如果你爱的人不幸福，你敢幸福吗？
2016/9/6 身心灵

    

    

    

    

     某个工作日的一大清早，被一个电话吵醒，是表妹。她说有急事找我，已经到楼下了，我迷迷糊糊地给她开门之后，她把早餐扔在桌上，拉我坐在她对面，特别严肃地跟我说：“姐，我要结婚的话你怎么办？”

     “参加你婚礼呗。”我喝了一口美式，苦得打了个哆嗦。

     “我是说，如果我比你先结婚怎么办？”她紧张的表情特别好笑。

     “那就结呗。” 我终于开始渐渐明白她的意思了。“你要结婚吗？”

     “没有啊。” 表妹摇摇头，“是我一个同事，今年才25就要结婚了，她亲姐都快30了还没结婚呢，她却先结婚了，这几天心里难受。她来问我，我一下子也不会回答。”

     这确实是个问题，不过以前我从来没想过。我们是从小一起玩到大的表姐妹，她不愿意结婚的时候，就拿我当挡箭牌，说姐姐还没结婚呢，妹妹怎么能先结呢。但仔细想想，如果她先结婚了，我就成了唯一剩下的人，就算我不在意，也要在无形之中承担更多的非议吧，更何况那是一对亲姐妹。

    

    

    

    

    

    

    

    

     表妹的话让我突然想起一个大学同学，长得不算特别美，却格外善解人意，烧得一手好菜。毕业之后，我们几个女孩经常聚在一起谈天说地，几年前，她结婚了，找了一个温柔体贴的丈夫，婆家还是我们难以想象的富贵。但她一直很低调，老公明明是高富帅，却从来不在朋友圈秀恩爱。她从不穿戴名牌，也从不谈论自己的假期。

     有一次，姐妹们聚餐，我撞见她把一辆奇形怪状的跑车停在离聚会地点很远的一个停车场，看着她慌不择路地坐下，说自己坐公交车路上太堵的时候，我简直苦笑不得。聚会之后，我说要跟她一起去坐地铁回去的时候，她居然陪着我走到了完全反方向的地铁站。我觉得如果我不拆穿她，她真的会做地铁回家，然后再专程回来取车。

     我问她：“为什么要假装自己坐公交车？”

     她尴尬地说：“我害怕你们不理我了。”

     听了这句话，我突然有点感动，原来她这么在意我们的感受，在我们这些人还没找到幸福的时候，她偷偷地收起了自己的幸福，明明可以绽放，却甘愿做个一无所有的人，只是因为害怕我们不开心。

     “怎么会呢？你幸福，我们都开心呀。” 我安慰她，也心疼她非要这么掩藏自己。

     她无奈地摇摇头，“我不敢。”

     她和表妹的同事一样，都深谙一个道理，女孩之间，有最好的友谊，也有最残酷的战场。有些看似坚定地感情，其实脆弱无比。

    

    

    这几年，越来越多的人开始谈论原生家庭对一个人成长的影响。前几天，我在《谁是演说家》里看了赖配霞的一个很简答的演讲。那一场，她赢了，大概是因为开场那句铿锵有力的提问：“如果你的母亲不幸福，你敢幸福吗？”

     我想，绝大多数人应该不敢。

     我有一个好朋友，是个单亲家庭的孩子，从小跟妈妈一起生活。后来，她结婚了，和妈妈分开之后，她总要时不时地给妈妈买礼物、设计很多活动，怕她一个人在家闷，周末总是窝在娘家，她特别害怕妈妈过得不好。因为这种害怕，她有点紧张兮兮，只要哪一天妈妈情绪不好，她也会心情特别差，跟我发微信来倾诉。

     她常跟我说，最怕听到妈妈抱怨，即使是对路边卖菜小摊贩的不满，都会让她所有的好心情当然无存。有时候，她看起来理所当然的爱意，我们却觉得有点多余。妈妈只想要待在熟悉的老房子，她却还是给妈妈买了个大宅，尽管看上去空荡荡。妈妈只想安安静静地在家休息，她却还是给妈妈报了旅行团出国玩。

     有一次吃饭，我问她为什么不能放手让妈妈自己生活，人老了不能再和我们一样的方式享受生活了。她不可思议地看着我，说了一句，“那是我妈啊!”

     她或许是个极端的例子，但是生活里，我们谁不是依靠彼此的好心情来过活。我在街上常看到情侣之间因为一个人的坏脾气而争吵，也经常看到爸爸妈妈指责孩子不懂事。表面上看，无非是同伴的坏情绪影响了我们的心情，但仔细想来，其实是我们无法容忍自己所爱的人不快乐。

     所以，当一个家庭里有人生病的时候，所有人都会陷入一种绝望。因为，当所爱的人在承受痛苦时，没有一个人敢独自幸福。

    

    

    奶奶经常跟我说起她的父母，就是太爷爷和太奶奶，他们虽然是包办婚姻，但感情却一直很好。有一段时间，太爷爷独自从农村到了城市，太奶奶却一个人留在了家乡，那时和太爷爷一起出来的很多人都在城里又找了新伴侣，太爷爷却费了很大劲把太奶奶接到了城里。他们的故事一直为全家人津津乐道。

     后来，太奶奶生病了，在床上一躺就是五六年，太爷爷每天伺候她洗漱吃饭，收拾房间，还要跑去医院给她开药。但最终还是没能留住太奶奶，她走的那一天，太爷爷没说一句话，也没流一滴泪，但是没过几个月他也病倒了，这一病同样没再起来。

     爱，到了极致，其实就是一根绳索，你生我生，你死我死。

    

    

    

    

    

    

    

    

    可是，我不欣赏这样的爱情。

     所有动人的爱情故事里都少不了一句对白：不求同年同月同日生，但求同年同月同日死。然而，共同赴死并不难，难得是当你爱的人死去了，你敢独活么？

     这就是为什么看了那么爱情电影，我依然最爱《泰坦尼克号》。看着生命中那个如星光般耀眼的男人陨落的时候，我不知道Rose到底是怎样渡过那一个个夜深人静的时刻，但我相信，她更加懂得活着的价值和意义。

     面对爱人的疾病和死亡，我们最常说的是，如果我可以替你承担这一切该有多好。为了不必背负沉重的负罪感，我们愿意亲手交出自己快乐的权利。

     但这却并不明智，因为爱并不是一种对等交换，更不需要任何的条件。我们总是傻傻地以为所谓共情就是要一起在痛苦中沉溺，然而真相是你的痛苦对于他人的痛苦毫无帮助。

     唯有让自己先勇敢地幸福起来，困境之中的他们才能看见幸福的可能性。

     作者：Jenny乔

     来源：Jenny乔(Jenny-Qiao-Love)

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     本文编辑整理：身心灵(shenxinlingdao)

    

    

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