最好的沟通，是我懂你
2019/10/27 22:50:00 笔记侠
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内容来源：本文为中信出版集团出版书籍《别人怎么对你，都是你教的》读书笔记，笔记侠经出版社授权发布。
作者简介：黄启团，资深心理学导师，二十多年来专注于应用心理学教育，将心理学理论成功运用于企业管理、婚姻、家庭、亲子教育等领域；投资创建中国著名心理学平台——壹心理，用有趣、有爱、实用的表达方式为社会、组织以及每一个人提供有价值的心理学服务；著有大众心理学读物《只因目中无人》《圈层突破》。
封面设计& 责编 | 马畅第4237篇深度好文：5234 字 | 13 分钟阅读
精选笔记?文化生活
本文优质度：★★★★★+ 口感：百合莲子粥
笔记君邀您阅读前，先思考：
亲密关系中与人沟通时要小心出现什么心理？
什么才是完整的表达爱的方式？
有位读者给我留言：“团长，我们单位的领导非常固执、独断、专横，听不进任何建议，采用所谓的‘狼性管理’模式来管理我们，一点儿都不理会员工的死活。我觉得工作压力很大，但我要怎么跟领导沟通呢？”
这番话是不是也说出了你的心声？你是不是经常碰到听不进你的话的人，导致沟通无法继续？面对那些听不进别人意见的人，我们该如何与之沟通？真的存在无法沟通的人吗？
一、每个人都想证明自己是对的
我们不妨站在那些“无法沟通”的人的角度来看看，是什么让他们这么难沟通呢？
我偶尔也会被某些人定义为“无法沟通”的人，所以，我想通过现身说法来探讨一下：如何才能跟那些无法沟通的人沟通？
拿我们公司发生的一件事情来说：有一个课程因会场安排冲突，需要换到另一家酒店上课；这个课程分三个阶段，对于前两个阶段，学员们都非常满意，没有任何人对老师或课程提出异议，可在这次调整了上课地点后，其中一位学员因为新酒店离她家远了些，便提出抗议，要求全额退款。
她的理由很有意思，她说自己并不是因为更换场地而要求退款，而是对我们的课程、老师、工作人员进行了全盘的否定，说课程不好、老师很差、客服态度不好等等；总之，把我们说得一无是处。
这位学员从客服、业务经理、总经理一直闹到我这里。本来她对我的评价还不错，可是这一次她为了证明我们是错的，把我也全盘否定了，因为我没有同意她的无理要求，她就给我贴上了一个“无法沟通”的标签。
从这个例子中，也许你已经看到了，有些人为了证明自己是对的，会用尽一切办法去证明对方是错的。
可是，你有没有想过，当你否定了别人的所有之后，又如何让他们与你沟通呢？ 这样的现象在亲密关系中也很常见。
我做过一对夫妻的个案，双方都觉得这段20多年的婚姻已经无法挽救了。当他们坐在我面前时，太太就开始说个不停：“我真的对他挺无奈的，这么多年我说什么他都听不进去。”
我好奇地问：“你对他都说了些什么？”
太太好像是受到了鼓舞一样：“那可多了，叫他少喝酒，他不听；叫他少吃肉，他不听；叫他多运动，他不听。现在体检结果显示三脂高、胆固醇高，我一片好心给他煮红薯粥，他倒好，居然把粥给倒了……”
坐在一旁的先生忍不住了，打断道：“谁愿意听你的啊？我都快五十岁了，你总把我当作孩子，告诉我这不对，那也不对，我不想再多一个啰嗦的母亲。在你面前，我好像一无是处，这样的日子我不想再过下去了。”
这样的日子，我想谁也不愿意过。人生最痛苦的事情莫过于：辛辛苦苦地找到一个人，结果自己在他面前活得一无是处。
就像网友说的，本来想找一个人为我遮风挡雨，没想到所有的风雨都因你而起。这，也许是婚姻失败的原因之一吧？
其实何止婚姻？生活中的方方面面都存在这种情形：
孩子不听我们的，一和他说什么就直接走进房间，沉浸在自己的世界里；
老板不听我们的，一向他提意见就会被认为是在找借口，于是觉得老板不关心员工，只知道盈利和赚钱；
朋友不听我们的，明明是为他好，给他建议，可他宁愿撞破南墙也不回头。
真的是别人难沟通吗？还是有什么你没发现的原因呢？
二、到底是对方无法沟通，还是你让到对方变得无法沟通？
假如一件事，满分是100分，一般情况下人能做到90分就已经很不错了；可是，作为他人的父母、伴侣、领导、朋友，我们是习惯看到对方做得还算不错的90分，还是更习惯焦点放在对方没做到的那10分呢？显然，是后者。
就像一个孩子考试考了90分，父母却说：“为什么不是100分？怎么这么粗心，连这么简单的题目也做错，太差劲了吧？”
站在孩子的角度，孩子本来以为90分已经是不错的成绩了，却没想到还是遭到了父母的一连串批评。这时，孩子会有什么样的感受呢？
又因为每个人都想证明自己是对的，所以当你去批评和指责对方还有10%做得不够的时候，他自然会想尽一切办法向你呈现他已经做到了的90%。于是，争吵就会因此而起。
事实上，争吵的双方都是对的，只是双方所站的角度不同，关注的焦点也不一样而已。
这就是“无论你说什么，对方完全听不进去”的重要原因。因为他正在全力以赴地证明自己是对的，他又如何能看到你的焦点呢？何况，一旦他同意了你的说法，就等于承认自己错了。试问，又有多少人的自我价值可以高到坦诚地承认错误的境界呢？
我们看，当你把焦点放在对方暂时做得不够的地方时，你无形中已经把他放在了“错”的位置，这自然就触发了他的防御机制，他的心门也就因此而关闭了。
当一个人的心门都关闭了，你要如何与他沟通？所以想一想，究竟是对方无法沟通，还是你让到对方变得无法沟通的呢？
三、一句“我懂你”，胜过千言万语
没有无法沟通的人，只是你暂时没找到与他沟通的方法而已。
从心理学的角度讲，沟通的方法其实很简单，就是首先要去看到对方已经做好的部分，然后与对方一起探讨如何可以做得更好——
先把他放在对的位置，再告诉他还可以做得更好；如果能与人这样沟通，又有谁不愿意听你的呢？
回到前面的例子。如果那位学员这样跟我说：
“你们的课程很好，我从中学到了很多，谢谢你们能办这么好的课程。我来上课原本是不用住酒店的，这次因为上课地点换了，离我家远了，我不得不住酒店。我的经济不太宽裕，希望你们能把最后这个阶段的学费退给我。等你们下次回到原来的酒店开课时，我再补回这个阶段，你看可以吗？”
试问，谁能拒绝这样的要求？
生于大千世界，长在茫茫人海，我们每天都少不了与人沟通。其实，没有难以沟通的人，只是我们全盘否定了对方，导致对方启动了防御机制，阻断了双方的沟通。
只要你看见对方已经做得好的地方，把对方放在对的位置，让他信任你，感觉放松又安全，他自然愿意接受你的建议。无论是沟通、谈判，还是与人相处，道理都一样。
带着一份诚意、几分觉察和些许技巧，你就能轻松、智慧地与他人沟通。当一切观点都建立在“我懂你”的基础上时，整个世界都会为你而微笑。
四、只是给予，就能收获爱情吗？
电视剧《我的前半生》播完后，朋友圈、公众号里有很多人都在转发作家亦舒的经典文字，其中，被人点赞、转发最多的当属喜宝说的这句：
“我要很多很多的爱，如果没有爱，那就给我很多很多的钱。”这句话如今被无数女性奉为金句。
“要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚”的这种观念，在某种层面反映了，部分人在感情中会把金钱的给予当作是爱对方的方式。
其实，不只是许多女性，大部分男性也都有这种心态。
追求金钱和物质，这本没有错，但是光有钱真的就够了吗？同样，只是给予，真的就能收获爱情吗？
1.只有给予的爱，太过于单薄
有位学员在我的课堂上和大家分享过他的困惑：“我谈了很多个女朋友，一直不停地换，基本上，每个女朋友都相处时间不长。千万不要误会，并不是我花心，因为通常我是被甩的那一个。现在谈的这个女朋友也快要分手了。
我和她相处的时间最长，我知道她是爱我的，她无条件地包容我的各种缺点，让我一下子觉得自己很重要。我也非常喜欢她，我恨不得把我拥有的一切都给她。可是她还是要和我分手，我真不知道自己哪里出了问题。”
“听起来你挺委屈的，”我好奇地问，“这么多女朋友都要离开你，她们有没有一些共同的原因？”
“哦……好像有，她们说我不爱她们，可这怎么可能呢？我真的是爱她们的啊，特别是现在这个，我什么都给了她。现在有很多人结婚还婚前财产公证，可是我没结婚就把所有的财产都交给她管理，我的事业不差、财富不少，她要什么有什么，为什么还说我不爱她？”
他越说越急促，好像肚子里的苦水终于被打开了阀门，一定要在这一刻全部倒完似的。我能听得出，在他委屈的情绪下面，有不少被压抑的愤怒
“为何我把自己的所有都给了你，你仍觉得我不爱你？”这就是这位学员内心的呐喊。在他的世界里，认为给予，就是爱；或者说，给予是表达爱的最好方式。
然而把最好的都心甘情愿地给予了对方，这是父母对待孩子的方式。
我继续问：“你是不是觉得挺委屈的，你把一切都给了对方，对方仍然抱怨你不爱她。并且还不是一个人，而是你交往过的女朋友都这样说，你不觉得奇怪吗？”
“奇怪啊，我一直都想不通，所以才找你做个案。”
“在你的前半生，有谁也这样爱你？他愿意把所有的东西都给你？”
从心理学角度来说，如果一个人在不同的时间、不同的环境、不同的关系中会发生同一类的事情，这就叫内在模式。这些模式通常都是从家庭或成长的经历里形成的，所以，我想探索一下他这个模式的形成背景。
他回答：“我的父母。”
我猜得没错，果然来自父母。我追问：“你和父母的关系如何？”
“我是跟爷爷奶奶长大的，父母都在外打工，很少回家，我基本见不到他们。但我很感激他们，我知道他们不容易，在外面辛苦工作，供我读书，自己省吃俭用，把最好的都给了我，没有他们当年的付出，就没有我的今天。所以我发誓要让他们过上好的生活。现在我有钱了，给他们建房、让他们去旅游，他们现在生活得不错。”
“你和他们的关系如何？你还没回答我的问题。”
“挺好的啊，父母现在很开心，逢人都说我是他们的骄傲，每次回乡下老家时，我也觉得很有面子。”
“听起来，你对关系的解读就是互相给予。我想知道的是，你跟父母亲近吗？有一些心理话时你会很渴望跟他们说吗？” “唔……你知道，我从小没跟他们生活在一起，我们没有多少共同语言，但这不影响我们的关系啊。”……
接下来的对话我就不一一描述了。相信大家都看明白了，对这位学员来说，钱就是关系，关系就是钱。
我对你好，我就给你我的一切；我把一切都给了你，这就是爱你。在成长的过程中，他从与父母的互动中学会了这一点，但也仅仅只有这一点。
他没有体验过关系中的亲密性与复杂性，也暂时还不知道，除了给予，爱还有很多种表达方式。
对他来说，有了给予就够了，因为他从小与父母的关系就是这样的。但他的女朋友呢？这就远远不够了!因为爱的内涵非常丰富，仅有给予的爱太单簿了。
2.在一段关系中，光有爱是不够的
在探讨婚姻模式的课程中，我经常会问学员两个问题，现在我想同样问一下各位读者：“你爱你的伴侣吗？”
我猜你们的答案是肯定的，但第二个问题就不一定了——“你的伴侣能感受到你的爱吗？”
我想大多数的答案是否定的。
沟通的意义在于对方的回应。每个人都在生命里追寻有爱的亲密关系，渴望拥有爱；但在一段关系中，光有爱是不够的，还要让对方能感受到我们的爱。
给予只是爱的表达方式之一。
每个人在成长的过程中，都或多或少学会了一些爱的表达与接收方式，除了用自己习惯的方式表达爱，我们还要学会用对方能接收的方式去表达爱，这样对方才能接收到你的爱。
否则，就像你汇款给别人时，如果帐号错了，就算你把所有的钱都汇了出去，对方也收不到，你的钱只能白白浪费了。
美国著名婚姻专家盖瑞·查普曼博士(Dr.GaryChapman)认为，表达爱有5种“语言”：
① 言语的表达：对部分人来说，只有说出来的才是爱；没有说出来，就算你为他付出再多，他也还是认为你不爱他；② 高品质的时间：全然在一起的陪伴，全然在一起的相处时光；③ 礼物：通过一些有形的物质去表达爱；④ 服务：通过为对方做一些事情，通过行动去表达爱；⑤ 身体的接触：亲吻、拥抱、碰触、握手、性爱等。 当然，盖瑞·查普曼博士提出的这5种“语言”未必是全部，但可以作为参考。
实际上，具体有多少种爱的表达方式并不重要，重要的是，你要找到对方需要的那一种。如果你真的爱对方，他就值得你为他这样做。
如何才能知道对方接收爱的方式呢？最好的方式就是坦诚沟通。
别人怎么对你，都是你教的，只有坦诚地告诉你的爱人，你希望他怎么对你，他才能知道该如何对你；否则，他一辈子都只会用他习惯的方式对你。
当然，我听过不少女性这样说：“如果我告诉他，他才这样做，那就没意思了。”我想对持有这种想法的朋友说：“如果你不说，那就更没意思了!
“就连生你、养你的父母也未必知道你心里所想，何况是一个跟你的成长背景、经历、性别都不一样的人。你不跟他说，他又怎么会知道你要什么呢？”
我相信那位学员是真的爱他的女朋友，他的女朋友也同样爱他，至少爱的最初是这样。可惜的是，光有爱是不够的，还需要有爱的方法、爱的能力。
我们想要做好某份工作，需要不断学习，需要拥有一定的工作能力，才能胜任，爱情也一样。
爱一个人很容易，但与对方长期相处并保持爱的感觉就不容易了，这需要双方共同学习、不断成长。
爱情是美好的，但缺乏智慧的爱，往往会让两个人都受到伤害。但愿有越来越多的人能开始意识到这一点，开始愿意为爱成长。
*文章为作者独立观点，不代表笔记侠立场。
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