才知道，他其实没那么喜欢我……
2020/10/16 8:03:00 奴隶社会
这是奴隶社会的第 2238 篇文章
题图：来自英剧《Normal People》。
作者：每青，当过空姐卖过茶叶的纽约律师，作家，娃妈。本文来自：每青在美国(ID：meiqingzaimeiguo)。
Lily 又深夜打电话来。不出所料，是情路不顺。
她是我的一位小闺蜜，从哈佛大本毕业，在华盛顿一家博物馆担任策展人，气质美好，外形出众。看上去会让人觉得，“她一定是约会日程排得满满的，感情生活很幸福的吧。”
然而，基本上每两个月，Lily 都要经历一个如下的轮回：
遇见某男，欢天喜地地告诉我这个人喜欢她，要开始谈恋爱了!
算星座、看塔罗牌，甜蜜的计划、期待约会；
失落地半夜发信息说“他竟然淡淡的”；
发现他也还在跟别人约会；
说服自己再争取一下；
争取不成，失望地做回“普通朋友”；
对方又偶尔发个关心的短信，又“感情升温”；
发现对方新女友都爆合照了，痛哭一场放弃。
最近一次的男方，是美国某政要的公子，风流倜傥。两个半月前，小闺蜜心花怒放地跟我说：“遇见最匹配的那个白马王子了!”传了一大波照片。接着有一天，她发给我看他们的对话信息截屏。
我一见，心里一凉。
那一刻真是极想跟她说一句：亲，他其实没那么喜欢你……
但是，大家都知道，男生哥儿们间可以随便讲这一类的大实话，也不影响关系；而女性闺蜜之间，往往得特别的小心、呵护彼此的玻璃心。这种“喝倒彩”无论如何我是不敢太明显的干。
于是，硬着头皮暗示 Lily，“亲爱的，其实你节奏不妨放慢一点”，“也才刚认识，平常心对待吧”，等等的；还被闺蜜反驳了一番……
两周以后，小闺蜜开心地告诉我，“我们要约会了!他请我去他家里吔!”
我还没来得及说“淡定、淡定”，当晚就又收到消息：
“竟然有一堆人都在他家？!就跟一个商务酒会一样!完全不是我想像的‘二人世界共度周末’啊!”
再后来，闺蜜发现他正跟一位新生代女演员约会，大为心碎 — “那位小姐跟我完全是不同类型的呀。他如果喜欢她，怎么会喜欢我呢？？”
我到了这一刻，真的很想说：亲爱的，你要相信你自己的逻辑推断能力……
前几天，该公子过生日。闺蜜偷偷告诉我，她准备了爱心大礼包：领带、配套的领带夹、一只玩具猫和一张手写的卡片 — 好大的贺卡，写得满满的、密密麻麻。
▲ Photo by Cloris Ying on Unsplash.
我抱着一颗姨母心，又忍不住啰嗦一句：“四件？这，会不会，稍嫌、略微、太过隆重了一点啊？”(更想说的是，他送过你什么礼物了么？礼尚往来，不如等他先做表示吧 — 可是，想到 Lily 一定会反驳我太“老派”，没敢说。)
“不会啊!我就是要隆重，要让他知道我的心意啊!”
唉……好吧。
昨晚，Lily 在电话上哭了。好心疼。跟她讲了一晚上的电话。
她说她不断给对方表白的机会，结果昨天他竟然直接拒绝了她!人生中又一次“被当好朋友”了。
“为什么，每青姐姐，为什么我总是遇人不淑，每一回谈恋爱都没有结果？我该怎么办呀？!”
我很想跟 Lily 说：你遇到的并不是少数情况。许多朋友，都多少有过类似的经历；看似甜蜜地出发了一段爱情之旅，却戛然而止、“意外”出局。
要想避免这种怪圈，我觉得有几件事，小仙女们得要在去谈恋爱之前首先理解一下：
一、常态 = 不爱
绝大多数的异性，都没那么爱你。
这是常态。咱们不妨摆正这个认知。
遇见“互相吸引”的人，本来就是小概率事件。爱情哪是那么容易产生的呢？
或许小仙女们受言情小说的影响，总觉得会有男一号、男二号、三四五六七八号一堆人就专等着跟咱们陷入甜甜的恋爱或暗恋关系。
其实，人一生中，能爱一回，就是大幸运；陷入爱情两次，已经是中头等彩票了。
美好的爱情珍贵、难得。既是难得之物，就不必奢望每天都能遇见。
想一想你曾碰见过的、哪怕约会交往过的对象，真的每一个就都那么打心里热爱他么？并没有吧。
太多是因为各种各样其他的原因，寂寞也好、好奇心也好、来自亲友或自我的压力也好，而短暂地相互陪伴一餐饭、或稍稍长一点的时光。从不介意一起吃顿饭，到“我爱你”，是很长的一段路呀。
▲ Photo by Wiktor Karkocha on Unsplash.
二、他不爱你，跟你无关
他不爱你，跟你自身通常没什么关系。更不是你的错。
维密名模，够漂亮吧？有的是屡屡被分手的。
感情面前，美丽、智慧、富有、性感 — 所有通俗意义上的“优势”，都不是一个人爱你的充分条件。
“
完美 ≠ 会被爱”
我觉得英文里用“chemistry”来形容两人之间的吸引，很贴切。确实是一种“化学反应”。无论其他那些落在纸面上的“条件”多么登对，缺了“化学反应”，就不来电，没有互相的、双向的吸引力。
我有一位前同事，漂亮、独立的女律师。每一次恋爱(失败)后，都在不断地总结，自身有什么“做得不好”的地方，试图改进。
在某种程度上，这是有正面、积极意义的 — 比如她去健身、想把肌肉线条锻炼得更棒，比如她去学习一门新的外语、充实自己。
但是，如果心底认定了只要“我改进、提高了，更‘优秀’了，下一位就一定会因此而更加喜爱我”，反倒是进入另一个误区了。
真不一定呀亲。
萝卜青菜，环肥燕瘦。连“美”都没有固定标准，何况爱？
所以，没有被爱，不是你的错。
三、女性常常倾向于过度分析、过度解读男性
女子喜欢一个人，大多会内心戏丰富，体现出来的行动却有限；有的话，也是“试探”为主。所以呢，当我们用“我们的思路”来揣测对方时，就很容易看到很多“暗示”。
“他提出顺路送我回家，怕不是真的顺路，而是想跟我示好、谈恋爱吧？”
“他整个活动中常常在看我，怕是在发送信号、想跟我谈恋爱吧？”
“他发了一个‘撩’的表情包，他是迫不及待地要跟我谈恋爱吧？”
通常，都真不是。
男士们一般来讲，才不会想那么多呢。他们远远没有女生那么微妙。咱们不需要，过份分析、过份解读对方。
他想送你，很可能就是环保、绅士风度。
他往你这个方向看，是在看侍应生究竟几时才肯把小羊排端过来。
他发图来撩，是群发的；仅仅好奇女生都做啥反应，研究下人类学(若碰巧勾搭上可以干柴烈火的，自然更好)。
男人真心喜欢上一个人时，表现是很明显的。他中意你十分，就不会只表现出来七分。
“可是，他就是比较腼腆的人啊!”
所以，当日后他对着另一个女生竟毫不腼腆时，你才会惊讶……
“腼腆”，就跟“忙”一样，是一个分人的、相对的概念。
(此刻请马上回到第一条和第二条、大声念给自己听!“常态 = 不爱；他不爱你，与你无关” — 停止自责、内疚。你没能令到某男“不腼腆”，不是你不够好。)
记住，不要给自己洗脑，任由自己把向往的美好都折射在某一个具体对象身上、逼他进入你的模子，硬把不存在的“爱意”给解读出来。其实常常，就是那种“逼着对方走自己安排的恋爱程式”，把本来真实存在的那一点点好感，都给消磨掉了。
▲ Photo by Eric Ward on Unsplash.
刚认识的阶段，咱们真的宁可“迟钝”一点。
他没说爱你？
那就是：不爱你。
请不要反复追问。只会让对方更想躲着你。
(因为这一个叫人左右为难的问题呀，问出来了就已经不够体贴。男对女，女对男，都如此。真正相爱的电波如此之强大，是两心自然知晓的，从来不消追问。)
你叫他怎么说嘛。他说爱吧，明明就没那么的爱；说不爱吧，好像又伤害人了、很渣似的。要不就当骗子，要不就当坏人。
相信我，亲爱的，你并不需要听到那些别扭而尴尬的“你真的很棒”，“你知道，你是挺优秀的人”，“算我挺喜欢的类型吧”等等假答案，或是被耿直地怼一句“不爱”。
更不需要各种观察揣摩。
连中学生都懂得塞纸条。当他爱你的时候，一个成年男子，自然会有办法叫你知道；不劳咱们费心。请把他的功课，还给他。
四、“他没那么喜欢你”的具体迹象
(下列不是联合表征，是各自独立成立的迹象。)
比较一下你俩的短信/微信聊天篇幅：他的篇幅总比你的短很多；
他不主动约你；你约他，他也不是每次都愿意出来；跟你共处时常走神、玩手机；对你讲很多别的女生的故事；你发现自己总是在替他找各种各样的理由，在你的朋友和家人面前；总是你在做计划(为俩人的约会等等共同活动)；No call no show / 他不打招呼、临时缺席；他忽冷忽热；你经常找不到他；他对你很少有性以外的日常亲昵(牵手、摸你的头发、刮你的鼻子、大大的拥抱等；是的，sex ≠ affection)。
被列表打中的仙女们，请不要难过。许多事，股票也好，男子也好，都越早了解内幕，越好。
说了半天，也只是想让不断在“他不过是没那么喜欢你”中打转的悲伤的小仙女们，跳出这个怪圈来。尽量客观的、早一点看出对方的兴趣不足，就能早一点“止损”。伤害我们的，常常不是别人，而是我们全情投入的自己啊。
当然，如果看清了以后，却还是铁了心，就是要主动出击追求这个人，也不是不行。只是，那你就得有与之匹配的强大心理素质。不能怕受伤，也不能怕失败。
想想看，男性追求女朋友，谁没有失败过？既然是追求一个本来没那么喜欢你的家伙，就要做好很可能会被拒绝的心理准备。失败了也没什么，来，下一个。
他不喜欢你，总还有更适合你的人会喜欢你。而且，说实在的，被人喜欢这事儿，也并没那么重要。
有一句话，叫“I don’t give a shit!”(“我一点也不在乎”)不妨每天对着镜子跟自己说一遍。— 战略上轻视，战术上重视，是恋爱(以及很多其他事情)的不二法门。(可惜好多仙女们常不经意地搞反了。这一点，有机会再聊吧。)
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