压力大还能好好说话办事，是很高级的品质
2018/4/24 9:00:19 拾遗
拾遗物语
有一种熟人作案，叫压力大就冲身边的人发火。
上楼时听女邻居讲了件家事。
她女儿今年高三，离高考不足百天，
备考压力日益增大。
女儿课业重、没考好，
回到家就会找借口发脾气，
要么是晚餐某道菜盐放多了，
要么说复习时听到电视声……
邻居夫妻俩在家说话做事都蹑手蹑脚，
可女儿总会找到各种导火索，
发一顿脾气，摔门进房间。
邻居憋屈得想找女儿谈话，
她老公却担心会影响女儿心情。
但邻居再三酝酿后，决定告诉女儿，
爸妈知道你高考压力大，
但调整好情绪很必要：
●你因压力大而和别人起摩擦，
你也需要另花时间来平复心情，
重新进入复习状态，
这会影响学习效果；
●将心比心换位思考，
爸妈在工作生活上都有不小的压力，
若将这些压力转嫁给你，
你心里肯定不好受；
●爸妈无条件爱你，能接受你的坏脾气，可一旦你的情绪失控，对外人发火，只会徒增人际方面的压力；
●高考只是一个考验，
你以后还会碰到更难的考验，面临更大压力，
发火除制造问题外，
解决不了问题；
●压力大不要硬憋着，
跟爸妈倾诉，我们全家人一起想办法，
吃点你喜欢的，买点你喜欢的，
效果更好。
邻居围绕“压力大也别乱发火”这个主题罗列了这几点，
准备到家后组织下语言，
用写信的方式告诉女儿。
贰
家里和职场都是“压力大就随便发火”的重灾区。
去年年末，一个女同事与工作伙伴争吵，
迁怒于我和另一同事A。
事后她找我道歉，
解释自己指标压力大，租房快到期，
家长逼相亲，让她头发掉，嘴起泡。
她知道不关我事，
但当时正在气头上，
再加上平时比较熟，
情绪上来了就对我发了火，
她希望我原谅她的过失，别往心里去。
我理解她，也体谅她，
但原谅到不往心里去的地步，
不符合我天蝎女的人设。
我表面上笑着拍拍她的肩，心里却在和她顶嘴：
●压力大就冲别人发火，
这属于熟人作案，
把火发在相熟的人身上，
那谁和你熟，谁就倒霉呗？
●在办公室跟工作伙伴发火，
我方或对方换人接手会拉慢进度条，
不换人则你俩还得别扭相处。
●以我对她傲娇性格的了解，
她事隔几天分别找我和A道歉，
私底下肯定有番庞大的内心挣扎。
●关键是有些伤害是不可逆的，
就算她已诚心道过歉，
但我们心里或多或少留下不愉快的阴影。
这些心理活动把自己震惊了，
因为我压力大时也会冲人发火。
这次被压力大的人发了一次火，
让我以被害者的无辜角度来自省：
没有触及生气原则，
打着压力大的旗号，
冲着别人发脾气，
事后得花大力气补救。
关键是，发过的火，
像在别人心墙上钉了颗钉子，
拔掉也会留下痕迹。
有人说，没有收拾残局的能力，就不要有善变的脾气。
但其实，越有收拾残局能力的人，
越会选择少发脾气。
有人采访16位好莱坞顶级大导演，问他们“是不是曾经生气到在片场大摔东西，愤而走出片场？”
15位导演说自己没有这么做过，因为这样做，对拍片毫无帮助。
导戏过程中难免有演员或场工发挥不达标、准备不充分的时刻，在预算、进度、效果等压力下的导演，可以发火，但选择不发。
因为摔了东西、走出片场，最后还不是得继续面对。
自己气消了回去显得没面子，别人搭台阶给自己下也尴尬，还会影响演员的表演情绪。
总之，压力已经很大，
就别给自己和别人添麻烦了。
叁
压力大冲人乱发火，
还有极端的打开方式。
电视剧《急症科医生》有个病例，
一个七八岁的小男孩虐猫，感染上猫抓病。
他妈带他去看病，
医生问话，每次他不说话或顶撞医生，
他妈的脾气说爆就爆，
对他连吼带骂，连骂带打。
后来医生建议他妈去看心理医生，
妈妈诉苦说单身妈妈带孩子压力大。
医生却说，
孩子模仿身边最亲近的人，
让妈妈改掉说话就嚷，
抬手就打的习惯，
给孩子树立良好榜样，
孩子就不会这么暴虐了。
这是多可怕又现实的一条映射线啊，
一个压力大就乱发威发怒的妈妈，
养育出一个性情狂暴的孩子。
我觉得压力大就乱发火的人，
很像是一个熟透的水果，
把它放入一堆青涩水果里，
全部水果瞬间熟透，
一个小环境中有个爱发火的人，
后来更多人容易一点就炸。
我们平时听说不少社会新闻，
很多陌生人之间的伤害，
常见公式是：
人在高压力之下，
因口舌之争，丧失理智，
做出悔不当初的事情。
不久之前听朋友说起她家小区上了本地新闻。
一男子在开车，
在车上和老婆吵架吵得憋一肚子气，
后来和一个行人发生口角，
打开车门就把行人给捅了。
人在高压下一旦丧失言行的自控能力，
有可能就客串了一把恐怖分子。
谁都有压力大的时候，
但在压力之下，
仍然保持礼貌和理性，
不乱发火，不乱迁怒，
是利人利己的安全保障，
也是悦人悦己的美好修养。
肆
没压力心情好时，
我是个幽默逗趣的开心果；
压力大心情差时，
我是个易燃易爆炸的霹雳弹。
有时候我很嫌弃自己，
明知道跟对我好的人倾诉压力，
他们会呵护我，
可我就是习惯另辟蹊径地找茬跟人吵闹。
我非得从以小见大，
到上纲上线，再到情绪奔溃，才说出压力，
对方看着我从无理取闹突然变为情有可原，
也觉得很懵。
事后对自己复盘，
不是吵闹到元气大伤、脸黄憔悴，
就是冷战到生活不安、工作不宁，
反正我从没讨到半点便宜。
我占着压力大就对身边人发火或冷战，
事后觉得自己挺没出息的，
如果对方是亲朋好友，我怕伤害了他们，
如果对方是不熟的人，我又怕他们伤害我。
缺啥补啥，
所以我觉得那些擅长抗压，和颜悦色，
遇事不沉溺在情绪地牢里，
还能好好说话办事的人，都有偶像体质。
伍
我暗自归纳了一套压力之下也能好好说话办事的解题思路，解题中心是预防为主。
●平时兼顾提升能力和对自己好
尼采说过：能力可以使人避免痛苦，
很多时候压力大，
是我们应对此事的能力不足。
对自己好一点，
做点喜欢的事情，
买点心仪的东西，
别让自己的付出感浓度超标，
平时就进行着压力消消乐，
别把压力零存整发。
●别让自己处于模糊的压力之下
感觉自己压力逐渐增大时，
试着梳理压力源，标记压力值，
明确真正的压力来源，
以此为依据去有建设性地解决问题。
如果一直处于一团模糊的压力下，
只会让自己对谁都气呼呼的，
捅出更多娄子。
●觉得压力递增时开启疏压模式
对我有用的解压套餐有：
吃顿好吃的，买件新衣服，
泡点玫瑰花，跑步出身汗，
服用逍遥丸，找朋友唠嗑，
找人按个摩，听摇滚或轻音乐，
找公愤事件来骂一下，
以发泄自己的私愤……
反正冲人发火，是麻烦前置型的最次方案。
●在脑中预演冲人发火后的烂摊子
感觉自己怒火快憋不住了，
爆发之前再三思而行，
发火的对象恰当否，理由成立否，方式最优否，
发火后我需要做哪些事态层面的补救、人际方面的善后、自我健康的重建……
越想越麻烦，
就自然进入深呼吸的阶段了。
我一直想做一个高压下仍能维持为人做事高水准的人，那样的自己，想想都觉得迷人。
END
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