大同霸凌事件发生后,我对儿子说了十句话
2024/4/1 拾遗

    

    

     越选择沉默就越会被欺负。

     01

     大同霸凌事件,

     无论是事件本身,还是孩子的年龄,都震碎我的三观。

     02

     两个九岁的小学生,

     逼迫另一个小学生,舔生殖器,舔肛门,用生殖器插肛门,……

     才9岁啊,我的天啊。

     03

     处理结果出来后,

     网民们都不满意。

     但不满意也没法,这事也怪不得警方,因为施暴者年龄实在太小。

     两个9岁的孩子,要说承担什么刑事责任,在哪个国家都不太可能。

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     在当下,

     还没有任何一部法律法规,能处罚12岁以下的未成年人。

     所以12岁以下未成年人的世界,其实真正的规则不是法律,而是弱肉强食的丛林法则。

     基于这一点,所以大同霸凌事件发生后,我跟我的儿子说了十句话。

     05

     第一句:霸凌他人是特别可耻的事。

     “霸凌他人是一件特别可耻的事,

     无论现在还是将来,

     都会遭到别人的唾弃和谴责,

     你绝对绝对不能干这样的事情。”

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     第二句:被欺凌了要第一时间告诉爸妈。

     “如果你遭受了欺凌,不管是学生也好,还是老师也罢,一定要在第一时间告诉爸爸妈妈。

     爸妈一点也不会责怪你,我们会去找学校找家长找警察,很好地彻底地解决这个事情,绝对不会让你再次遭受欺凌。”

     在这里还有一句闲话想跟有些家长说:

     “平时对孩子好一点,不要孩子分享什么,都习惯性地打压、指责、说教、嘲讽,久而久之,孩子遇到什么事就不愿给你分享了,因为他无法把你当做不幸的分担者。

     被霸凌的孩子在家里一定是缺爱的,不然他第一次被霸凌就告诉家长了。”

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     第三句:不要替坏蛋保守秘密。

     “不要替坏蛋保守秘密,坏蛋为什么要让你保守秘密?

     就是害怕别人知道他在做坏事,才会威胁你不要说出去。

     所以只要你说出来,只要你告诉爸妈,那他们就完蛋了。”

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     第四句:我们一起合作收集证据。

     “我们一起合作收集证据,干掉那几个王八蛋。

     爸爸妈妈会买录音笔,会买隐形摄像头,如果他们下次再欺负你,你就偷偷录下来。

     只要有了证据,他们就彻底完了。

     我还会为你准备防狼喷雾、防狼电击神器,以作防身之用。”

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     第五句:第一次就不要忍。

     “人与人之间的相处,第一次尤其重要,第一次的解决方式,大半奠定了未来相处的基调。

     一个想逼你妥协的人,绝不会只有一次,只要你第一次妥协了,那么一定会有无数次等着你,等到那时你再反抗,真的就很难很难了。

     所以当你遇到霸凌时,第一次就不要忍,一定要勇敢反击。

     打不赢就咬,咬不到就大吼大叫,绝不能让他轻易得手。”

     在这里我多说几句闲话,当孩子遭受欺凌的时候,有的家长会让孩子息事宁人,说以后遇到这种人尽量躲着走。

     我是非常不赞同这种做法的,霸凌不是躲避就可以避免的,一个孩子如果长期被霸凌,会养成怯懦、自卑的性格。

     有的家长告诉孩子,遇到这种问题不要还击,而是去告诉老师。

     这种方法我也不是很赞同,为什么?

     因为老师喜欢和稀泥。

     我跟孩子是这样说的:

     “别人欺负你,你要先还击,然后再告诉老师。”

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     第六句:越选择沉默就越会被欺负。

     “那些被霸凌的人,为什么那么磕头求饶,都唤不醒施暴者的良心?

     因为被欺负的人越不抵抗,就越会助长施暴者的嚣张气焰,施暴者的恶就会加速膨胀。

     所以遇到霸凌一定要反抗,不要选择沉默忍受,越选择忍受就越会被欺负。

     你不反抗,

     霸凌就永远不会停止。”

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     第七句:不要跟坏蛋去隐蔽场所。

     “当坏蛋想带你去隐蔽场所的时候,一定一定不要去,不要相信他们说的:

     ‘照我说的做,我就不会伤害你。’

     他们之所以想带你去隐蔽场所,就是为了对你为所欲为。

     所以一定不要上他们的当。”

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     第八句:打得赢就打,打不赢就跑。

     “你反击的时候,如果觉得自己打不过了,或者觉得力量过于悬殊,那就不要坚持硬打,打不过就跑,朝人多的地方跑,一边跑一边大叫。”

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     第九句:若有生命之危,寻求一招制敌。

     “当别人霸凌你,霸凌到你有生命危险的时候,你可以选择最凶狠的手段,可以选择最凶狠的工具,全力以赴将对方击倒。

     爸爸妈妈要告诉你一件事情,不要怕,当你选择勇敢还手的那一刻,爸妈已经做好了倾家荡产给你赔的准备。”

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     第十句:人要学会活出自己的攻击性。

     “这个攻击性,不是叫你主动去侵犯别人,而是要让别人觉得你不好惹。

     个体与个体之间,常常是彼此吞噬的关系。

     如果你不够硬,没有一点攻击性,就很容易被他人吞噬。

     所以,遇到过分的人和过分的事时,一定要敢于表达愤怒。

     当别人感知到你不好惹时,你反而容易得到尊重,也容易收获好的关系。

     作家余华有句话说得好:

     当我们凶狠地对待这个世界时,这个世界突然变得温文尔雅了。”

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     另外,

     我还想说说“大同被霸凌者家长”。

     那个被霸凌小学生的家长发声说:

     不要一分经济赔偿,只要他们公开道歉。

     说实话,我不太赞同这种做法。

     为何不赞同?

     两大原因。

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     第一,这是对受害小朋友的不负责任。

     就像一个网友所说的:

     “孩子受了如此严重的霸凌,心理生理已经是遍体鳞伤,后续治疗费用是很昂贵的,尤其是心理上的治疗费用。

     家长这种不要赔偿的做法,其实是对孩子的不负责任。”

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     第二,这已经不是一起私人事件了。

     从整个舆论的关注度来说,这已经是一起公共事件了。

     既然已经成为了公共事件,这个时候你怎么做,就不仅代表了你个人,也代表着正义的发声。

     因为在很多看不见的角落,还有很多孩子在遭受这样的霸凌。

     在这种情况下,在对未成年施暴者毫无办法的情况下,争取赔偿就是对施暴者家庭最好的惩罚。

     只有让施暴者家庭付出巨额赔偿,他们才会好好教训自己的孩子。

     只有让施暴者家庭付出巨大代价,才能警示更多家长好好管教自己的孩子。

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     当然,这位受害孩子的家长,

     也可能是出于这样一种心理:

     “我之所以不要经济赔偿,是怕别人说我只知道要钱,是怕别人说钱比孩子重要。”

     这种担心也是很正常的,三个月之前,那个武汉被撞小学生的妈妈,就是在争取赔偿时遭到很多人的辱骂:

     “在她眼里,钱比孩子还重要。”

     “她要是真痛苦,就不会要钱和解了。”

     “这个妈好冷静啊,好像搞赔偿款的事盖过了孩子死亡。”

     这个妈妈为了自证清白,最后选择了跳楼自杀。

     无论是这位爸爸,还是那个武汉妈妈,被逼得要用这种方式去证明,自己如此维权并不是为了钱,真的是这个社会的悲哀。

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     所以最后,

     我想对很多类似的受害者家长说一句话:

     “作为当事人,我们要勇敢反对这种道德绑架。

     我们就是要光明正大地争取赔偿,我们就是要大大方方地争取赔偿,我们就是要堂堂正正地争取赔偿,这个钱是我应得的,你想让我放弃没门。”

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     如果我是这个受害者的父亲,

     当有人说我吵闹是为了钱时,我立马就会怼他:

     “我就是为了钱怎么了?

     我儿子被霸凌了,我维护权益争取赔偿,不是理所应当的吗?

     谁搞‘你就是为了钱’这种诛心论,谁就是施暴者的帮凶。”

     如果我是武汉被撞小学生的妈妈,当有人说我闹事是为了钱时,我立马就会怼他:

     “我就是为了钱怎么了?

     我儿子被撞死了,争取赔偿难道不应该吗?

     车辆进校园就是有安全隐患,你的孩子在这样的校园中你放心吗?

     你不知道争取自己的权益,还嘲讽争取权益的人,到底是什么居心,是眼红我的赔偿款吗?

     还是撞人的人是你爹?”

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     我们在争取正当权益时,

     面对“你不就是为了钱吗”这样的道德绑架,永远不要去自证清白,自证清白是最傻的事。

     对付这种道德绑架的最好办法,就是大大方方承认。

     不管是为了要钱,还是不纯粹是为了要钱,我们都大大方方承认:

     “我就是为了钱怎么了,我要我应得的钱不丢人,阻止我要钱的人才丢人。”

     只要我们大大方方承认,对方立马就会失去道德绑架我们的工具。

    

    

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