“打妈妈!打妈妈!” 到底是谁在打?
2020/8/22 11:55:00 本能系统医学论

    

    

    

     本能按:问题孩子总是父母的心头大事,问题孩子真是孩子的问题吗?

     这种问题其实我一直在强调父母要找自己的原因,然而有些家长不理解也认为自己做得很好了,怨言都给了孩子。读读这篇文章,你再来讲讲自己是不是对的。

     “打妈妈!打妈妈!”到底是谁在打?

     那日傍晚,妻子在收拾房间,两岁多的女儿跟在妈妈身后,拉着妈妈的衣服,嘴里不停地喊着,“打妈妈!打妈妈!打妈妈……”喊一句,打一下妈妈的衣服,打得甚是来劲。

     听到这种“异样”的动静,我心里很不舒服,就来到卧室,看着女儿。不看可好,这一看她更来劲儿了,越发快速地喊着打着。妻看我过来了,心里有些挂不住,就呵斥女儿不许打了,再打就要责罚她。

     女儿不听不停,还是照旧闹着。

     看着妻子渐渐要生气了,我拉开女儿,严肃地要求她给妈妈认错道歉,女儿就向我撒娇闹腾。渐渐,她看着我严肃的表情,有些怕了,才给妈妈鞠躬说对不起。但是,她并没有吸取教训,晚上休息前,她又开始闹腾“打妈妈!打妈妈……”当我制止她时,女儿借着这股闹劲,开始偷袭爸爸几下。随后,我严厉喝止了女儿,她虽然有些怕,但是明显能够感觉到她这股不服气的力量。

     随后的一周,又发生了一次这样的“打妈妈”的事。虽然孩子像是在玩闹,但是,我心里确实不舒服,除了喝止,还真没有更好的办法。

     后来,在一次家长们的聚会上,我说起来这件事,请大家帮我看看原因,看如何处理?

     静芷妈妈说,孩子要是这样不知道尊重妈妈,还打妈妈,一定要严厉责罚,让她下次不敢这样,立规矩。

     天天爸爸说,“对孩子要有无条件的爱,要包容孩子,女儿才两岁多,她没有那种成年人的心,她就是游戏,你看着,包容接纳就好了。她闹够数了,就不闹了!”听着,我浮现出女儿倔强挑衅的眼神,以及第二次出现同类的情景,仅仅是包容我心担忧。

     达达妈妈说,“你以前是不是打过你爱人,或者是有人打人时让孩子看到过,孩子在学习表演呢?你们想想,以后可不能这样了。”反思自己,我立志不打女人,但是曾经夫妻之间生气时,由于立志不管她,又没地方出气就给自己几个嘴巴子,应该是孩子看到过。但是这些事情已经过去了,该如何化解呢?达达妈妈也没有办法。

     同学们都很热心帮助我,越听越多,让我越来越不知所从。

     这时,师兄问了我一个奇怪的问题,“这样的事情你遇到过几次,每次你都在场吗?”

     “是的,就两次,每次都是我在场的时候。”我如实回答

     “好,你要观察你自己——你有恨你妻子,要打她的心!”

     心里当时一惊,“有,但是我立志不打女人,就是着急,恨得牙根痒痒,我也不动手打她!最近,下班后我看到她带孩子时的很多不足,常常看到她越来越不耐烦的情形,我担心孩子受她影响,提醒她,说说她时,她总是顶得厉害,坚决不接受我的正确意见,让我心里很着急,有些恨,有想打她的意思。”

     “孩子表演的正是你的心,你们夫妻的矛盾导致孩子的身心受到了不良的影响。给你三个建议吧:一、你若想要孩子好,首先要处理的是自己恨妻子,想要打妻子的心,要向妻子认错。每一个孩子都是父母的镜子,生活中很多孩子的行为和表现都是在表演父母的心。

     第二,从今天起,要包容你的太太,无论她做的事情是对是错,都要包容。其实越是错的时候,越要包容她,她为何错呢,都是你给'培养’的啊。她养育孩子不容易,带一天孩子本来就很累,晚上回来你还要挑毛病批评她,她憋了一肚子的气和委屈没地方发泄,怎么能不犯错呢?你没有理解到太太的辛苦和身心需求,回家就挑毛病,就把丈夫的良心丢了。同时,你的脾气秉性发作,也会培养得你妻子脾气渐大,犯错渐多,这都是你反着培养的'功劳’。

     第三,恢复孩子的天性,用凤仪先生教导的提孩子的天性的方法,有事没事时,就问她一句,女儿该怎么当啊?女儿该怎么做啊?不求她的回答,她回答不回答都好,她能听到这样的问题,就是在提醒她的天性,让她归到她自己女儿的位置上去。不要受父母不良情绪的影响。”

     听到师兄的教诲,醍醐灌顶,一下子找回了做丈夫做父亲的方向。回到家里,妻子正在厨房准备晚餐,我过去搭手,把师兄指导的大意,描述了一番,诚意向媳妇认错。媳妇说,“就是啊,你就是不理解我,总是挑我的毛病,都快把我气爆炸了,终于有一个人能说说你了,真是气死我了。”

     看着妻子打开心扉,说出了自己的感受,我很惭愧,我咋就没有发现这个问题呢?真是,这个父亲做得真惭愧。

     我严厉训斥女儿,其实女儿在表演我的内心,女儿受到了我的情绪和心理的影响,如实表演出来,还被我训斥责罚一番,孩子冤不冤!?

     妻子不善言辞,受气,被我批评不知道如何表达,只能顶着干,以表达自己的不满,我怎么就不觉察?不用心感受妻子这几年生养孩子的辛苦呢?!这个丈夫真是太失败了,当改!

     妻子好好说了一通自己的委屈,痛苦,一个小时以后,妻子终于原谅了我。

     随后,我们一起实验用问题,提醒孩子的天性,提醒孩子归本分的方法。实验了两周后,宝宝的眼睛里再没有了那股子“打妈妈”的恨劲儿犟劲儿,这股子恶劣情绪的根子在我这里,我没有了,她也就没有了,两岁的孩子真是纯真,我越来越喜爱她。

     通过两岁女儿“打妈妈”的风波,彻底颠覆我的30多年的“教育理念”,让我明白:原来孩子完全能够感受到我的心念和情绪,严重的念头和情绪她甚至会用行动不知觉地表达出来,这太可怕了!

     若是我恨太太,挑剔太太,孩子也会和我一样恨太太,挑剔太太。怪不得宝宝睡前常常很有气势地闹妈妈、欺负妈妈,原来是她在表达爸爸的骄傲、爸爸爱欺负妈妈的心;反过来,妻若是恨怨我又怕我,孩子也会恨怨我又怕我,只是碍于爸爸的严厉,暂时不敢用行动表达而已。

     再细细反思起来,宝宝高兴起来非常闹,这就是我的性情;但是遇到一些意外的事情,她也会很害怕,还有怨恨的情绪,这是我太太的性情。这是她在独自一人带孩子时,在她无助时最常见的情绪!

     孩子的性情就是我们夫妻情绪和心念的综合复制版本,不分好坏,统统融合复制出来!孩子的不良性情都是从我们夫妻这里来的!

     这太可怕了!为了孩子未来不受影响,我必须调整我自己的心念和情绪。

     师兄曾经问我过,太太的脾气为何越来越大了?一个婚前很温柔的女人,如今为何变得常常发脾气?为何她在我面前坚决不低头?反思过往,原来都是我挑毛病挑的。我发脾气挺吓人,但是慢慢地妻子就不怕了,还跟着学会了发脾气!罪魁祸首源于这个家里最能折腾的我!

     既然看到自己的挑剔、爱争理给家人带来这么大的伤害,我立志改掉。换挑剔为包容,彻底包容,就是太太错了,我也要包容,因为我已经明白:“她的错是我伤害她太多带来的。”

     从明白这个道理的那天晚上,我和太太说,“是我错了,我脾气太硬,火气太大,平日里我就是不说话,你和我在一起也很拘谨,很受约束,请你原谅。”“如今我立志改掉这个毛病,决不再挑剔,反而要包容,有空我应该带带孩子,让你能够休息一下,渐渐放开自己,自在地生活。如今反思,我应该感恩你这么几年对家庭,对我和对孩子的付出。”

     太太一听很高兴,说,“就是啊,跟你在一起太累了,我真是太累了,心累啊!终于有人能够批评你了,能说你,并且你能听了,这个人真是恩师啊。我真是太累心了……”

     听着太太倾述自己的劳累和心累,听着太太埋怨我,很惭愧!之前我能言善辩,是我根本不给她说话的机会,是我错了,让太太这么累心。

     当天晚上吃饭,孩子又闹着换筷子,一不留神把我的饭碗打倒了,米粥撒了一地,我看到了,正想发脾气,想到自己要包容,于是定定神没吭声,开始收拾。太太和宝宝看我没有发脾气,略有些惊讶,就赶紧自行拿来毛巾开始收拾,一会收拾好了我们继续吃晚饭。再开饭时,能感受到太太的欣慰。

     第二天晚上,面条做咸了,我有点不高兴,直接说了出来。太太当时就有点生气了,不再理我。我一看,坏了,忘记了包容了,赶紧心里一遍遍默念:“对不起,请原谅我,谢谢你,我爱你。”等我心情渐渐平复了,安静地吃饭,饭后喝了两杯太太准备的柠檬水,生活一切正常(要是放在以前,我肯定批评她做饭不用心,让她给我倒水喝。她也必要生气,一段时间不理我。)。

     这样,第一周大概有两三次,习惯性惹太太生气,习惯性看她的毛病,当我发现这个问题后,赶紧清理自己,落实“包容不生气”。渐渐感觉,太太没有那么冷冰冰了。这样过了三四天,一天晚上,我看到自己的枕头上有了一个干净的枕巾,好多年没有枕巾用了,太太如今主动给铺上了,我很高兴,感谢她。

     第二周,天气有点热了,一天下班回家后,看到太太取出了久违的烫衣架,在给我熨烫短袖衬衣。当时有些惊讶,这可是结婚后头几个月的待遇,这几年已经被太太取消了。太太笑了笑没理我,替我收起冬衣整理好夏衣。

     第二周,太太因为孩子闹,有些生气,要发火。我看是她太累了,赶紧把孩子带过来,给太太一个独处的时间,她自己在客厅好好哭了一通。宝宝一会跑去看看,一会跑去看看,我没有打扰她,只是招呼好孩子,让她哭出来这么多年的委屈和劳累。一个小时以后,太太好多了,端给她一杯糖茶,喝了后,她休息了,第二天,一切恢复如常。太太带孩子确实是辛苦了!天下做妈妈的真是不容易。

     第三周,师兄说,夫妻之间,若是不明白相处之道,就会越过越远,手都不愿意碰一下。想想我们夫妻也真是这样。师兄建议,主动拉拉爱人的手,拥抱一下,表示关心和安慰会是一个比较好的方法。我回家就实验,许久不拥抱太太,猛然提出这个要求,太太有点懵也有点含蓄地高兴,当孩子看到我拥抱妈妈时,就抱着我的腿求拥抱。我们抱起孩子三人贴贴脸,宝宝非常开心地笑了,我们也很高兴。

     随后的一周,我下班就拥抱太太,宝宝和太太养成了迎接我下班的习惯。有一天,我进门后宝宝在里屋,我微笑着拥抱太太,宝宝歪头看到了,一溜烟叫着小跑着奔过来,和我们拥抱在一起,这样被孩子所需要,被孩子爱的感觉太好了,我很喜欢,我想太太也很喜欢被需要,被爱的感觉,我应当给她所需。

     随后的一周,太太觉得自己有了足够的心力和能量,能够一个人推着小车坐地铁带孩子去动物园,去地坛,去一切她想去的地方玩。带了吃的,喝的,备用衣服,推着小车的太太,留下许多自在快乐的照片,发到家庭微信群里,让我们看到了,家人们都非常安心,非常敬佩她。

     当我爱护太太,包容太太,拥抱太太,而不是天天找毛病批评她时,她的身心开始渐渐舒展,成为了一个让我非常放心的好妈妈。

     我希望看到的“太太对孩子有耐心有爱心”的场景,在我天天下班“监工”两年的过程中没有实现,却在我“练习包容”后不到两周的时候内,不经意间就实现了。

     原来都是我要求错位了,我应该要求自己对太太宽容,而不是要求太太对孩子宽容啊。

     太太和孩子是在表演我的心,我对太太不宽容,太太不经意间对孩子也不宽容,这一切都是我闹翻了,我错了!

     感谢老师,感谢太太和孩子,感谢所有帮助我的人!版权归原作者:来自(你本善良)相关阅读:

     ●“半吊子” 的中医妈妈:我把儿子治坏了

     ●防止性早熟,这些食物不要给孩子吃

     ●否定自己的妻子或丈夫=分裂孩子的心灵 | 父母必读

     ●一位妈妈的良苦用心——孩子,你要懂点中医

     推荐书籍《长寿大道》,再优惠

     关注我们:本平台宗旨是指引朋友们同修共证生命健康实相,让有缘人生得有道,往生有尊,活得自在!为大家提供健康、摄生、养性、食疗、行法等实用知识普及。现代人的?迷茫、焦虑、抑郁,问题少年、伴侣关系紧张、亲人关系不和、各种身体疾病等背后,其中一个重要的原因,就是我们很多人“潜意识地”承接复制了家庭中上一代或前几代的“问题模式”、“命运模式”、“疾病模式”并且在无意识中向下一代传递着,越来越多的疾病状况是显化潜意识的重要表现。找到疾病背后的原因,根治疾病当下的痛苦,是每个倍受煎熬的生命迫切的需要守护自己!守护家人!广种福田!感恩每一位读者

    若侵权请联系联系我们:微信13810949871

     要觉知

    


    http://weixin.100md.com
返回 本能系统医学论 返回首页 返回百拇医药