情人节离婚，她好刚。
2023/2/14 23:00:00 原来是柒公子
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01
朋友圈的秀恩爱是从中午开始的。
但在众多的秀幸福的案例中，最吸引我的是它：
“结婚为了幸福，离婚也是”。
这条惹眼的朋友圈，来自我的大学宿友小邱。
她跟前夫谈了五年，大学毕业不久就结婚了。
这才过了两年。
我小心翼翼地在微信问她，她说：
没什么，就是觉得后来每天都在因为生活的鸡零狗碎吵架，觉得没必要了。
我又问：难道不会舍不得吗？
小邱：煎熬了一段时间，但想清楚了就不会，一切都是为了幸福。
我们互相安慰，我说起了自己跟男朋友分手的事情。
小邱跟我说了一句话：结婚是为了幸福，离婚也还是，谈恋爱也一样。
对啊，在一起是为了快乐，分手也是。
我幡然醒悟。原来一直以来，我都绑架自己在恋爱里受苦。
前两天，朋友无意间提起情人节快到了。
我恍然间想起，我已经很久没有想起他了。
我怎么又有这个想法？
还记得刚分手的那段时间，生活完全被打乱了。
因为无论我看到什么，都忍不住想跟他分享。
早上起床看到阳光透进来，打开他的对话框，想拍个照片发给他。
在网上买了盆栽和花籽，想学着种花。
自己坐在地板换土，把家里弄得都是泥土，也想跟他说一声。
发芽了，想让他看看我的成果。
想找个人去看电影，第一个想到的也还是他。
那段时间，我满脑子都是他。
却又被已经分手的现实煎熬着。
很多次在对话框打出“我好想你”，然后不甘心地删掉。
想分享的照片，犹豫了很久，还是点了取消。
唯有两三次忍不住联系，都是尴尬地唠了几句，然后再无话可说。
然后，在很长的一段时间里，我发呆、工作，洗澡，总会突然地喊出他的名字。
他不在了，却又无处不在。
那时候让我觉得最残忍的一件事就是，我以为我忘不掉了，但是又告诫自己，一定要逼自己忘掉。
有点可笑的是，这件残忍的事情，只煎熬了我不到一年的时间。
我最近几次想他，脑海中不再是难过或者想挽留，而是：诶，我好像很久都没想起他了。
可是，每当我有这个想法，我就会开始道德审判自己：
四年的感情，你用不到一年的时间就忘了吗？
02
四年的感情，用了一年的时间，真忘了。
其实，应该是在分手的半年后就已经不怎么想起了。
只不过，每当我意识到我已经很久没有想起他的时候，我就会强迫自己回忆。
回忆我们约好了要再一起去一趟厦门。
约定还没履行就分开了，总觉得有点遗憾。
回忆我们日常的点滴，他加班回来躺在沙发让我帮他捏肩；周末他拉我去逛市场，回来给我做了一桌海鲜...
回忆我们刚在一起的时候，有一个天真的承诺。
我对他说：答应我，如果你不爱了，一定要说出来。
我当时坚定地认为，这才是成熟的恋爱模式：接受爱会转移，允许对方随时离开。
是我想的太乐观了，因为离开向来都没有交代。
他离开的时候，什么话都没说。
“所以你后来是不是不在了？”
“嗯”
“难道你就没有什么想跟我说的吗？”
“没有”。
潦草的两段对话，平静终结了一段四年的感情。
我以为可以坦然接受离开，其实也哭穿过几个黑夜。
我以为我彻底忘不掉了，但现在说起来，已经没有了当时的感觉。
在前几次的刻意回忆中，我回忆太深，陷进去了，不舍、遗憾、不甘心的情绪向我袭来。
但是后面几次，我只是淡淡的想起，一闪而过。
好像在看别人的爱情片段，内心毫无波澜。
我发现，我的问题早已不是如何摆脱失恋的悲伤。而是我在抵触“我可以忘得掉”的现实。
“你怎么能忘了呢？”这个高尚的想法一直缠绕着我，一起引导我去想起。
每一次再想起，“原来我真的忘不掉”的想法就会重新给我洗脑。
可是，我清楚地知道，我已经没有刚分开时的悲伤了。
甚至，如果不是有意回忆，我可能还会忘得更快一点。
我，并没有想象的那么深情。
03
最后。
情人节，或许是一个契机。
在这个浪漫的日子，我重新思考了“你怎么能忘了呢”这个问题。
答案有点残忍：其实我就是一个虚伪的人。
现在我知道了：我不是忘不掉，而是沉醉在自我审判的世界里。
好像是潜意识派给我的任务，定期去缅怀一个人，要庄重严肃，如果没完成任务，我就是个有道德缺陷的人。
或者是，我在我想象的世界里自导自演一个深情款款的痴情女，如果忘记了，就会被打上薄情寡义的标签。
我不是忘不掉，我是不愿意承认自己其实没有想象的那么深情。
也不是我不想忘，是执念替我找了一堆借口来鞭笞我不能忘。
我意识到我被一股不知名的力量推向虚幻的世界中。
打破虚幻，所有告诉我“你不能忘”的理由都无法成立。
那是一个虚假的世界，是时候，该醒了。
我想起詹青云在《奇葩说》中的一句话：“如果我忘记了，那就是忘记了”。
现在再回头看看这句话，觉得特别洒脱，特别真实。
如果我忘记了，那就是忘记了。别逼着自己忘记，也别强迫自己想起。
我想，在爱情里，既然能够接受别人离开，那也得允许自己有忘记的权利。
我走了，但祝你，情人节快乐。
有没有情人，都快乐。
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