为什么你的伴侣,总是习惯指责?
2022/8/5 12:30:00 心理严选
原创:智慧行课堂
(ID:wisdom-bank)
看过电影《万箭穿心》,讲了这样一个故事:
妻子李宝莉文化不高,但是长得漂亮,性格要强,是城里人。
丈夫马学武,是来自乡下的知识分子。
所以李宝莉一直觉得丈夫高攀了自己,经常因为一点小事就对他大呼小叫。
后来有一次搬家,李宝莉和搬家工人吵了起来。
马学武过去打圆场,给工人发烟,不料李宝莉突然夺回他的烟,还对他破口大骂:
茶不是钱?烟不是钱?你真是生得贱!
作为车间主任,马学武在工厂别人都对他恭恭敬敬。
没想到妻子当着工人的面,这样让他难堪。
这成了压死他们婚姻的最后一根稻草,他提成了离婚。
但是李宝莉懵了,这至于离婚吗?
这让我想到,老同学素素最近和我说,最近老公“翅膀硬了”,俩人吵了几句,“他竟然搬去酒店住”。
但对于素素,我们一群人早就劝她,该改改她刀子嘴豆腐心的急脾气。
因为很多时候,激化矛盾的并不是矛盾本身,而是你面对矛盾时候的态度。
比起出轨,家暴,
夫妻间日常相处的岁月,那些无休止的责备,更像是慢性毒药。
NLP心理上认为:行为背后,都有其正面动机。
就像调皮的小孩,有的是为了博得家长的关注。
而过于小气的人,也许是习惯省吃俭用为了孩子。
那么你是否想过,夫妻吵架的背后,到底隐藏着什么样的真相?
作为25年心理学导师的黄启团先生,在《重塑亲密关系》的课堂上,也遇到过出现类似问题的夫妻求助。
黄启团导师认为:
很多指责型的伴侣,每一根指着别人骂的手指,背后都有一份期待。
当她骂伴侣:“哪有你这样窝囊的男人”,背后是“我期待你能保护我,我没安全感”,所以,需求要是永远不表达出来,你就只能一直指责。
由此可见,如何减少夫妻间的指责?
那就要学会更好的觉察对方的心理需求,帮助彼此更好的去满足这个需求。
当然,根据心理学研究,在关系中我们的沟通模式不仅是“指责”,还有攻击、指、讨好、超理智、打岔、抱怨等。
导师:黄启团先生
如果亲密关系在相处中,出现除了指责,其他的沟通矛盾,怎么办呢?
同理的,黄启团导师是这样总结:
表面上看,我们有攻击、指责、讨好、超理智、打岔、抱怨等防卫形式,但这底下其实都是对爱的呼唤:“我需要你!”“你还爱我吗?”“请你看见我吧!”
所以,想要增加亲密关系,答案就是读懂“人心”。
《重塑亲密关系》课程现场
夫妻不亲密,问题在哪里?
身边总是有很多人,表示婚后的生活不如恋爱时甜蜜。
婆媳不合问题,孩子教育矛盾,夫妻间无话可说……
是不是柴米油盐的消磨,让感情变淡了?
其实,你必要要清楚的真相是——
恋爱是两个人的相处。
但是,婚姻是两个家庭的磨合。
正如黄启团导师在《重塑亲密关系》课程中,劝诫大家说的一句话:
伴侣不亲密,不是你和你的伴侣有问题,而是你们的模式有问题,你们要找出共同的模式,一起面对这个“共同的敌人”,而不是把伴侣当敌人。
如此,只要我们直面模式的“冲突”,和伴侣携手去“打怪升级”,幸福还会远吗?
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