结婚，是为了更好的离婚
2023/2/23 23:00:00 原来是柒公子
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前几天在网上看了一个视频。
视频记录了从1985年开始，全国各省离婚人数排名。
视频将各省历年来的离婚数据做成条形图，根据数据高低按着年份滚动播放。
令人哭笑不得的是，配乐是《我们能不能不分手》。
我看着每个省份逐年攀升的离婚人数，再听着声音，脑海中只有一句话：
“我们能不能不分手，亲爱的别走”
“不能，我就要走”。
看完视频，我心中有个疑问：为什么这些年的离婚数据飙得这么疯狂？
这个疑问，对应上了最近一直在被热议的话题：
#为什么年后会是离婚高发期#。
01
随着离婚的群体的不断壮大，离婚的讨论也越来越多。
近期，空降一条几近离谱的热搜：
#法定婚龄降到18岁会提升初婚率吗#。
一个专家，针对结婚率连续八年下降，提出了建议：
建议法定婚龄降到18岁。
这个话题不知道是怎么冲上热搜的。
但是我知道它热度一直居高不下，是被骂上去的。
而且，在这条热搜下，出现最多的评论是：
不会，但离婚率会上升。
无需看历年的数据，也无需降低法定婚龄。
近期民政局的门口已经印证了这个说法。
小洁就是在民政局排队办事的一员。
我把#为什么年后会是高发期的#的话题转发给她，她回复我：“确实，跟菜市场一样，密密麻麻的”。
我问过她离婚的理由，她回答得很平静：“不适合过下去了，就离了。”
后来，我又禁不住好奇问了她：“既然早有分歧，那为什么要选择春节后离？”
她说，可能是因为中国人的传统就是过完年再说吧。
是啊，年过完了，再说。
在我们那个地方，依旧是男主外，女主内。
一般结婚后，女生就会辞去工作，在家相夫教子。
结婚前，小洁跟丈夫说，结婚后不想当家庭主妇，想开个服装店。
小洁的前夫没有犹豫地说：尊重你的所有选择。
婚后，小洁把店开起来了。
小洁好像就是这块料，店铺被她经营得很红火。
一年多的时间，她开了第二家，准备开第三家。
工作越来越忙，缠得她一直顾不上家里。
家里的长辈开始说三道四，说她不顾家，说她不生娃。
加上整天不着家，前夫也开始有了一些不满的情绪。
但小洁作为女性的事业心被激发，一心想做大做强。
她没能满足当地人对传统女性的想象。
婚后的她，越发独立，越发“另类”：
不想回归家庭，没有生孩子的想法，想自我实现的欲望越来越强...
这些想法形成各种问题和压力梗在他们夫妻之间，造成隔阂。
爆发争吵的时候，小洁也跟前夫哭诉过：“你不是说好尊重我的选择的吗？”
前夫无言，小洁提出了离婚。
最后小洁跟我说：
“我明显地感觉到，我现在需要的是尊重和支持，而不是被保护或被编排。”
她想要在婚后也拥有自己想要的生活方式。
可是，前夫已经无法满足她了。
他还是希望小洁做一个传统意义的贤妻良母。
当坚定的自主意识跟传统观念发生碰撞，就产生了离婚的想法。
我们都生活在农村。
见惯了上一辈的女性在婚姻中容忍，早以习以为常。
我本以为这一代的人，会被环境影响，重复旧模式的婚姻生活。
但小洁的故事和这些离婚数据让我意识到：
越来越多的人离婚，不是婚姻怎么了，而是进入婚姻的人变了。对婚姻的态度，变了。
婚姻已经不是人们的必需品。
越来越多的人，选择不再婚姻中隐忍、妥协。
就像小洁说过的一句话：“如果让你觉得不舒服的关系，就趁早解开吧”。
这句话同等送给不想结婚的每个人。
如果实在不想结婚，那就不结。
但不肯妥协和女性自主意识的觉醒，绝对不是导致离婚的根本原因。
我想起《自我的诞生》中的一句话：一切美好的事物，都是深度关系的产物。
婚姻不美好，或许应该是在这两个方面上找原因：
我们对婚姻的认识太表层了；
以及，进入婚姻的决定太草率了。
02
在这里，想分享复旦教授沈奕斐老师的一个故事。
这个故事说明了一部分节后离婚潮的原因，又给我们提供了一个非常好的婚姻模板。
她说结婚初期，每次跟丈夫回老家过年，都会吵架。
因为被忽视。
“我到你们家人生地不熟，结果你早上就出去了，就留我一个人在家里...”。
一样的事情，也发生在小乔身上。
小乔过年的时候跟着男友回家过年。
结果男友从早上出门走亲戚，直到晚上才回家。
小乔因为被晾在家里一天，又委屈又无奈。
因为这事，两个人吵了一架，差点分手。
跟对象回家过年激发矛盾的故事，春节听了不少。
针对这个问题，沈老师在视频中作了说明：
冲突的背后，折射出的其实是地域的文化差异。
城市的人际关系比较简单，农村就是典型的人情社会。
就像沈老师跟丈夫吵架后，丈夫跟她解释的那样：“有时候，去哪里，什么时候回来，我自己也无法左右，因为根本无法确定路上会突然遇到什么人...”
农村的人情社会，存在了诸多不确定性。
为了缓解文化差异产生的矛盾，沈老师做了在春节期间，跟丈夫暂时解绑的决定。
她告诉自己，在回到老家的时间，丈夫不再属于她。
洞悉了差异的存在，是留住关系的关键。
这种心理暗示，也让她丈夫能没有负担地走亲访友。
这是婚姻中的理解。
而在她丈夫和公公表达了希望她早起一起去走亲戚的时候，她明确了想法，也表达了感受。
“我可以强迫自己这样做，但是我跟那些亲戚不熟，如果这样做，我会很疲惫...”。
丈夫听了她的想法，也没有强迫她。
这是婚姻中的尊重和在意。
这个故事，讲的已经不单单是文化差异的问题。
这其中潜藏的是婚姻的经营之道：
换位思考的能力和相互尊重、相互理解。
我想，只有做到这样，才能维持好婚姻。
才不至于有那么多离婚的人涌进民政局。
03
最后，想谈谈我对婚姻的看法。
前几天的一篇文章中，有读者留言：什么是爱情？什么是婚姻？
这个问题是一个宏大的命题，没有办法用具象的语言讲清楚。
但是能够肯定的是，纵使看了很多一别两宽的婚姻，纵使被那些猛增的离婚数据冲击，我仍然坚定地认为：
真正的婚姻应该是和美的。
它绝对不是日复一日的鸡零狗碎。
亦或是一言不合就民政局见的相看两生厌。
婚姻，应该是只此一人的坚定互选，是细水长流的甘苦与共。
很喜欢基尔·凯丝勒对婚姻的看法：
“婚姻就好比桥梁，沟通了两个孤寂的世界。”
我想，这是婚姻最理想的状态——相伴与疗愈。
因为种种原因，现在的人对婚姻都是抵触、恐惧。
但我仍希望有一天，我们提到婚姻的时候，脑海中出现的不再是恐婚、离婚。
而是虔诚地期待爱的降临。
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