好的关系，是幸福本源
2020/8/26 13:37:08 沙加

     如题、闲聊一些。关乎亲密关系，关乎幸福体验。

     还记得最早对理想的恋爱对象的唯一要求是：心有灵犀。 当时头脑中的第一反应，排序后依然选择这项。 经历了人事，像善良勇敢之类的素质名词依然不重要，也并不是说那些好词不好，而是： 其实你是什么样的人，就适合什么样的人。 你若善良，大概率也不会找个心狠的来自虐。 其实挺简单。

     心有灵犀其实很难，假定了无需沟通而有的默契。 这似乎是上天注定的选择。 以此为标准，也就低估了亲密关系里的惊涛骇浪。

     但大约都喜欢那种默契共鸣的感觉，找到理解的同类和互相激发的感觉，大约是爱情里最美好的情境。 有了这份默契，再多的话也不觉得烦，再无关紧要鸡毛碎皮的言语也可以聊到深夜，用一句诗人的话： 有人愿意听你说废话，大约是幸福的模样。

     越是见识的人多，找到能说话的人其实越难，能一起说废话的就更难得。所以好的关系的开始，大约是找个先聊得来的。

     聊得来，至少不会反感， 长期聊得来，就真的可以相伴一生甚至几生了。 怎么长期聊得来，这是个谜。

     情话其实不难，最好的情话都是琐碎的废话，但在双方的关系里就是甘之若饴。 能长久的废话大约是保有着对自己和对方最真实的认可。 一个关系里如果没有仰慕和认可，是注定坎坷的。 双方都把对方当成理想的模样，且尊重她(他)、喜欢她(他)、认可她(他)、总有一面是为之长久着迷的，幸福大抵不会走远。

     人说相敬如宾，可能不是像宾客一样的疏远，而是发至内心的欣赏。 一旦厌烦了，可能厌烦的不是对方，而是自己发生了改变，自己变成了自己不喜欢的模样。 可自己怎么能改变呢， 关系里一定发生了什么，丢掉了什么。 或者是最初的欣赏对方的那一面变得无关紧要(这一般是自己的变化)；或者是发现了对方更多面、且自己不喜欢(这里可能是双方都有变化)

     如何在变化的关系里找到那份长久的默契呢，拷问着亲密关系里的每一对人。

     沟通，愿意听对方说废话，可能是解药。时间久了，情境换了，耐心也消磨了，能互相说说废话，是种奢侈。 大多时候的沟通可能都太就事论事，为鸡毛蒜皮的差异吵得不可开交，本质上就是想让对方听见。 可在那样的对话里，彼此是根本听不见的。 请注意： 当越想给对方说，越想表达自己，越可能对方根本听不见。你说生不生气。 但事实就是这样， 人说话是耗能量的，越是声嘶力竭，越是石沉大海。

     安静的互相听一听对方的废话，不一定是有声的沟通，文字亦可。 或者只是安静的坐着，听一听彼此的心跳，确认她他还活着。 或者，不动声色的说一些废话，听一些废话。 并不一定要有回馈，就是陪伴的听着，就像坐在林荫大树下，声音像轻微的风，环绕彼此的心跳。

     心有灵犀，大约就是感受到彼此心跳的能力。 因为感受，体验到陪伴，进而产生更深的认可。

     而费尽心力的沟通更多时候只是辩白，期图说服对方，改变对方而已。 一段关系里一旦产生了想互相改变的念头，就注定要坎坷了。谁愿意被改变呢，尤其是来自亲密关系里。而且改变了，那么最初的那一面认可可能也就不复存在了。 很多人期望改变甚至改造对方， 殊不知如果他们真的被改变，也就打算换人了。

     那怎么才能既不要求对方改变还能自己过的顺心呢。 可能还是最初共鸣的地方。 人一旦有了共鸣，感受到了被理解，自己改变自己其实是心甘情愿的，还会为触发理解的感到感激。 引为知音之感。 所以想改变，先共鸣。

     沟通里的大声越少，小声越多，感受到的心跳越多，共鸣就越深，感激就越深，陪伴也越深。 幸福的人们都是聪明的，他们大概都悟到了如何激发彼此共鸣的方法，从而互相陪伴的越来越有滋味。

     而这样的关系，无疑是种滋养，是幸福的本源。

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