亲密关系中，你会有受虐倾向吗？无法决断的“卡点”原来是这个！
2023/2/28 19:00:36 远读重洋
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自我概念就是命运。——布兰登.博士为了这份跌宕起伏的恋情，菲菲常常会哭成一个泪人儿。“虐恋”5年，菲菲的男友已经有了PTSD(创伤后应激障碍)症状，菲菲也一度抑郁到自残。如今，两个相爱的人却依然不知道何去何从。
从小容颜出众的菲菲，爱慕者众多，偏她还是个学霸，名校研究生毕业后进入了一家跨国名企工作。以世俗的标准来看，菲菲拥有一手好牌，应该嫁给一个如意郎君，过上幸福甜蜜的生活。
可为何就是挣脱不了“虐恋”的纠缠，对于菲菲来说，这份感情的致命吸引力在哪里？答案令人深思—— 
01恋情遭遇重重阻力却此情难舍遇到志浩，是在菲菲姐姐的病房。当时菲菲的姐姐患了重症需要手术，正在攻读硕士学位的菲菲请假飞去远方城市照顾姐姐。当时志浩也在同病房陪侍生病的母亲。看着志浩每天悉心为母亲烧好各种小菜，连黄鳝都是挑得一根刺都没有送到母亲嘴里，菲菲开始关注起这个眉清目秀、总是微微带笑的男孩，乐观、温暖、细心的样子深深吸引了她。志浩更是早就被菲菲的美貌和优雅圈粉，一时“惊为天人”。一个月下来，两个人暗生情愫，分别时志浩向菲菲表达了内心的爱慕，菲菲也对他怦然心动。
两个年轻人在最美好的年龄相遇，本是人生一大幸事。虽然是“异地恋”，但他们却爱得热烈、单纯而忘我。可是，当菲菲想要和男友谈婚论嫁时，却发现现实中阻力重重——
菲菲的父母年岁已大，姐姐远嫁，他们明确要求菲菲必须回到老家近一点的城市工作，而志浩是独子，他的事业已经在另一个城市扎根，到底该去谁的城市让他俩犯愁；
菲菲从名校硕士毕业后，通过多轮面试就职于一家大型跨国企业，有了一份体面的工作，而志浩却只是本三毕业，如果要去菲菲的一线城市，这张文凭估计他很难找到好工作，加上志浩家境一般，婚房首付他都凑不齐，父母肯定不会答应菲菲“下嫁”；随着交往的深入，更大的冲突还在于——
菲菲从小受到父母严厉的管教，遵守“婚前必须守身如玉”的教诲，志浩对此十分不解，身体上的饥渴每每被拒绝是他们吵架的一个原因；
菲菲在异地恋的寂寞之中，和单位一个已婚博士开了趟“小差”，虽没有失身，但在志浩看来女友已是精神和肉体双双出轨，让他有了PTSD(创伤后应激障碍)症状；
菲菲怕失去男友，主动迎合男友的欲望，又为自己的违心感到羞耻和愤怒……
一次次地争吵、分手，又一次次地道歉、和好……到后来，菲菲的朋友都不赞成菲菲的选择。只是5年来，菲菲却在这段“虐恋”中纠缠不休。这份恋情为何有这样的致命吸引力呢？
02为何总希望从他人那里得到自信菲菲这是第二次参加能量营的团体咨询。
上一次团体咨询过后，菲菲的内心有了更多的力量感，开启了与权威不可挑战的母亲的真正对峙，给母亲的信改了一版又一版，从最初的指责恨意到后面的温和坚定，开始学会运用非暴力沟通去面对母亲的诸多执念。(一心想做“白莲花”，却一不小心成“小三”？)
这次团体咨询中，我没有再敲打菲菲的固定型思维，而是引导她进入童年的故事，带领她去感受自己的内在小孩。菲菲是一个悟性很高的女孩，在和自己的感受连接时，她终于看到了那个一直被控制与标准束缚得透不过气来的小女孩，真正看见了内在小孩，为躲在角落里的她感到心疼。她止不住泪流满面……
看到了自己的受伤，理解了自己的情绪，也就明白了自己的需求。咨询中，菲菲终于明白了为什么在亲密关系里，她是如此纠缠。一方面，她被男友像公主一样重视、疼爱，这让她体会到了一种深深的被接纳感，这种感觉在她过往的人生里从未体验过。因为母亲从小对她的高标准，菲菲一直拼命努力以达到母亲的要求。每当她达不到要求时，母亲投来的鄙视和严厉的目光就会让她万分羞耻，让她觉得做不好就不值得被爱。
母亲要求她婚前必须是处女，否则就和她断绝母女关系。出于内心的恐惧，恋爱至今她从来没有好好享受性爱，觉得性爱是一种折磨。菲菲的另一个创伤来自于她的初恋。初恋对象成绩优秀、长相帅气，谁知到后来却发现他脚踏几只船。菲菲从此认为自己根本没有吸引力，无法驾驭优秀的男性。
所以，志浩对她的接纳、包容、重视，她非常恐惧失去，生怕一旦失去就永不再来。可是要完全接纳志浩，菲菲又做不到。
虽然志浩在家乡有一份好工作，收入也不低，可要是和菲菲工作的企业动辄毕业于名校的硕士、博士和海归比起来，她觉得这样的男友“拿不出手”，再加上现实经济的压力，她就不断地给男友施加压力，PUSH他一定要考上研究生,找到一份好工作。不然她会觉得自己在单位里会被人非议、看不起。……
就这样，琼瑶式的“虐心恋”爱他们整整上演了5年。
而菲菲内心的种种冲突，其实都来源于她的——“依赖型自尊”。所谓的“依赖型自尊”，是指只有满足了一定的条件，她才能确认自己的价值感。并且，这样的人很容易在自卑与自负中来回摇摆。
满足了条件(比如名校，名企，高配伴侣)，她可能就会表现出趾高气扬、高人一等的优越感，而一旦条件不满足，则很容易陷入到自我怀疑与否定的漩涡之中。所以菲菲当下需要看清的是：到底她能不能放下改造男友的期待，能不能为自己的选择去承担，并且为自己想要的生活去创造，而不是等着男友满足她的所有需求。看到自己症结所在的菲菲，也显得轻松了起来。 
03
打破固定型思维，拥抱独立型自尊
其实生活中我们很多人都是依赖型自尊。这样的人的自尊常常建立在别人对自己的认可之上，而自己做的很多事情也只是为了博得他人的认可而已。包括一些讨好型人格，他们也是因为深入骨髓的依赖型自尊。那么，如何才能活出高自尊呢？
以“自尊的来源”为区分，积极心理学的最有影响力传播者沙哈尔博士在《哈佛幸福课》中将自尊的成长分为三个阶段。
第一阶段：依赖型自尊(DependentSelf-esteem)依赖型自尊的人，自我肯定主要来自于他人的评价，需要别人的认同/赞赏才能拥有对自己能力/表现的自信；他们需要跟别人比较，才能肯定自己的能力/工作成果，所以一般会倾向于迎合别人的标准/喜好，如此较易取得别人的认同。
比如选择工作是选择周围人认可的工作(不见得是自己真心喜欢的)、选择伴侣是选择周围人认可/较符合他们期待的伴侣(不见得是自己最喜爱/最谈得来的)等。
第二阶段：独立型自尊(IndependentSelf-esteem)
独立型自尊的人，自我肯定主要来自于自己对自己的评价，透过“自己跟自己比”的方式评价自己的能力/表现。
比如一场课讲得好不好，他们虽然会参考听众的反馈，但最后拍板做出决定的人还是自己；一本书写得好不好，他们虽然会考量读者评价/客观销售数字，但最后下结论的还是自己。重点是自己做出来的成果，要符合自己设定的标准，通过“自己跟自己比”找到进步与成长。
第三阶段：无条件自尊(UnconditionalSelf-esteem)这个阶段的自尊，是没有“附加条件”的，有一点像是“乐在其中”、自然存在的状态。如：写书只是因为自己喜欢写/想写/自己觉得这是一件有益的事，做什么事都自在/愉快，不用其他人的标准为难自己、也不用自己不合理的标准找自己的麻烦。这个阶段的人心态是谦虚的，他们不需要去膨胀/欺骗、以博取其他人的认同；也因为没有“比较心态”，他们乐于欣赏别人的成就/成果，并会为此感到由衷地喜悦。沙哈尔博士表示，自尊成长的三个阶段是渐进式的，一般人约45-50岁才能成长至第三阶段，一辈子就是一个不断精进的过程。晋级下一阶段并不代表前一阶段的自尊状态就完全不存在，只代表其对你自尊的影响变得不再那么强烈而已。如：第三阶段的人大多数时间都处在一个自在/愉快的状态，周围人对他/她的评价/看法还是会对其产生影响，只是影响的程度不太显著而已。
从这种分类中，我们能判断出自己目前的自尊状态吗？我们又该如何一步步提升自己的自尊呢？这里有几款能量工具送给大家：
工具1：成长型思维思维方式的不同影响着人的不同发展。成长型思维的人会用发展的眼光看待自己，勇敢地迎接挑战，而固定型思维的人，习惯于自我设限。
我们需要用刻意练习来改写头脑里固化的信念。当然这个过程不是一蹴而就的，需要我们保持觉察。
工具2：奇葩思维
正如独立型自尊的状态，我们需要有被讨厌的勇气，忠于内心的声音，也要有残忍坦诚的勇气，不讨好，不回避，勇敢袒露，真诚联结。同时，我们也需要有主动认错和不断探索的勇气，这不是一种自我封闭的陶醉状态，而是开放的不断挑战与试错调整的状态。最后再加上找寻意义的勇气，我们的人生才能真正摆脱小我的束缚，用大我来夯实自己的信仰大厦。工具3：以终为始
很多时候我们过度在意细节，其实是因为我们缺少全局眼光，也缺少长期思维。站在生命的终点来回看一生，我们犯过多少错其实并不重要，重要的是我们是否真正活出了自己想要的状态，到那时，我们才会彻底明白，生命终究是自己的事情，我们只需要为自己负责。人生真的只有一件事，那就是自我的不断修炼与成长，不为他人的眼光而活，找到我们内心本自具足的状态，我们都在路上!
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