婆婆送媳妇金条:最好的婆媳关系,就是不必亲如母女
2022/9/5 9:30:21 拾遗

    

    

     太爱把彼此当母女,

     是中国式婆媳的最大问题。

     01

    

     这两天有件事情上了热搜,

     吉林省一位男子,

     拍摄了一条妻子欣赏金条的视频:

     妻子摩挲着两根金条,

     又闻又亲,爱不释手。

     该男子表示:

     “我媳妇马上就要生产了,

     但我妈妈没空来伺候月子,

     就送了2根1000克的金条给她,

     媳妇收到这份礼物高兴得不得了,

     整天都抱着金条,

     从早上擦到晚上,

     也不在乎妈妈不能照顾月子的事了。”

     02

    

     我为什么要谈这件事情呢?

     就是我特别欣赏这个婆婆跟儿媳的相处方式:

     钱多,

     话少,

     不干涉。

     这个婆婆送金条的潜台词就是:

     “伺候儿媳妇很费心思,

     伺候不好还可能得罪人,

     破坏婆媳关系,

     所以我宁愿多给点钱,

     这样我不用麻烦了,

     儿媳妇呢也很开心。”

     这位婆婆对待儿媳的方式,

     让我想起了一句话:

     “如果说夫妻的关系,

     就像世界上弹性最好的橡皮筋,

     看起来可以拉得开,

     但又亲密地拉不断;

     那最好的婆媳关系,

     就应该反过来,

     虽然不可能拉断,

     但是一定要拉开。”

     03

    

     我想起了上海作家“匿名”,

     她也有一个这样的婆婆。

     匿名第一次见婆婆的时候,

     非常紧张,

     去之前她问老公:

     “吃完饭要不要帮忙洗碗啊?”

     结果老公说:

     “不用,你在家都不洗,

     跑去装样子干嘛,

     我妈才不在乎这个。”

     当天吃饭的时候,老公问婆婆:

     “感觉怎么样啦?”

     婆婆:“侬欢喜就好!侬欢喜吾就欢喜!”

     匿名心想这算什么回答嘛,

     勉勉强强的,也不客套下。

     几年之后,匿名想通了,

     婆婆都喜欢自己儿子的,

     第一次见儿媳能有多大的喜欢,

     尊重儿子的选择就很好了。

     后来也验证了。

     由于匿名上班忙,

     家里事很少管,

     都请钟点工,

     别的亲戚跟婆婆煽风点火说,

     “他们这样开销太大了,

     饭也烧不来,

     以后有小孩怎么办哦!”

     婆婆回答:

     “哦哟,xx(我老公)都不响,

     轮不到我屁话的呀,

     不要管太多,让他们自己去。”

     04

    

     匿名怀孕的时候问老公:

     “婆婆来照顾月子吗?”

     她知道婆婆不太会烧菜,

     家里都是公公烧菜,

     所以有些担心。

     结果老公说:

     “我们自己解决吧,

     这是我们两个的小孩呀。”

     匿名想想也是。

     怀孕六七个月的时候,

     匿名去婆婆家吃饭,

     婆婆突然开口问:

     “你们准备请月嫂还是住月子会所啊?

     你们两个弄不来的。

     我觉得住月子会所方便点,

     人家说晚了订不到好房间的,

     你们订好我报销哦。”

     匿名连忙说:

     “不用不用,我们自己有钱。”

     婆婆马上说:

     “不行哦,我不出力,钱要出的呀!”

     后来匿名生完孩子,

     月子会所加四个月月嫂,

     整个孕产期间,

     一点矛盾都没有,非常快乐。

     05

    

     有一次,

     婆婆外地的一个亲戚,

     说他们小孩放暑假了,

     想来上海玩,住半个月。

     匿名在婆婆家吃晚饭的时候,

     公公婆婆就在讨论怎么安排。

     考虑到婆婆家房子不太大,

     匿名就跟婆婆说:

     “我们房子大一点,让他们到我们家住吧。”

     婆婆马上就说:

     “不行不行,我们这边的亲戚,

     跟你们这辈的都伐搭嘎(没关系)了,

     他们一对夫妻带着小把戏(小孩子),

     住你们那里算什么名堂,

     再说家里多了个大男人,

     你也不方便。

     我让他们来我家住几天,

     带他们外滩那里兜兜,

     然后定个旅馆给他们。

     你们管你们的,

     到时候出来吃顿饭就可以了……”

     被婆婆这样尊重,

     匿名心里暖烘烘的。

     06

    

     匿名一开始不太喜欢这个婆婆,

     觉得她没啥人情味,

     但渐渐就喜欢上了,

     接着越来越喜欢,

     现在觉得有这样的婆婆简直爽上天了,

     “到现在这么多年了,

     我和婆婆也没有很亲近,

     一直客客气气,

     她很尊重我,

     我也很尊重她,

     她从来不干涉我,

     我也从来不要求她。

     我婆婆的观念就是:

     婆媳之间,不必强行把彼此当母女。

     她说退休了就要享福的,

     不要吃力不讨好,

     有时间跳跳广场舞搓搓麻将,

     小孩的事情少管了。

     但少管并不是不管,

     我们确实需要她的时候,

     她从来不推辞,

     比如有一年暑假,

     我和老公工作都太忙,

     就想让她带带孩子,

     于是她的话又变成了:

     儿子媳妇,总归要帮一把的呀。”

     所以匿名超喜欢这样的婆媳关系:

     “就是彼此不必强行亲如母女。”

     07

    

     中国式婆媳的最大问题,

     就在于强行把彼此当母女。

     儿媳如果把婆婆当亲妈,

     就会出现两大问题。

     一是太不见外,

     就像大V甘北说的,

     “妈,我出差去了,帮我把床单洗一下。”

     等她出差两天回来,

     发现床单还在脏衣桶里,

     孩子的尿渍晕了一大块,

     还散发出一股尿臭味,

     “妈,你怎么还没洗啊,都臭了。”

     婆婆正忙着给孩子喂饭呢,

     听到这话后没好气地回答:

     “我哪里有空啊,再说,我又不是家里的保姆。”

     二是期望很高。

     如果你把婆婆当做亲妈,

     就会在一些事情上产生很高的期待值,

     比如你怀孕的时候心想:

     “婆婆一定会帮我带孩子的,

     所以生了孩子我就去上班。”

     但如果婆婆不帮你带孩子,

     你就会产生很大的失落感,

     “她怎么能这么待我呢?

     要是我妈在上海的话,

     一定会帮我带孩子的。”

     这样的事情的一多,

     你心里就种下了一颗婆媳矛盾的种子。

     08

    

     婆婆如果把儿媳当亲女儿,

     同样会出现三大问题。

     一是太过亲昵,

     就像甘北所说的那样:

     “我早上没有叠被子的习惯,

     婆婆霹雳啪啦数落了我二十分钟,

     还说是把我当自家闺女,

     才好好教我做家务的……”

     二是太不见外。

     比如你去儿子家串门,

     看见媳妇买了一套化妆品,

     你觉得皮肤太干了,

     拧开化妆品就涂抹起来,

     儿媳一回来,

     看见化妆品少了一大截,

     就跑来问你:

     “妈,化妆品是你用的吗?”

     你也生气了:

     “都是一家人,用你一点化妆品怎么了?”

     三是期望过高,

     亲生女儿是怎么对你的?

     隔山差五给你买东西,

     逢年过节给你塞红包,

     如果你希望媳妇也这样对你,

     那大概率会遭遇失望,

     “还没有我闺女一半的好。”

     于是久而久之,

     你心里就种下了一颗婆媳矛盾的种子。

     09

    

     自打结婚的那天起,

     很多人都会告诉你:

     “好的婆媳关系,

     就应该把彼此当做亲生母女。”

     但世间绝大多数的婆媳矛盾,

     就是太爱把彼此当母女开始的。

     明明不是自己的亲妈,

     非要跟婆婆像亲妈一样不见外,

     “妈,你把床单洗一下。”

     “妈,这个菜太咸了。”

     明明不是自己的亲女儿,

     非要跟儿媳像亲女儿一样不见外,

     “一家人用你点东西怎么了?”

     “我儿子的房间,我不能进吗?”

     明明不是自己的亲妈,

     非得用亲妈的标准去要求婆婆,

     “要是换做我妈,一定会……”

     “要是换做我妈,一定不会……”

     明明不是自己的亲女儿,

     非得用亲女儿的标准去要求儿媳,

     “要是换做我闺女,一定会……”

     “要是换做我闺女,一定不会……”

     10

    

     特别喜欢“甘北”的一段话:

     婆媳不做母女,

     才是最好的选择。

     明白了这一点,

     婆媳间的很多问题都会迎刃而解。

     婆婆不是亲妈,

     是因为老公才认识的一个陌生人,

     所以不能对她抱有很高的期待值,

     不抱有很高的期待值

     你就不会失望不会有怨言,

     “婆婆不帮我带孩子,

     不帮我洗衣做饭,

     哪是理所应该的事情,

     她又不是我亲妈。

     如果她愿意帮我带孩子,

     愿意帮我洗衣做饭,

     那我简直就是赚到了。”

     同样的道理,

     媳妇不是亲女儿,

     是因为儿子才认识的一个陌生人,

     所以不能对她抱有很高的期待值,

     更不能跟她像亲女儿一样不见外,

     这样你就不会失望不会有怨言:

     “我明白她不是我的亲女儿,

     自然就不会随便动她的东西,

     更不会动不动就训她一嗓子。

     而她这么一个大活人,

     居然愿意叫我一声妈,

     逢年过节还给我买东买西、塞红包,

     那我简直不要太开心哟,

     这么一想,许多事不都释怀了吗?”

     婆媳之间,

     不必亲如母女,

     保持一定距离,

     不对对方抱有过高的期待,

     反倒关系会更好。

     不以母女关系相处的婆媳,

     是一个家庭里最大的福气。

    

    

    源网页  http://weixin.100md.com
返回 拾遗 返回首页 返回百拇医药