婚姻里最大的疑惑：我怎么选择了一个这样的人？
2022/7/26 12:30:00 心理严选
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在许多婚姻遇到阻碍的人，经常会有一个疑问：我怎么选择了一个这样的人？
疑问背后的感觉是复杂的，这可能在表达：你真的很让我失望，跟我的期待相差太远；
同时，也可能会感到愤怒：你为什么是这样，为什么你不可以改变？
也可能还隐藏着一种羞耻感：我选择了这样的ta，说明我眼光也不行啊!
或许还可能会有自我攻击：还不是你自己不够好，如果你够好、够优秀，你就可以改变或离开啊!
如果你也有过这些感受，不需要为此而羞愧。
婚姻，并不是一趟容易的旅程，每一个身处其中的人，都可能会经历艰难的心理挣扎。
在遇上婚姻困境时，也特别容易问这个问题：“我怎么选择了一个这样的人？”
尽管这个问题可能会牵动各种情绪，但仍然是一个好问题。
它让我们有机会既看到自己过去的需要，也看到现在的渴望和成长，可以重新去理解自己的困境和婚姻对于自己的意义。
作者 | 罗近月
来源 | 美灵心生活(ID：meilingxinli)
每一段婚姻
都有其隐藏的初始功能
从成长的角度来看，每个人走过一段路之后，多少都会瞧不上自己过去的选择。
因为过去匮乏的需要，已经得到了满足，而另一些没有得到的，便显得更加重要。
举个例子来说。
一个自卑不独立的妻子，选择了一个强势控制的丈夫，刚开始是彼此满意的。
婚姻持续一段时间后，妻子便会发现丈夫的大男子主义，处处都得按他的意见行事，她不得不压抑自己很多想法和需要，便会对丈夫不满：
我想要的是一个通情达理、善解人意的人，怎么跟了你这样的人一起，让自己活得这么憋屈!
丈夫也可能会不满：
你有什么憋屈了，生活的担子都是我扛着，你又不需要赚钱养家，我也没有对你提更高的要求，你不是应该很轻松才对吗？
从当下的问题来看，他们开始对彼此不满，有诸多怨言。但从最开始的选择来看，他们都为自己选择了一个最适合的伴侣。
自卑不独立的妻子需要一个社会功能更好的丈夫，而一个强势控制的丈夫也需要一个处处顺从自己的妻子。
这就是婚姻的初始功能。
初始功能并不会满足我们所有的需要，它所对应的是每个进入婚姻的人最紧迫、最基本、最匮乏的需要。
简单来讲，你哪里最匮乏，你就会优先选择什么。
这些匮乏，是受过去经历影响造成的，它导致我们会特别渴望找到匮乏的部分，来让自己更好的生存下去。
所以，有很多人会讲，我当时怎么瞎了眼选了ta，或者说我当时就不够聪明和理智，这些都不是我们会选择一段关系的理由。
你之所以会选择一段关系，不是由你的理智来决定的，而是由你当时最匮乏的需要来决定的。并且，你所能做出的选择，一定是当时最适合你的选择。无论你如何聪明谨慎，你都会选择在当时最能满足你匮乏的那个人结婚。
只是，初始功能被满足之后，新的挑战就开始了。
婚姻里逃不掉的两条路：
安全地痛苦着VS痛苦地安全着
我曾经看过一个关于成长的生动比喻，来形容我们如何离开自己的固有模式。
想象你在无意之中被人丢到一片荆棘丛中，你非常想离开这片荆棘丛，但每一次挪动，荆棘都会刺破你的血肉，让你深感痛苦，你会怎么做？
如果你躺在上面不动，这种痛苦便是熟悉的、可以预料的痛苦，是安全地痛苦。
如果你选择离开这里，随时都会有新伤口出现，痛苦便是难以预料的痛苦，但经过了这个过程你便可以真正抵达安全。
所以，一个人要改变自己的固有模式是很不容易的。
然而，婚姻的困境就在于，因为最初的需要，两个人被绑到一起，同时被扔在了荆棘丛中。这时，难度又加了一级，不仅仅是你动你会疼，对方挪动你也会疼，而且你挪动也会让对方疼。
只要在婚姻里，这种相互牵扯和制约，便会一直存在。在进入婚姻之后，当最初的需要被满足后，原始功能就会被挑战。
我们经常会听到人们说：你变了，另一个人也会改变。
然而，因为这种绑定的作用，从来就没有一个人可以在关系里直线走向终点。
如果你不考虑对方的存在，不照顾对方的感受，你就很难把一个人从荆棘丛中拖出去；
同样，如果对方不照顾你的感受，也很难把你带去一个新的位置，在关系里也只能原地打转。
有很多人在这个位置感到太无力，于是只有结束婚姻，从被绑定状态重新回到一个人，在感觉上似乎更轻松一点。
但是，我们若希望可以走出婚姻迷雾，或者希望从婚姻里获得成长，我们必然就会去看见自己、看见关系里的另一个人，和对方一起携手走过关系的艰难时刻。
(备注：文章不适合婚姻里出现过重大创伤事件还未释怀的人)
先活成有血有肉的人
才能携手走出痛苦的荆棘丛
因为工作的缘故，我见过很多在关系里相互伤害的夫妻。
他们其中的一个人因为受了委屈，要挣扎着往一个方向走，拖得另一个人很痛；
然后，另一个人也会绝地反击，狠狠地把伴侣拖向一个相反的方向。
如此反复上演，直至彼此伤痕累累也难以罢休。
表面看，他们都像是铁打的斗士，一点也不知道痛；而内心里，却早就因一波又一波的痛苦而深感绝望。
所以，想抛开婚姻来成长自己，在无法独自走出困境时试图切断关系，在切断关系而痛苦时想改变婚姻，便会不断循环往复。
为什么他们这么渴望，又如此努力改变，仍然无法走出困住他们的荆棘丛？
因为缺少对自己的感受和爱的怜悯。
我们常常希望另一个人找到出路，而不是自己找到出路；或许也希望靠自己找到出路，而不去管关系里的另一个人。
事实上，不论关系里的哪一方试图寻找出路，都会让另一半感到不适和痛苦，即便寻找出路的一方不是要结束婚姻。
与不顾一切改变的结果相比，那些关于人的痛苦更应该被在意。
当我们在意自己的伤痛，看到拼命挣扎只会让自己遍体鳞伤，就会对自己温柔一点；
当我们在意对方的伤痛，看到改变对方会让对方遍体鳞伤，也会对对方温柔一点；
或许可以这么说，痛苦会强化一个人改变的决心，也会限制一个人改变的行动。
你的渴望更强烈，你的想法越来越多，你的感受越来越真实，你能做的改变只会越来越少。
这不是因为懦弱或者缺乏勇气，而是因为理解，因为爱。
很多时候，我们都想直接让改变发生，可是只有改变不了，又真的放不下时，才有了理解和爱在关系里的浮现。
改变是因为匮乏的需要，而理解是因为爱。
当我们因为体会自己的痛苦，而尝试理解和照顾自己的感受；当我们因为看见对方痛苦，而尝试理解和照顾对方的感受，走出荆棘丛，将变成一种可能。
在一段婚姻里，当一个人被困住时，其实也意味着两个人都被困住了。
在婚姻给我们设置的考验里，没有一个人能完全靠自己的力量走出这片荆棘丛。
关系的希望，并不取决于谁应该改变谁，更不取决于谁能赢过谁，而是取决于谁是一个有血有肉的人，谁更相信爱、谁更渴望爱、谁更能给予爱的看见。唯有爱的力量，可以穿越一切的阻碍，让两个身处困境中的人能携起手来。
也唯有爱，才能唤醒更多爱。END
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*来源：美灵心生活(ID:meilingxinli)。作者简介：罗近月，资深心理咨询师，专栏作家，致力于发展和解决女性原生家庭、婚恋情感与自我实现等议题，陪伴迷茫中的女性看见自己，重新定义自己的人生。著有《生活需要幸福力》等多本心理自助书籍，新书《不迎不拒，向喜而生》上市热卖中。
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