最纯洁的关系是金钱关系
2022/8/10 22:19:40 拾遗

    

    

     “人世间,最纯洁的关系就是金钱关系,最平等的关系是契约关系。”

     ——王朔

     01

    

     王朔从1980年代开始写作后,

     就没有正经上过班,

     但他对人际关系的认识,

     跟思想家一样深刻。

     他写过一句很有意思的话:

     “人世间,

     最纯洁的关系是金钱关系,

     最平等的关系是契约关系。”

     中国是一个人情社会,

     我们总觉得谈钱是一件很庸俗的事,

     我们总觉得谈钱是一件很羞耻的事,

     为何金钱关系还是最纯洁的关系呢?

     02

    

     我先举几个例子。

     第一个关于保姆。

     大V三更雨前几天说起一件事,

     就是他在厨房门口发现,

     “我家保姆拌肉的时候,

     竟然往碗里吐口水,

     气得我差得喷血。

     我问她为什么要这样做,

     她说她几次说工作辛苦,

     暗示我加钱,

     我都没有跟她涨工资。

     我真是郁闷,

     想涨工资你就明说呀,

     为什么要让我去猜呢?”

     下面一个网友留言,

     也说起了她家保姆,

     “我家保姆吃饭时跟我说:

     ‘你们家房子比较大,

     我做一次清洁挺累的,

     我想你每个月加300块钱,

     你看行不行?

     不行,这个月做满我就不做了。’

     她做事干净利索不偷不拿,

     做的饭菜也挺好吃的,

     给她涨点工资理所应当,

     所以我立马就答应了。

     我最欣赏我家保姆的一点就是爽快,

     有什么就说什么,

     不像有些保姆背地里来阴的。”

     上面两种保姆,你喜欢哪一种?

     我想大多数人都会选择第二种。

     03

    

     第二个关于朋友。

     每个人生活中都有两类朋友。

     一种朋友不谈钱,只谈感情:

     “你不是学英语的吗?帮我翻译篇论文呗。”

     “你不是学设计的吗?帮我设计个LOGO呗。”

     如果你拒绝,他就会来一句:

     “这点事都不帮忙,真不够朋友。”

     另一种朋友总是先谈钱,再谈感情。

     我朋友董亮就是这种人。

     他上前年创业办了个公司,

     想找人做一个推广计划。

     因为他跟我有多年交情,

     所以我悄悄做了一个计划书送他。

     哪知他收到后,立马让财务打款。

     我说:“给钱干嘛,太见外了。”

     他说了一句让我铭记一生的话:

     “我喜欢主动谈钱,

     也喜欢和主动谈钱的人做朋友。

     一个不跟你谈钱的朋友,

     也不配跟你交心。”

     上面两种朋友,你喜欢哪一种?

     我想大多数人都会选择第二种。

     04

    

     第三个关于借钱。

     喜欢上网的朋友,

     可能还记得前年发生的一件事,

     就是一个女人在微博控诉她的闺蜜:

     “我看中个包包,忍了很久还是想买,

     因为平时一向月光,没啥钱,

     凑来凑去还差4000,就去向闺蜜借。

     我以为吧,她会痛快地借我,

     可是她虽然借我了,但要我打欠条!

     我心里一万匹草泥马在奔腾啊!

     回家后就开始生闷气,越想越不舒服,

     闺蜜还要欠条吗?

     我还能为这点钱外逃啊?

     就算要欠条,也应该是我主动提吧?”

     作家李雨也说过一件借钱的事情:

     “一个很好的朋友跑来跟我借钱,

     她要新开一家奶茶店,差30万,

     我答应了。

     她写了一张借条给我,

     借条不仅写清了借钱的原因,

     还写清了什么时候还,

     最让我意想不到的是,

     她还注明了加上4%的利息。

     我说利息就算了,但她说不行,

     ‘我开店也是为了赚钱,

     我不能为了我赚钱就损害你的利益。

     如果你不要利息,那我就不借了。’”

     如果上面两种人找你借钱,你会借给谁?

     毫无疑问是第二种吧。

     05

    

     第四个关于老板。

     大家还记得萧山姑娘求职事件吗?

     一位家住萧山的姑娘,

     看见一公司招财务,就去应聘。

     结果,一聊到薪水问题,

     老板就开始转移话题灌鸡汤:

     “一付出就想回报,机会已经远离你。

     一做事就想利益,收获已经远离你……”

     绕来绕去,绕得姑娘烦了:

     “工资究竟可以拿多少?”

     老板没法躲了,就说了。

     姑娘问:“怎么比招聘启事上少这么多?”

     结果老板又把姑娘狠狠教育了一顿:

     “十种人拿不到高薪:

     想双休的人,

     想朝九晚五的人,

     不敢担当的人……”

     把萧山姑娘鼻子都气歪了。

     粗暴一点划分,老板分两种,

     第一种:不谈钱,只谈理想。

     第二种:先谈钱,后谈理想。

     如果你应聘,会选择哪一种呢?

     我想大多数人都会选择第二种。

     06

    

     我为什么要举上面四个例子呢?

     我就是想说明:

     很多人总觉得一谈钱就很俗,

     仿佛一旦沾染了金钱,

     彼此之间的关系就不再纯粹了。

     实际上不是的,

     人与人之间,钱是边界,

     单纯的金钱关系是最干净最清爽的关系,

     有了价格公道的钱,

     有了双方满意的钱,

     人与人的关系,

     就是你情我愿的关系,

     就不会存在任何纠结任何怨愤,

     这样的关系才最牢固也最持久。

     反之,

     人与人之间的交往,

     只要人情参与进来,

     只要不谈钱只谈情,

     那这段关系必定长久不了。

     我们总是觉得谈钱太俗,

     殊不知,

     敢于谈钱、主动谈钱,

     才是一段关系长久的秘诀。

     07

    

     前段时间看到有人在网上吐槽:

     “闺蜜结婚的时候,

     我包了一个6000元的红包。

     可这次我结婚时,

     闺蜜只送了600元。

     我们两家经济条件都差不多。

     所以我想问问大家,

     这样的朋友还能交吗?”

     大部分网友几乎都同一个意思:

     “这样的朋友就算了吧。”

     我有位高中同学,最喜欢张罗聚会,

     可每次聚会一到结账时间,

     他就会上洗手间。

     去KTV唱歌时,他喜欢叫酒:

     “服务员,开一筐啤酒!”

     “服务员,再开一筐啤酒!”

     喊这些酒时,好像他在请客做东,

     可每次点东西,都是别人买的单。

     久而久之,大家都不愿和他玩了。

     不知道大家有没有留意一个现象,

     就是那些跟我们交往多年的朋友,

     其实都是“礼尚往来”的朋友,

     而那些只知道占我们便宜的朋友,

     都已经被我们抛弃了疏远了。

     我越长大就越明白一个道理:

     最稳固的关系其实是利益关系。

     什么是真朋友?

     有一个最粗暴的标准:

     能开诚布公地谈钱。

     一个永远不跟你谈钱的朋友,

     也不配跟你交心。

     不占朋友便宜不让朋友吃亏,

     是一个人对待友情的基本修养。

     08

    

     检察官逻格斯讲过一件事情:

     有人邀请他回答一个问题:

     “婚前老公妈妈首付按揭房产,

     写的老公名字,且老公还贷。

     现在装修我父母出资20万,

     我应该怎么保证自己的利益?”

     逻格斯回答:

     “夫妻双方好好谈一谈,谈好了,

     就去公证处作一份财产约定公证。”

     一谈到财产公证,很多夫妻就直摇头。

     逻格斯说过一番经验之谈:

     “在男女关系当中,大家都羞于谈钱,

     唯恐一谈钱,就被认为太现实,

     就被打成绿茶婊、绿茶渣。

     但就是因为碍于面子不谈钱,

     很多婚姻最后闹得头破血流。”

     都觉得谈钱就伤感情,真的是这样吗?

     很喜欢逻格斯的回答:

     “NO,是你们的感情也就这样。

     我在公证处的时候,

     有幸见证了两对佳人来办家庭财产协议公证。

     在他们眼里,

     我看到的不是算计,而是淡然。

     两个独立灵魂,

     在深思熟虑后互相吸引,

     开诚布公地讨论了今后的生活,

     并用最严肃的方式来见证。

     这是多么令人神往的一件事情。”

     确实如此,

     在爱情和婚姻里,

     “钱”是绕不开躲不过的坎。

     情侣或夫妻之间谈钱,

     看上去谈的是俗“钱”,

     但实际谈的是人品和责任,是信任和爱。

     不管是准备结婚的还是已经结婚的情侣,

     都应该坦诚布公地好好谈一次钱,

     而不是各自站在各自立场上打小盘算。

     不要觉得谈钱很俗,

     真正的爱情,经得起谈钱。

     谈过钱的爱情,也远比不谈钱的爱情长久。

     09

    

     2015年1月的时候:

     主持人孟非发了一条微博:

     “恋人分手最好是两不相欠并常记对方的好。

     职场也一样,我若辞职,

     肯定不欠江苏卫视的。”

     这句话是什么意思呢?

     孟非这样解释说:

     “从情谊上来说,

     我当然一直愿意留在江苏卫视。

     但如果有一天我离开了,

     我也不觉得亏欠江苏卫视。”

     为什么呢?

     “因为我在江苏卫视的每一天,

     都是兢兢业业的,

     尽最大努力回馈江苏卫视。”

     我非常欣赏孟非的职业态度,

     就是他从来不搞卿卿我我这一套,

     从不把契约关系升华成感情关系,

     从不把金钱关系升华成忠诚关系,

     “我把公司当成甲方,

     把自己当成竞标中得到机会的乙方。

     既然甲方给了我报酬,

     那我就要竭尽所能,

     把自己的全部实力卖给甲方。

     所以即便有一天我选择离开,

     我也不会觉得愧疚和亏欠,

     因为我在公司的每一天,

     都把最好的自己献给了你。”

     什么是最好的劳资关系?

     这就是最好的劳资关系,

     你给我合适的价钱,

     我给你最大的能力,

     咱们谁也别用感情绑架谁。

     劳资双方若都能坦白面对这一点,

     不粉饰不升华这层金钱关系,

     商业社会中的事情会简单很多。

     10

    

     可以这么说,

     在人的所有关系中,

     最纯洁干净的,

     最愉悦美好的

     最正向循环的,

     最没有心理负担的,

     不是别的关系,

     就是金钱关系。

     一个跟你谈钱的领导,

     比一个只跟你谈感情的领导更靠谱;

     一个跟你谈钱的朋友,

     比一个只跟你谈感情的朋友更真诚;

     一个跟你谈钱的对象,

     比一个只跟你谈感情的对象更爱你;

     …………

     所以不要觉得谈钱很俗了,

     我们就是要善于和他人建立金钱关系,

     因为金钱关系是太阳下最纯洁的关系,

     我们终其一生,

     都将从这种关系中获益。

    

    

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