为什么我们总放不下改变别人的执念?
2020/8/18 8:51:03 身心灵
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荣格离世前跟徒弟说:
“你连想改变别人的念头都不要有。作为老师要学习像太阳一样,只是发出光和热,每个人接收阳光的反应有所不同,有人觉得刺眼,有人觉得温暖,有人甚至躲开阳光。
种子破土发芽前没有任何的迹象,那是因为没到那个时间点。
永远相信每个人都是自己的拯救者。”
这句话不仅适用于老师,更适用于我们每一个人。
我们改变别人的执念大部分
源于自己内心的投射
马云曾在浙商大会上说:“你连你妈都改变不了。”
想想的确如此,没有人能改变另一个人,除非TA自己想改变。
还记得那个女人吗?
因为丈夫一直往她养的兰花盆里,弹烟灰、扔烟头,多次劝阻后,丈夫也没有任何改变,她只好选择离婚。
我一直清楚地记得,她对孩子说的一句话。
“希望你能理解妈妈,一辈子太长了。”
是啊,可就是这么长的一辈子,我们都无法轻易改变一个人。
在多少感情中,两人一直都在试图改变对方,可成功的却寥寥无几。
曾听一位书友讲,她老公特别喜欢玩儿,一天到晚地打游戏,喊都喊不动。
她想让老公帮忙抱一下孩子,老公都会发火。
不过游戏结束后,老公总会抱着她,一脸真诚地说:“刚才对不起嘛,我会改的,相信我。”
她真的信了,忘了一切委屈,满心欢喜地等着对方变好。
后来才发现,原来只是她在一次又一次地麻痹、说服自己罢了。
最终,直到两人分开,依然什么都没有改变。
我们扪心自问,就连改变自己都很难,更何况是改变别人呢。
两口子因为一件小事大动干戈,是希望对方能有所改变。
实际上,只是转移了对方的注意力,消耗了双方的心力而已。
改变别人,对于改变者和被改变者双方,都是白白地折磨。
其实,我们改变别人的执念,大部分源于自己内心的投射。
减少放在别人身上的注意力吧,让对方自己去发现和承受自己的问题,也许比我们直接指出,更容易让对方放下戒备,也更易于接受改变。
过好自己不轻易干涉别人
德国著名心理治疗师海灵格曾说:“幸福的家庭,都有一个共同点:家里没有控制欲很强的人。”
越是亲密的关系中,我们越是需要有清晰的界限感。
记得曾看过这样一则新闻:
一位长相好、收入高的27岁女子,因其父母觉得她嫁不出去很丢脸,不仅各种催婚,还疯狂地安排相亲。
最可怕的是,但凡相亲失败,父母就会大骂,还会说一些“30岁之前嫁不出去,他们就不活了”之类的话。
因无法承受父母“催婚”的压力,女子跳楼自杀了。
死前她留下遗书:“你们安排冥婚吧,我再也不会反抗了。”
多么可悲的结局,多么可惜的生命。
生活中之所以存在冲突,很多时候就是因为我们总想改变别人,总想让别人按照我们的想法行事。
人是感性动物,靠讲道理是没用的,即便你讲的是真理。
我们每个人都在影响着彼此,在要求别人改变时,也要多想想别人对我们的要求。
过好自己,不轻易干涉别人,改变自己远比改变别人来的更实际。
尊重比控制更有效改变自己,多内观
《城中大盗》中说:
人们每天起床后都会做一件事。
他们会告诉自己,总有一天要改变自己的生活,可没人付诸行动。
如果不能改变风的方向,那我们就要想办法调整风帆。
其实,不管是改变别人还是改变自己,尊重往往比控制更有效。
有一位我很敬佩的领导,在我看来,他非常有智慧,也很懂管理。
下属有缺点,他从来没想着去费力改变,而是选择充分了解下属的优缺点,尊重下属缺点的同时,充分利用下属的优点。
我们在对待自己时,也可以效仿这个方法。
这让我想起,前几天在看《圆桌派》时,陈坤提到了一个概念——“内观”。
改变自己,多内观就是一个很好的方式。
多观察、认知自己,“因地制宜”地改变自己,只有这样,才有去影响别人的可能。
这让我想起了一个故事:
说是有一位大师,久居深山,几十年都在苦练《移山大法》,终于修成了正果。
有人前来拜师,虔诚地向他请教:
“大师,请问您是用何种神力将大山移开的,我如何才能练此神功呢?”
大师笑答道:
“练此神功非常简单,只要掌握一点就行了,那就是山不过来,我就过去。”
一语惊醒梦中人。
是啊,自己的一点改变,不正好带来了我想要的结果吗?
在现实生活中,有太多的事情像大山一样挡在面前,但只要你愿意做出一些改变,很多事情很快就能够豁然开朗、柳暗花明。
改变能改变的,接受不能改变的。
不要总将目光聚焦在别人身上,当你改变不了别人时,最好的办法就是改变自己。
当我们自己改变了,你会发现,“别人”变了,整个世界也变了。
改变自己是仙,改变别人是魔。
让我们做仙,别做魔。
就像《哪吒》中说的那样:
“我命由我不由天,是魔是仙,我自己说了算。”
与君共勉。
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