成人的世界:只筛选不教育,只选择不改变?
2022/5/20 9:30:39 拾遗

    

    

     成年人的相处规则:

     只筛选,不改变。

     01

    

     前几天读比尔·盖茨的传记,

     读到了一件事:

     作为世界首富,

     盖茨经常出席各种重要活动。

     大概是20年前吧,

     布鲁塞尔邀请他做一场演讲,

     盖茨答应了。

     那一天,盖茨西装革履,

     正准备迈入会议室的时候,

     人群中突然冲出一名男子,

     将一块蛋糕扣在了他脸上。

     作为受害者,

     盖茨是怎么处理这起事件的呢?

     他并没有起诉这个闹事者,

     而是笑着说“蛋糕味道不错”,

     然后他用最快的速度,

     换掉了自己的保安团队。

     “作为保安团队,

     他们的工作是不合格的,

     他们没能避免危险的发生,

     如果袭击者扔的不是蛋糕,

     而是炸弹,那我就完蛋了。

     我无法阻止别人向我扔蛋糕,

     但我可以更换自己的保安团队,

     让合格的人来胜任这个职位。”

     盖茨之所以能成为世界首富,

     他说他靠的就是这样的思维:

     只筛选不教育,只选择不改变。

     02

    

     为什么只筛选不改变呢?

     因为很多人的出生不一样,

     禀赋不一样,

     家境不一样,

     教育不一样,

     经历不一样,

     所以必然会造成三观不一样,

     思维不一样,

     眼光不一样,

     立场不一样。

     只要三观和思维一定性,

     人基本上就很难改变了。

     所以千万不要想着要改变谁,

     因为你谁也改变不了。

     别的且不说,

     就以俄乌冲突为例,

     就以中医西医为例,

     就以共存清零为例,

     我们天天在网上辩来辩去吵来吵去,

     最后说服谁了?

     恐怕一个都没有吧。

     新闻传播学者杜骏飞,

     总结了一个网上辩论的分歧倍增定律,

     “如果双方观点有分歧,

     那么每一次掐架之后,

     分歧都将倍增。

     因为双方的发言,

     都是在为自己的观点找理由,

     所以双方越是掐架,

     就越会坚信自己的观点。”

     确实如此,

     所以当别人的观点和立场跟你不同的时候,

     千万别试图说服对方和教育对方,

     这世界没有一个人是可以轻易被改变的。

     03

    

     如果你非要执着于教育和改变对方,

     大概率会把自己的心情弄得很糟糕。

     就以我为例吧。

     我前年写过一篇Diss阴谋论的文章,

     一个读者留言说:

     “你写的文章就是一堆狗屎。”

     我回复问他:

     “你觉得哪些地方有问题,如能指出来,我非常感谢。”

     对方回答:

     “狗屁文章,我看个开头就不想看了。”

     我不服气:

     “你都没看,凭什么说我写的是狗屎?”

     对方蛮不讲理地说:

     “我说是狗屎就是狗屎。”

     我生气了,和他辩论起来。

     但最后还是我辩论输了,

     因为对方根本不跟我讲理,

     一直用下三滥的方式骂我,

     所以我只得闭嘴。

     我的心情因此而坏了好几天。

     关于掐架,有一个定律——修辞定律。

     “就是争论最后谁会赢,

     不是取决于谁的论据好,

     而是取决于谁更会用‘修辞’。”

     所以犯不着说服对方教育对方,

     因为你不但说服不了对方,

     反而会把心情弄得非常糟糕。

     04

    

     如果你非要执着于教育和改变对方,

     很可能还会遭人嫉恨和报复。

     我有一个朋友就是,

     前年因为香港暴乱事情,

     跟一个同事发生了争论。

     我朋友搞销售的,

     口才特别好,

     所以说得对方哑口无言。

     但对方哑口无言不代表你就赢了,

     对方说:“你还是说服不了我。”

     没想到隔了几天,

     对方悄悄给领导打小报告,

     说我朋友在销售中吃回扣。

     吃回扣这种事情,

     本来就很难解释清楚,

     结果我朋友被领导大骂了一顿。

     关于争论还有一个定律——小人定律。

     “气量小的人喜欢报复,

     得罪了他,他就怀恨在心,

     会背后玩阴的报复你。”

     所以当对方观点和立场跟你不同时,

     你犯不着去说服和教育对方,

     因为你不但说服不了对方,

     还可能造就一个想报复你的人。

     05

    

     如果你非要执着于教育和改变对方,

     还可能会为人生带来重大祸患。

     大家还记得宇芽家暴案吗?

     2019年的时候,

     她差点被陈鸿家暴致死。

     宇芽跟陈鸿交往时,

     看到的全是他的优点:

     “画家,出过画册。”

     “很会拍照,出过摄影集。”

     “感觉很有才华。”

     正是基于陈鸿很有才,

     宇芽决定跟他谈恋爱。

     在谈恋爱期间,

     有一次两人发生口角,

     陈鸿殴打了宇芽。

     当时有朋友劝宇芽跟他分手,

     “家暴只有零次和无数次。”

     但宇芽不相信,

     “我相信他是爱我的,

     我相信自己能够让他变好。”

     但是宇芽的苦口婆心,

     并没能让陈鸿发生转变,

     两人走到一起后,

     陈鸿三天两头家暴她,

     2019年那一次,

     宇芽差一点被他弄死在电梯里。

     宇芽的例子告诉我们:

     千万别试图去说服对方改变对方,

     只筛选不养成,

     不然会给你的人生带来重大祸患。

     06

    

     有一天,孔子的学生子路,

     在门口跟一个人发生争执。

     子路说:“一年有四季。”

     那人说:“一年只有三季。”

     两人在那吵了半天,

     还差点动上了手。

     这时候,孔子来了,

     两人便找孔子仲裁。

     孔子听完,跟那人说了一句:

     “你说得对,一年只有三季。”

     于是那人得意洋洋而去。

     子路很不服气,问孔子:

     “一年明明有四季,先生怎么说只有三季。”

     孔子说了这么一句话:

     “跟一个连四季都不知道的人较真,我没骂你都算不错了。”

     孔子就做得很好,

     遇到三观和立场没法调和的人,

     与其互相说服,不如互相删除。

     我觉得苹果好吃,有一堆理由。

     你觉得香蕉好吃,有一堆理由。

     没关系,我们彼此都不用改,

     不舒服的关系到此为止就行了,

     我去跟喜欢吃苹果的人在一起吃苹果,

     你去跟喜欢吃香蕉的人在一起吃香蕉,

     我们彼此不都开心了吗?

     所以成年人就应该这样:

     各人只是满足各人的偏好,

     不去说服别人,也不让别人来说服,

     我们只筛选不教育,只选择不改变。

     三观不同,不必强融。

     07

    

     有人问比尔·盖茨:

     “微软的人这么优秀,

     你们是怎么培养的?”

     比尔·盖茨回答:

     “我们没有培养,

     人是由过去那么多年的环境造成的,

     所以只能天成只能筛选,不能培养。

     我们所做的,

     只是把合适的人从人群中筛选出来,

     而不是把不合适的人教育好培养好。”

     确实是这样。

     前段时间我看到一个大咖感叹:

     “不同格局的人,

     是没办法坐在一张桌子上谈事情的。”

     为什么这样感叹呢?

     因为他苦口婆心地劝导一个下属:

     “不要内耗,不要纠结一时得失,要关注长远。”

     但下属却跟另一个同事说:

     “他就是想用这样的话术,

     让我放弃眼前利益,

     然后大占我的便宜。”

     以前这位大咖总是想着劝导下属,

     但现在他不了,

     “遇到思维系统不一样的人,

     我直接就辞退了,

     然后再去寻找思维系统一样的人,

     于是我的公司就这样变顺畅了。”

     成年人最大的自律,

     就是克制自己去纠正别人的欲望。

     只筛选不教育,只选择不改变,

     会让很多事情变得高效和简单。

     很多无法解决的问题,

     其实只需要换个人就可以解决。

     08

    

     作家“三更雨”讲了一件事,

     她果断跟男朋友分手了。

     为什么分手呢?

     “我男友用一张百元假钞,

     去一个老奶奶那里买了三斤李子,

     然后得意洋洋地提李子来看我,

     还跟我炫耀:

     她不会分辨假钞,

     下次你有假钞,也去她那用吧。”

     这个男友本来特别帅,

     “三更雨”很喜欢他,

     但经历此事的第二天,

     “三更雨”就跟他提出了分手:

     “对不起,我们不是一路人。”

     有朋友劝“三更雨”:

     “你是不是做得太过了,

     你教育教育他不就行了。”

     “三更雨”说了一段话:

     “找恋爱对象或结婚对象,

     选择是第一重要的,

     因为后期改变对方的可能性基本为零。

     我要找的是此刻品性就很好的人,

     而不是将来可能变好的人。

     所以只要遇到家暴的、抠门的、撩骚的、愚孝的、嗜酒的、嗜赌的,

     我立马就会把他们淘汰出局,

     不会花任何精力在他们身上,

     教育是他妈妈的事情,

     不是我的事情。”

     谈恋爱确实就应该这样:

     只筛选不养成,只选择不改变,

     放下助人情节,尊重他人命运。

     09

    

     特别喜欢一句话:

     “一个人成熟的标志,

     就是不再急着与人争辩自己的看法,

     逐渐明白,

     不是所有人都生活在同一片海里。

     成长大概就是,

     以前被人误解或看法不一样的时候,

     恨不得揪住对方衣领说个三天三夜。

     现在不了,

     如果你不能理解,那我就掉头而走。”

     人与人之间终是不同的,

     不要强行去劝诫一个三观和认知跟你不同的人,

     不然不仅会无功而返,

     还会惹上一身骚。

     烂泥烂得好好的,你没必要把他扶上墙。

     咸鱼躺得好好的,你没必要给他翻个身。

     死猪死得好好的,你没必要去用开水烫。

     朽木朽得好好的,你没必要把他雕成材。

     成年人的世界,

     只筛选不教育,只选择不改变。

     只选择不改变,人生快乐一大半。

    

    

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