关于春节假期延长的通知
2023/1/29 23:00:00 原来是柒公子

    

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     拔下充电器,这年啊,又过完了。

     我想,过完年的状态,应该都大同小异。

     下面的这些人,总会有你的一个身影。

     被堵在返工的路上,眼看着日升又日落,而车只在高速上前进了几公里。

     又或者,推着装满家乡特产的行李箱,坐在高铁靠窗的位置,偷偷擦眼泪。

     还有人已经撑着眼睛坐在公司电脑前,回想着这如梦的假期,感叹时光飞逝。

    

     那个坐在电脑前码字的就是我。

     其他的状态都可以在我的生活圈和朋友圈一览无遗。

     刘同学早上说,到深圳了,开始emo了。

     昨晚小美说,离家的前天晚上,失眠了,心情很惆怅。

     小拉是堵在路上,早上才进城的,开了十几个小时,暴躁了十几个小时。

     还有各种群里此起彼伏的消息,清一色在说:

     不上班行不行啊、好困...

    

     一时间,那些在大城市披荆斩棘的热血青年,回了一趟家,都变成了敏感脆弱的孩子。

     撒娇、流泪、不舍、不想上班、这些情绪一涌而来,气压低到了极点。

     可也许是过于热闹,也许是长大了,视角不同了。

     我总觉得我们一路的烦躁和抵触分离,不抵家里爸爸妈妈爷爷奶奶的一点落寞。

     他们的孤独和失落,更心酸一点。

    

     来时有多热闹,离开的时候就有多冷清。

     前两天我推着行李箱准备出门。

     有个叔叔正在我家喝茶,看着我要走了说了一句:

     “你们这一走啊,家里又只剩他们两个人咯,一天煮一次,吃三餐...”

     听到这句话,我心里很不是滋味,没有回话。

     这时候,傲娇的爸爸站起来,插着裤袋跟着我到门口。

     我坐进车里说了一声“走了”。

     他隔着窗户伸出手轻轻摆了一下,什么话也没说。

    

     我看着后视镜里的爸爸离我渐行渐远,在路口转头的时候,他也转头进家。

     我意识到,他这一次的掉头回家,面对的不再是叽叽喳喳的十几口人。

     而是只剩下妈妈,洗着我们刚刚吃完饭的几个小碗,又是相顾无言。

     对啊,又剩他们两个人了。

     我开始担心他们会失落吗?会不会心情不好又吵架?

    

     偏偏这时候,我拿起手机,频频刷到那些落寞的背影和残忍的视频。

     有网友放出1月23号和1月27号家里院子的对比。

     23号院子里,大人陪着老人晒太阳唠嗑,小孩在院子中蹦蹦跳跳。

     27号,再从监控上看,只有奶奶一个人半躺在院子里晒太阳,冷冷清清。

     这就像一场热闹的梦,梦醒了,人也走了。

     残忍,就在于子孙承欢膝下是老人难得的快乐。

     儿女走了,对于他们来说,快乐也就被收走了。

    

     另外一个视频里,镜头一转,一位老人驻足在田埂间,欲行又止。

     想多送送,又好像只能送到这了。

     孤独的身影在空旷的田野间,显得特别悲凉。

     还有很多阿婆阿爷,看着车驶去,默默揉搓眼睛。

     看到这些视频,我的眼泪就止不住,哗哗往下流。

    

     因为到后来我才知道,老人是最害怕孤独的一个群体。

     我们回到工作岗位上,还能为了业绩,为了工作忙碌。

     一忙起来,悲伤的低迷的情绪很快就被会抛在脑后。

     但是老人呢,父母呢?

     他们的生活中几乎只有孩子和日复一日的一日三餐。

    

     去年有一次,我去了一次养老院当义工,感触特别深。

     去之前以为活动开展会很难,因为我觉得给阿爷阿奶们安排的游戏有点无聊。

     比如,给水果卡片排序,谁先按规定的排完,谁就能赢得一个小礼品。

     还有主动上台表演,无论是什么节目都可以,只要上去就会有奖励。

     奖励就是一些老年奶粉,小挂件,小杯子之类的东西。

     在我看来,游戏毫无挑战,奖品也不够吸引,就是哄小孩的,阿爷阿奶肯定不愿意参加。

     结果出乎意料,我们挨个去叫门喊他们集合,他们开心得跟孩子一样,一点都不磨蹭。

     没有一个缺席的,推开门就开始聊天,玩游戏的时候一个比一个积极,上台表演也是。

    

     当时活动结束后,有个阿奶知道我是老乡,拉着我坐在小板凳上聊天。

     说她年轻的时候,说她的孩子,跟我聊了很久很久。

     那时候我才意识到,他们才不在乎游戏无不无聊,奖品丰不丰厚。

     只要有人陪着他们,干什么都会很开心。

     尤其是,陪伴最能让他们开心。

    

     热闹是暂时的,离别才是常态。

     当我们转头离开的那瞬间,孤寂冷清又会向他们袭来。

     就像被我们抛在身后的留守父母一样。

     那种孤独感就像山间的风环绕在他们周围,呼呼作响。

     风一遍又一遍地提醒他们,你的孩子已经走了,走了...

     有时候我会在想,他们会不会觉得,还不如不回来呢,至少不用承受热闹之后的冷清。

     那种孤独,也太悲怆了。

    

     书上说,人和人见面的次数是有限的,见一面少一面。

     我觉得对于正在经历生离的我们来说,这句话好残忍。

     但是后来仔细想想,从另外一个角度去理解这句话,发现了一种新的解读方式。

     “有限的”可以通过努力去扩充,就好像,“再见”既是告别,也是期待。

     比如我们可以把有限的见面无限拉长,从一年一次变成一年两次三次。

     比如我们可以给自己的生活设定一个目标,给家里等待的人留个念想。

     如果孤独,那就搞钱吧,让下一次相聚快一点到来。

     现在的我总是愿意相信:

     离开,是为了下一次更好地相见,更多地相见。

    

     在回南京的飞机上,我一样不争气地擦掉了几滴眼泪。

     因为刷到了很多分别的视频,视频里说:“拔下充电线后,又是一年了”。

     我联想起了妈妈在家问我的那句:

     “下一次什么时候回来,这次不会一走又是一年吧?”

     当时我暗暗在心里说:不会。

     我开始查起了机票,看起了假期和周末调休的时间。

     那一刻我觉得,成年人的分别,不应该太矫情,应该得有担当一点。

     这份担当,是努力去把有限的见面时间拉长,把相聚的时间拉近。

     我想,应该再多的情绪和不舍的语言都抵不过一句:

     “我走了,但我很快就会回来的。”

    

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