暴力。

微信里有这样一个小程序“家暴求助”,
由几位律师自发自费建成,其中有一个“自测量表”,
根据法律法规和精神状态可以判断,受试者是否已经经受家庭暴力,
如果你有这样的困惑,可以向该小程序求助。
如果你在亲密关系中已经遇到暴力行为,
别犹豫,有意识地留存、收集下述证据,申请人身安全保护令。

同时,家暴的制止,除了需要法律的完善和保障,
也需要全社会对施暴者的道德谴责,我们需要从内心认知到此等行为的恶行。
反家暴,更不是一个人的事,每一个人都身在其中
“家庭暴力”不可以当做“家务事”得过且过,
一定要学会向家暴说“不”,一定要学会用法律的武器保护自己。

“没有一片雪花是无辜的”,我也曾以为家暴离我很远,
但这些年发现,家暴其实和我们紧密相连。
对家暴案件是不是经常以和解的方式结束?并不是的。
家暴只有一次和无数次,
女性不是男性的私有财产,
不需要被当作弱势的一方被「保护」,更不应该被暴力相待,
勇敢的说“不”,选择妥协和解,只会更加助长施暴者的气焰。
虽然每个人都渴望建立健康良好的亲密关系,
但亲密关系绝不是暴力行为的庇护所。

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