原来互相喜欢的人也会分手
2023/1/23 23:00:00 原来是柒公子

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昨天晚上,我又梦见他了。
醒来之后看到身旁尚在熟睡中的男友,心底升起一股愧疚。
于是俯身吻了吻他的脸,然后盖上被子,试图再次入睡。
可惜怎么也睡不着,翻来覆去,一闭眼都是梦中的样子。
梦里,我穿着校服,和高中的几个好朋友打打闹闹,忽然眼前的一切又变了。
他站在我面前,对我说:“小七,我不去美国了,我回来了。”
我的眼泪还没落下,画面一转,变成了发小坛坛载着我一起回家,结果半道上他骑着自行车追上来,
我狡黠地请求坛坛先回家,让我和他单独在路上走走。

他追上来,跟我说了一堆莫名其妙的话,什么“我觉得你很好”;什么“我回来都是为了一个人”……
我装作听不懂,非要让他说清楚。
“你明明听懂了的。”他眼睛定定地看着我,带着一丝无奈。
“不,你没说清楚,我就没听懂。”我还是摇摇头。
“好吧,那我说吧。”他深吸一口气。
“小七,我喜欢你。”
后面的梦,越发光怪陆离,醒来后,就慢慢从脑子里消散。
只留下那一句“我喜欢你。”
有人说,现实里得不到又很想要的东西,都会在梦里实现。
这大概也是我久久的执念。

我十一岁遇见他,十六岁喜欢上他,一心动,就是七年。 直到遇到我现在的男友。
但在我喜欢他的那七年里,他从未跟我说过“我喜欢你。”
也从未放弃美国的学业,从大洋彼岸隔山跨海来找我。
即便在我们疑似相互喜欢的那几年。
高二那年的春节,我们相约去游乐园,搭上了摩天轮。
在摩天轮缓缓升起的那一刻,他对我说:
“据说,两个相爱的人坐摩天轮,一定要在摩天轮上升到最顶端的时候接吻,不然就会分开。”
那时候,我过于信任缘分的力量,面对他这一套说辞,只鄙夷地说道:
“两个人要是想在一起,不管怎么样都会在一起,这种说辞就骗三岁小孩,我才不信呢。”
他目光闪了闪,没有说话。
直到大学,我把我们的经历一段段翻出来咀嚼时,才发现自己错过了什么。

那天晚上,我在寝室里哭了好久,但具体哭的是什么,我也不清楚。
也许是哭自己的笨,又或许是哭当年,我们也许差一点点就在一起了。
他是在高二的秋天走的。
他在微信里,跟我说了他要离开的消息。
那天晚上,我爸妈坐在客厅里看《中国好声音》,里面正好有一个人,在唱苏打绿的《我好想你》。
歌声穿过走廊,渺渺地飘进我关上门的房间。
我靠在门上,哭得上气不接下气。
在之后的三四年里,我都听不得《我好想你》这首歌。
那是我十七岁梦碎的声音。
再见面,是我高中毕业那年。

那一年的珠三角,热得不像话,大中午的,他约我在广场的榕树底下见面。
接着,在树荫下,他跟我说,也许他要有女朋友了。
我眼泪扑搭扑搭往下掉,什么也说不出来。
那时候我才知道,原来人真正伤心的时候,是说不了话的。
过了不知道多久,也许三分钟,也许三十分钟,我终于抽抽噎噎地跟他说:
“我毕业那天,班上有个男生拥抱了班上所有人,但我找机会溜了,因为我想我第一个拥抱的男生是你。”
他终于把我拥入怀里,可我只觉得,一点也不舒服。
再后来,他在美国念他的高中,顺利拿到了宾大的offer;
我在中国,考了不上不下的一间大学。
大学四年里,我只短暂地谈过一段恋爱,为期仅一个月。
分手那天,前男友很吃惊,而我只是单纯觉得,这个样子对他不公平。
大一暑假那年,他回国,我回家。

我们又见了个面。
我扮作大人模样,和他聊学校,聊校园里的男生,聊美国的热辣,聊中国的内敛。
我们再也没有了任何肢体接触。
只是他送我回家后,我进了小区门,又忍不住转头想看看他。
回头,却发现他也在看着我。
接着,是几辆车呼啸而过,他的面容越来越模糊了。
我能感受到,我那些属于他的青春,在这晚慢慢远去。

再后来,也许偶尔会想起他,但次数越来越少。
直到23岁时,遇到了我的男朋友。
他很好,会包容我的各种情绪,我曾经把这些故事讲给他听,他听完之后,只会抱紧我,接着让我闭嘴。
只不过,不知为何又突然梦到了。
但我也释怀了。
梦里对他的质问,也只是为了满足年少的我的一个执念而已。
在我喜欢你的那些年岁里,你是不是也喜欢过我?
之前看《二十不惑2》时,看到周寻突然出现在已经成熟不少的姜小果面前,
那种白月光的冲击,确实让我很震撼。

但我想想,即便他现在突然出现在我面前,我也只会惊讶,
然后热情地带他认识我的男朋友。
白月光一定有过人的地方,至少那片明亮曾让了我年少枯燥的生活也多了片刻的神采。
就好像周寻之于姜小果,
就好像明兰之于小公爷。
但最终,大家都会找到自己的方向。
就好像小公爷最终也找到了自己的天地,
就好像我自己最终也找到归属。

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